Давно не праздник

Новый год – праздник, когда вся семья собирается вместе, приходят друзья и близкие люди. Все шумно отмечают в компании, веселятся, разговаривают, запускают салюты и просто прекрасно проводят время вместе. Все, но не я. Иногда мне кажется, что любой человек в этом мире живёт намного лучше меня. Мне кажется, что все вокруг намного счастливее. Но в моей жизни всё совсем не так. Возможно, когда я был ребёнком всё было иначе, но я этого не помню. Моё имя Максим и, если вы читаете это, значит, я наконец решил поделиться с вами своей болью. Что вы думаете о праздниках? Какое чувства они у вас вызывают? Радость? Веселье? Долгожданные подарки и поздравления? Наверняка у многих из вас праздники вызывают приятное тепло в душе и, по правде говоря, я искренне вам завидую. Мне девятнадцать лет, и я уже шесть лет страдаю от депрессии, искренне мечтая поскорее умереть. Конечно я не психотерапевт и не могу ставить себе диагнозы, да и сам у врача никогда не был, но на лицо все её признаки. Любые праздники мне давно не приносят никакой радости. Это лишь день, как и многие другие, разница лишь в том, что в этот день ты получаешь какие-то подарки от родственников и друзей. Новый год. Очередная смена даты. Из года в год ничего не меняется, кроме чисел в календаре и так до бесконечности. Это сумасшедшее время, когда все суетятся, закупают продукты, украшают дома, наряжают ёлки. «Это на новый год». Наверняка многие слышали такую фразу, стараясь стащить со стола одну мандаринку или кусок колбасы. За столько лет у меня создалось стойкое ощущение, что всё вкусное, что я так люблю, можно только по праздникам, ведь лишь тогда есть повод сделать себе любимый салат. И вот наступил этот день, когда я наконец могу его приготовить. Моя мама сегодня на работе допоздна, поэтому готовка ужина на мне. У меня нет ни капли новогоднего настроения и желания что-либо делать, но я не могу плюнуть на всё и ничего не готовить. Чувство вины и обязанности перед другими не позволит мне. С самого утра я уже не сплю, ведь нужно сделать так много утомляющих вещей. Генеральная уборка и готовка. С этого начинается любой мой праздник. Мама на работе, мне некуда деваться. И вот я берусь за дело, включив музыку в наушниках, чтобы не слышать шум пылесоса. Наша квартира не украшена. Никто и не планировал этим заниматься. Когда-то в детстве мы с родителями каждый год наряжали ёлку, но теперь наш кот просто не позволит ей стоять. Куча старых стеклянных игрушек теперь стали совсем бесполезны. Но, в своё время даже они меня не радовали. У моих друзей всегда были красивые ёлки с новыми шариками и ярким дождиком. На нашей же игрушки прошли советский союз и с тех пор не так уж сильно и обновлялись. Стеклянная кукла с облезлой на лице краской, старые проржавевшие крепления на шариках, оленёнок с отломленным рогом и продавленным носом, дождик, на котором местами осталась лишь голая проволока – они только больше угнетают, нежели дарят удовольствие. Возможно, так даже лучше, что я не вижу их уже несколько лет. Уборка не приносит мне никакого удовольствия, а неукрашенная квартира не дарит никакого праздника. Я делаю это всё лишь потому, что должен. В противном случае на меня будут кричать, а мне достаточно и того, что я сам знаю, как ужасен и ни на что не годен. Я убираю квартиру и слушаю музыку. Она хоть немного меня успокаивает и придаёт сил. Только на это уходит больше часа. Мои ноги болят от слишком активной ходьбы по квартире, а поясница — от частых наклонов. Я хочу забить на всё и лечь спать, но я не могу. Время три часа дня. Я уже ужасно устал, но на отдых нет времени. Пора начинать готовку. Из года в год всё повторяется и ни капли не меняется. Чистка картошки, нарезка одного и того же салата. Он хотя бы вкусный, что уже неплохо. Рядом со мной крутится мой кот и трётся о мои ноги. Кажется, я снова забыл его покормить. Кормлю его и продолжаю готовку. На неё ушло ещё полтора часа. Скоро придёт мама. Надо бы привести себя в порядок. Мы давно не празднуем и встречаю я новый год в одиночестве. Ещё несколько лет назад я возненавидел этот праздник, когда впервые встретил его один. В эту ночь чувствую себя особенно одиноким. Мои друзья встречают новый год в семейном кругу, но к нам родственники давно не приходят. Уже который год я встречаю без отца, он постоянно занят работой и не может приехать. Множество тёть и дядь, которые у меня есть, тоже перестали заходить. А встречать его только вдвоём никто из нас не видит смысла. Этот новый год ничем не будет отличаться он нескольких предыдущих. Я так же встречу его один. Одна лишь мысль об этом доводит меня до слёз. В эту праздничную ночь я чувствую себя особенно одиноким и не могу вынести этого чувства. Я бы хотел быть счастливым и хоть раз отметить его так, как раньше, в шумной и весёлой компании, с подарками и поздравлениями. Но вряд ли этому суждено сбыться ещё как минимум пару ближайших лет. Я стою в душе со включённой водой, стараясь скрыть ею слёзы на щеках, и смотрю в пустоту. Мыслей в голове нет. Вода просто медленно стекает по моему телу. Мне лень даже привести себя в порядок. Просто наклониться за гелем для душа уже совсем нет сил. Кое-как я привожу себя в порядок. К тому времени, как я вышел из душа, вернулась с работы мама. Она уставшая и злая. На ненавистной работе снова проблемы. Она вновь кричит, потому что я поздно поставил мясо в духовку, и оно не успело приготовиться к её возвращению. Нужно подождать ещё двадцать минут. Надо приготовить стол и посуду. Мы не будем ждать полуночи. Она сильно устала, хочет поесть и лечь спать. Другого исхода я и не ждал. Ждём, когда еда будет готова и садимся за стол. Как и полагается, мы немало выпили. На часах всего девять вечера. Многие только садятся за стол в это время, а мы уже и закончили. Мама ушла спать, а я снова остался один. Мои друзья не пишут. Наверняка, сейчас они весело проводят время за семейным столом или в компании друзей. А я снова один. Говорят, как новый год встретишь, так его и проведёшь. Но так ли это на самом деле? Как бы я ни встречал его, всё равно потом провожу в одиночестве. Мне ужасно больно. Эта боль заставляет меня плакать и ненавидеть этот праздник. Почему я? Чем я заслужил такую несчастную жизнь? Я ухожу в свою комнату и включаю музыку. Дурные мысли накатывают волнами, и я тону в них, не в силах выбраться. Слёзы тихо катятся по моим щекам, а внутри нет ничего, кроме боли и одиночества. Я хочу умереть, но не могу причинить себе вред из-за собственного страха смерти. Глаза болят, но я всё ещё сижу в ожидании полуночи, словно что-то внезапно изменится от одного лишь времени. Полночь. Президент закончил говорить свою речь, и я в одиночестве поднимаю бокал вина, в надежде, что всё же что-то изменится, хоть и понимаю, что это не так. За окном гремят салюты. Красивые, но такие бессмысленные искры, которым суждено быстро затухнуть. Я молча смотрю в окно, вытирая слёзы. Вспышки света погасли вместе с моей надеждой, и я просто ложусь спать. Чуда не случилось, ведь чудес не бывает, но я как ребёнок продолжаю в них верить. На утро в качестве своего подарка я найду лишь немного денег и шоколад. Это всё и незачем желать большего, нужно знать меру. Это то, чего я заслуживаю, не более. Так из раза в раз проходит мой новый год. Ненавистная смена даты, помимо которой больше ничего не меняется. Возможно, я просто недостоин быть счастлив и мне не стоит и мечтать о большем, чем есть сейчас. Утро для меня наступит как обычно, и я просто продолжу жить, словно ничего и не менялось. И так до тех пор, пока смерть наконец-то не окутает меня своими холодными объятиями. Но сколько лет мне ещё ждать?