Розы

Я снова здесь. Это место наполнено воспоминаниями о том времени, что сломало меня и восстановило вновь. Словно во сне я помню тот день. Словно сейчас я прямо в том моменте моей никчемной жизни. Словно я в нем застрял. Что то старательно удерживает меня там. Будто бы я застрял в этом моменте. Как будто я взрослый, что застрял в подростковом периоде. *** Мелодия чудесной скрипки развивалась по воздуху. Словно пытаясь пробраться в частичку сердца каждого мими проходящего человека. Руки скрипачки были будто бы единым целым с инструментом в них. Смычок двигался быстро, умело, разрывая грань между девушкой и скрипкой. Ноты плавно и резво разлетались вокруг. Она не просто выкладывала душу и чувства в этот инструмент, она будто бы была этим инструментом. Эмоции, что порхали белёсой бабочкой, разрывали меня на части. Я пытался оторваться от этого, но просто не смог. Эта песнь насквозь пронзала душу, зацепляя самые сокровенные переживания, мечты, надежды, леденящие кровь моменты. Она пронизывала тонкой блёклой нитью, сшивая все воедино. Я никогда не получал настолько двоякие чувства. Я чувствовал распирающую меня эйфорию, но при этом я в такой же мере чувствовал себя словно разбитым на маленькие осколки. А скрипачка все продолжала набирать темп и вливать в музыку столько отчаинья в перемешку с чем то приторно сладким. На вкус это было схоже с соленой карамелью. Разное, но от того вкусное. Я опять потерял счет времени.. Сколько я уже тут? Часа три? Я достал телефон из кармана пальто. Блять.. Экран мобильного показывал 20:45 Я же пришел сюда часа в три, верно? Я что пробыл в этом месте сидя напротив девушки пять гребаных часов? Я оглянулся по сторонам. Людей было чуть побольше, чем в разгар рабочего дня. Повезло, что у меня достаточно гибкий график и часто у меня имеются свободные деньки. А повезло ли? Однозначно да. После утраты моей сестры я был сломлен настолько, что хотел просто сидеть и слушать музыку часами.. Сутками.. Неделями.. Месецами.. Годами.. Всегда... Я буквально сегодня узнал об этом. Буквально тогда, когда шел сюда. Почему я не прикончил себя прями на дороге?. Не знаю. Возможно это было единственным правильным решением. Она была для меня всем. Моя любимая девочка.. Такая жизнерадостная. Такая.. Она.. Она была.. Такая. Живая.Никакие блять могилы. Никакие блять поминки ебучие. Ничего с ней не сравнится. Ничья жизнь мне не была дороже ее скромной, но такой яркой и лучистой жизни. Почему она. Нет. Я возможно был готов к ее смерти. Но точно не тогда. Точно не в тот момент. Почему. Почему? Почему!? ПОЧЕМУ!?Должны же были быть гарантии на ее выздоровление!? Тогда почему.. Но это же ребенок. Это. Ребенок.Вот почему. Ее организм не так силен как мой. Или еще чей то. Ей было всего то 9 лет. ДЕВЯТЬ!!Конечно ей было трудно! Она.Она просто не выдержала. Но. Но она держалась. Я буду жить ради нее. Ради моей любимой сестры. Я снова вслушался в мелодию. Я приму это чуть позже. Не сейчас. Сейчас мысли заняты лишь музыкой. Меня совсем не волнует, почему она не уходит. Меня совсем не волнует, почему она играет такие знакомые песни. Меня совсем не волнует, почему у нее такой знакомый наряд. Меня совсем не волнует, почему у нее такое знакомое лицо и такие знакомые волосы. Меня уже совсем не волнует то, что это она. Меня совсем не волнует, почему я ее вижу. Совсем не волнует, почему она тут. Совсем.Сейчас лишь хочется насладиться игрой знакомых рук. Я закрываю глаза. Надеюсь, что умру так. Надеюсь, что меня похоронят рядом с ней. Надеюсь, что она меня ждет.*** Я снова провожу рукой по тем кустам роз, что кололи мне руки, когда я пытался сорвать одну для моей маленькой сестренки, что ждет дома. Что сделает чай и будет рассказывать, как ее снова хвалила учительница. Будет рассказывать о том, что выучила новую партию и достанет скрипку, чтобы я послушал, как красиво она играет. Я провожу по розам снова и снова. Но не чувствую боли.А сзади раздается наизусть заученная мелодия.