И правда, за что...

Если вдруг кто-нибудь когда-нибудь спросит меня, за что я тебя люблю, я не растеряюсь, потому что я сама об этом уже думала. И все эти ответы типа "За то, какой он есть!" просто слова глупых девчонок, ослеплённых своим крашем до глубины души. По-моему, уже достаточно зрело с моей стороны признать, что любишь человека, влюбляешься в него за вполне конкретные вещи, а осознать, за что именно, это отдельный труд! Так вот, вчера, в ночь на Рождество, я задумалась о причинах моих чувств. Их не бесконечное количество, и даже не сотня, гораздо меньше, но для меня все они очень важны. И я знаю, что скорее всего, ты не то чтобы не прочитаешь никогда этот текст, а вживую от меня и четверти всего написанного далее не услышишь. И мне от этого больно. Безумно. Я не понимаю, почему влюбляюсь в таких замечательных людей как ты, которые просто по своей природе не способны ответить мне взаимностью, но тем не менее мне хочется выплеснуть все мои чувства. Не навязывать их тебе иногда очень трудно, так хоть на бумагу. Надеюсь, что ты будешь счастлив и без моих причин любви к Тебе. Первое, что мне пришло в голову, так это твоя доброта, отзывчивость.Ты расположил меня к себе не сразу, но общение с тобой резко выделяется из моего опыта общения с другими парнями. Я раньше думала, что всё дело в моей неспособности принять их отличия от меня, но, как оказалось, дело не во мне, а в них как в людях, которые мне не интересны. А ты интересен мне. Очень. Мне никогда не скучно с тобой. Напротив, почти всегда весело, и даже если тебе грустно или ты подавлен, у меня нет желания сбежать от тоски вечно весёлого человека. Ты не представляешь, как мне хочется тебя поддерживать, утешать, обнимать, журить, подбадривать, но зачастую я не умею делать это как просто друг, от этого тоже очень больно. А ещё ты меня бесишь! Ой как сильно и часто! Так бесишь, что хочется заколотить тебя, а ты бы убегал, отбивался, смеясь, от моих слабеньких ударов и попытки дотянуться до твоей головы чтобы дать подзатыльник. Недавно поняла, что очень хотела бы так сделать, ведь для меня такое дурачество очень важно и нежно. И на самом деле такие моменты мне очень дороги. Мне этого не хватает. Мне нравится твоё веселье, то, как ты искренне выражаешь свои эмоции, как ты прыгаешь от счастья, как хватаешь меня за руку, когда хочешь танцевать, как заразительно смеёшься над абсолютно тупыми вещами, настолько заразительно, что мне тоже бывает трудно сдержать смех. Мне нравится, что ты не боишься показаться слабым и прямо говорить о недомогании или неудачах. Мне нравится, что хоть и редко, но ты делаешь мне комплименты. Мне нравится гулять только с тобой. Я соглашаюсь на любую авантюру, если ты её предложил. Мне нравится, что я с тобой увидела Москву с другой стороны. Мне нравлюсь новая я, пусть и полюбившая тупые и пошлые шутки и небоящаяся быть кринжовой на людях. Мне нравится смотреть на тебя. Всегда это было неловко, а после признания особенно. Но я всё равно смотрю. Когда мы подружились, я сразу для себя отметила, что не считаю тебя симпатичным или хотя бы в моём вкусе, и что всё будет хорошо, ведь не могу же я влюбиться в первого пацана который разделял мои взгляды, был приятным и надёжным человеком и нравился как друг? Как оказалось, очень даже могу. И как оказалось, ты очень даже в моём вкусе. Раньше думала, что очень высокие парни это не для меня, по увы и ах. У тебя очень красивая фигура. Мне правятся твои длинные ноги и руки, твои достаточно резкие черты лица, и особенно чуть вздёрнутая верхняя губка. У меня никогда не получается её нормально нарисовать! И мне нравятся твои прыщи. Это плохо, конечно, но есть в этом свой некий шарм. Мне нравится, что ты умеешь за собой ухаживать, что ты всегда в чистой и глаженой одежде. И даже стиль Old money у меня уже прочно ассоциируется с тобой. И боже! Как же от тебя вкусно пахнет! Я тащусь, прямо не могу! Мне даже стыдно насколько мне нравится твой запах! Ты приходить в комнату садишься на кровать, а я потом ещё неделю нюхаю покрывало. Господи, если бы только бумага могла передать всю степень покраснения моего лица... Так может, это основная причина, и всё, что было до этого, не важно? Кто его знает. А ещё мне правится твой голос и манера речи. Люблю в людях их отличительные черты. Сначала мне было смешно от того как ты говоришь, но потом я стала отмечать знакомые нотки и у себя, мне стало не по себе. Я очень ценю тебя как дорогого друга ещё и за то, что ты не перестал со мной дружить после того, как я призналась тебе. Это правда очень важно. Хоть мне и больно, но я рада, что после этого ты остался в моей жизни и подарил мне море ярких воспоминаний. А ещё я полюбила твоё имя. Очень давно оно не ассоциировалось ни с чем приятным. А теперь ассоциируется. Такое мягкое, милое. На французском звучит как котёнок. А ты ведь и правда так часто мяукаешь. Ну кот! Очень забавно и мило! И как я раньше жила без того, чтобы сказать всё это хоть кому-то, пусть даже бумаге...