Вкус

У меня потерян вкус к жизни. Существую чисто на автомате - встаю раньше солнца, иду в колледж, в котором чувствую себя рыбой без воды, возвращаюсь затемно, ложусь и всё - дальше туман до утра. Стабильно три раза в неделю ночую не дома - работу в больнице никто не отменял. И так каждый божий день (да и не божий тоже). Желание жить затерялось где-то в задворках вечной физической боли, в поисках самого себя, в нелюбви к окружающим и так далее, ведь этот список можно составлять бесконечно долго. Я варюсь в котле и мне это не нравится, так жить я не хочу, но и ничего не делаю, для того, чтобы изменить своё грёбанное существование, а продолжаю вариться, продолжаю гибнуть. Жизнь мне никогда не казалась сладкой, но какого-то чёрта с каждым годом всё горше и горше? И совершенно ничего не радует - словно все, к чему я испытывала любовь, потеряло свою значимость. Раньше даже цвета были ярче по-моему. А сейчас? Сейчас серые дома, стены; серые люди; серые деревья и серое существование. Красок что ли хочется. Разноцветных. Жёлтый, синий, красный, зелёный, и чтоб всё аж рябило перед глазами от изобилия. Я понимаю (отчасти) в чём причина такого состояния. Может это мой характер (не привыкла видеть (с)цвет), может окружение подавляет меня, а может это просто период (затяжной), который когда-нибудь да закончится, а вот когда вопрос большой и интересный. Ладно, продолжу жить (существовать) дальше в ожидании прекрасного чуда. (Даже не догадываясь, что это чудо спит во мне, ожидая пробуждения).