Часть 1 –Исповедь пьяницы

Были ли у вас когда-то мысли о том, что вы делаете всё неверно? Уверен буду, что да. Каждый человек о чем то сожалеет. О чем? Одному ему и известно. Но знаете ли вы о лучшем времени для этих мыслей? Конечно знаете! Ночь– идеальное время для этого. То самое, когда ты можешь влезть к себе в душу на столько, что все тараканы убегут из головы. Саморазрушение, критика, мысли, бессонница. Многим знакомы эти слова. Так же и моим героям. Они поделятся с вами переживаниями, историями, но не будут представляться. Ведь правда, зачем? Это не нужно, вы убьете время, а они снимки груз с плеч своих. Теплая июньская ночь. Только стемнело. На улице ещё слышны птицы и люди. И те и другие о чем то своём говорят. Вот и я, сижу где то на улице. Где, вам лучше не знать. Снаружи так тепло, даже жарко, но внутри меня арктические льды. Моя душа болит, и я тоже. Весь больной, с ног и до головы. Но даже сейчас, вокруг меня никого нет. Вокруг ни единого человека. Омерзительно. Да, я привык, что буду один. Но сейчас, ещё хуже. И знаете, что странно? Я не совершал преступления, не был плохим человеком, просто так случилось. Мои шрамы так же болят, нет скорее ноют и тянут не самое дно. Ошибки молодости. Вроде не жил, а уже постарел. Забавно. Быть может завтра меня не найдут, а это выглядит как моя предсмертная записка. Но. Нет. Я люблю жизнь, я хочу жить. Но кажется для неё я– паразит, прыщ на лице, что мешает жить. В любом случае не важно. Раз начал рассказ я его и закончу. Всё началось относительно недавно, когда я потерял последнего человека, кому был нужен. Лучший друг– мотоциклист. Мы всё знали, что из этого выйдет. Я просил его каждый раз быть осторожнее. Но он любил скорость, любил иллюзию свободы. Разбился. Я видел его угасающим на больничной койке. Доктора сделали все, что смогли. Но это не утешает, ведь нет уже у него ног, рука еле держится. Переливание крови тоже не поможет. Точнее не помогло. Но погас он быстро. Слишком быстро. Ещё не успела приехать семья, а я вышел из палаты. Приборы пищат. Сердце остановилось окончательно. С того дня не могу спокойно жить. Мне страшно и плохо, устал. И честно, я бы давно уже бросил, но всё ещё держу его слова в голове –"Да что ты паникуешь? Жизнь длинная! Радуйся каждому дню." Если бы мы только знали что всё не так радужно, то быть может я бы и не сидел сейчас пьяный, поминающий его. Это уже привело меня к алкоголизму, но я слишком слаб просить помощи, а потому буду лишь ждать своего конца. Ну, или найду ио что будет мне приносить удовольствие и так же, рано или поздно убьёт. Но вот, уже рассветает. Солнце показалось из-за деревьев. Пора бы идти домой. Может быть это начало моей жизни. Дома меня обогреют, наругают, но точно, там меня поймут.