Часть 2: Она встречает Его

23 мая, 20** Я - суицидница. И попала сюда только потому, что моей маме будет весьма обидно, если дочь, которую она рожала в чудовищных муках, обесценит столь тяжкий труд и покончит с собой. Что еще? Не знаю, я никогда не вела дневники, даже пубертатной малявкой, а тут нам внезапно сообщили, что вести записи будет очень для нас полезно. Ну ладно, пусть, мне не в тягость. Еще я тревожница. И именно это качество помогает мне находить общий язык абсолютно со всеми, не важно, нужно мне это или нет. Я на уровне рефлексов отработала стратегию "безопасного" поведения, безобидную сияющую улыбку, шутливый приятный характер и легкий, как звон колокольчика, смех. Я нравлюсь людям, не важно, хочу я этого или нет, это получается неосознанно. Я без усилий располагаю к себе, выслушиваю, поддерживаю, утешаю, даю надежду, исцеляю раны. Душевные. Я наладила контакт с местными "отдыхающими" и персоналом в первые же часы, как приехала, даже особо не стараясь. Мне говорили, что из меня получится отличный психолог. Я же решила, что не получится, в первый раз наглотавшись таблеток. Меня откачали и пришлось долго объяснять психологу, что я не жертва травли или насилия, а, скорей, жертва усталости и скуки. Психолог не поверил мне - и во второй раз я порезала себе запястья. Это далось мне слишком легко, без чувства сомнения или страха боли. И снова неудачно. Наверное я супер-неудачница, даже такое простенькое дело, как смерть, для меня оказалось слишком сложным. Люди ежедневно сотнями мрут, как мухи, но не я. Я обязана жить. Так мне сказала мама. И я попробовала в третий раз. Удавка затянулась в каком-то не том месте - и вот я тут. Пишу дурацкий дневничок, как малолетка. И если кто-то тайком читает эти дневники, то расслабьтесь, я не буду пытаться в четвертый раз, я устала и от этого И я люблю цифру "три", было три попытки, ни одна не удалась, значит, будем пробовать что-то иное. Как говорит мой психолог: "Жизнь удивительна и полна сюрпризов!" Один такой сюрприз ждал меня тут, в больничке. Стоило разок поболтаться в петле, чтобы наткнуться на подобного персонажа. Угрюмый, будто его током шарахнет, если он улыбнется. Худой, похож на крепкий массивный скелет, обтянутый кожей, белесые волосы стоят торчком, лицо все из острых углов, горбатый нос, треугольный подбородок. Губы тонкие, изогнуты дугой от постоянного напряжения. И глаза, глубоко посаженные, бледно-голубые, с тяжелым взглядом под практически белыми бровями. Пожалуй, не в моем вкусе. Хотя не уверена, есть ли у меня вообще вкус на мужчин, может он как раз такой и есть. Болтливая сутулая медсестричка рассказала, что он какой-то мутный параноик с низкой самооценкой. Что-то вроде "тяжело понимать, что за тобой могли бы следить, но ты настолько убогий, что никто не хочет этим заниматься". Казалось бы, ну парень, ну с поехавшей кукухой, вон еще рядок таких же сидит. Но этот оказался особенный. Моя тревожность всегда помогает понять, когда на меня смотрят. И он смотрит. Почти не отрываясь. С таким лицом, словно у него вот-вот пар из ушей пойдет. И я считаю это ну очень интересным! 24 мая, 20** Я не ошиблась. Паренек не сводит с меня глаз, стоит только оказаться в поле его зрения. Этот пристальный взгляд холодком тянет по спине, заставляя все тело находиться в приятном тонусе. Вчера я попробовала ему помахать, так его чуть удар не хватил, с горящими кончиками ушей он пулей выскочил из общей гостиной. Сегодня та же сутулая медсистричка все удивлялась его угрюмому присутствию, ведь обычно в общей комнате он не появлялся, за исключением обязательных для посещения мероприятий. На завтраке, обеде и ужине я замечала, как он садился в самом удобном для наблюдения за мной месте. Я знаю, ведь сама села бы там же, если бы возникла острая необходимость понаблюдать. Сегодня я решила не пугать моего новообразовавшегося сталкера и не пыталась выйти на прямой контакт. Пусть успокоится, выдохнет, привыкнет ко мне, ведь наблюдение сродни медитации. А я тем временем сама за ним понаблюдаю. Он кажется угловатым, немного неуклюжим, носит дурацкие резиновые шлепки, которые постоянно хлопают по пяткам. Это ему даже идет. Мило. Он кажется милым, в этом своем надутом и ворчливом образе молодого старикашки. А что до его паранойи, то я и сама не подарок, знаете ли, все мы тут не в своем уме, так сказать. Опять же, есть между нами что-то общее, психическое расстройство, например, а это крайне важно для построения межчеловеческих связей. Так мне говорит мой психолог. 25 мая, 20** Сегодня представился шанс слегка потрясти приманкой перед моей хмурой рыбкой. Парень себе не изменял и пялился на меня всю первую половину дня с лицом убийцы. Что за очаровашка, сплошная милота. После обеда у нас есть личное время, я хотела немного отдохнуть от местного "общества". Все явно осмелели, приняв мою маску благожелательности за приглашение к близким знакомствам, чего я абсолютно не хочу. Я буквально сбежала к себе в комнату, сюда еще побаиваются соваться без приглашения. За окном была чудесная погода, трава невероятно сочного оттенка, густые кустарники и ни одного человека в поле зрения. Лучшая телепередача в моем теле-окне. Но тут случилось забавное. За окном, ссутулив плечи и шаркая неизменными шлепанцами, показался мой сталкер, высматривал что-то под ногами. И путь его лежал прямо к моему окну. Я никогда не была азартной, но любопытство определенно оказалось моей слабостью. Мне стало до дрожи любопытно, будет ли он искать мое окно, чтоб подглядывать. И могу ли я немного подтолкнуть его к этому. Делая вид, что мне абсолютно плевать на все, что находится по ту сторону стекла, я слегка поправила занавески и начала свое маленькое шоу. И почти сразу почувствовала знакомый холодок сначала в районе солнечного сплетения, а потом между лопаток. Переодевание не входило в мои планы, но ради этого паренька можно немного оголиться. Я не испытываю иллюзий на счет своего тела, мне точно никогда не стать моделью нижнего белья. Я знаю и свои достоинства, и недостатки, и если парень разочаруется и перестанет сталкерить, то невелика потеря, просто будет чуть скучнее отсиживать срок в этом психдиспансере. Но если моя ставка сыграет, и паренек клюнет на микро-стриптиз, то я смогу получить любопытный опыт. Да пусть он хоть маньяк! Какая к черту разница, если его взгляд заставляет мой, утративший все краски, мир играть новыми цветами, заставляет сердце биться, а кровь быстрее бежать по венам. Я чувствую себя живой, даже если эта глупая игра может меня, в конце концов, убить. Я трижды была готова к смерти, я ничего не потеряю. Краем глаза я следила за реакцией, и она меня не подвела. Парень не двигался с места, его взгляд ощупывал меня, я буквально чувствовала, как он скользит холодной змеей по коже. Вот он мазнул по животу, вот по спине, пробежал вверх по позвоночнику, вот коснулся груди, заиграл на кончиках сосков. Приятно. Удивительно. Сталкер почти слился с окружающим миром, врос в газон и не сводил глаз с моего тела. В какой-то момент я не выдержала возросшего напряжения и отошла от окна, дав себе передышку. Присела на корточки, сердце бешено колотилось, я задыхалась. Оказалось, что я почти не дышала все это время. Когда я небрежно, словно без особой цели, вернулась к окну, лужайка была уже пуста.