Воспоминание

Прохладный летний ветерок нежно обдал свежестью приходящего вечера. Я сидела на крыльце у дома рядом с чемоданом и всматривалась на улицу, через дорогу был виден уютный домик с красивым крыльцом из узора. Я пыталась разглядеть его, но через пару минут, сама не осознавая, начала уходить в свои воспоминания. Вот я вижу маму, она что-то быстро собирает и плачет, я не могу понять ее, я только подхожу ближе. — Мамочка, что случилось? — Ничего, Эли, все хорошо, иди в свою комнату. Она собирает сумку и не особо хочет разговаривать, что-то мне объяснять, мне больно от того, что почти каждый день в нашем доме скандалы и крики, которые устраивает отец, больно видеть всплески его агрессии на маме, мне так больно от того, что два самых моих любимых человека ненавидят друг друга и я ничем не могу помочь, хотя пыталась, пару раз даже попадая под горячую руку отца, позже мы с мамой всегда запирались в комнате и тихо всхлипывали, обнимая друг друга... Почему он так зол на нас? Как будто никогда не любил и не хотел даже показывать хоть малейшие эмоции. Сказать доброго слова, которое мне так хотелось услышать от него. Нет, я не была трудным подростком, я пыталась стараться изо всех сил - быть прилежной и хорошей. Приносила домой грамоты и медали, выделялась среди своих сверстников, я не хотела быть еще одной причиной для агрессии отца и всеми силами пыталась добиться его одобрения - получить хоть капельку его доброты, но и тени этой доброты я так и не получила, как не стараясь. Дабы хоть как-то занять себя от гнетущей обстановки дома я ходила на доп. занятия по танцам, музыке, вокалу. Мне нравилось творчество. Отец мог позволить все, что требовалось: оплачивать частную элитную школу, одевать с иголки меня и моего старшего брата, у нас был шикарный огромный дом, все блестело и сияло, показывая роскошь и чистоту хозяев. Однако это только идеальная картинка, идеальная семья - ширма, за которой скрывалась картина с треском посуды на кухне и многочисленными осколками по глянцевому паркету - удары, всхлипы - тонны вымещающиейся агрессии на маму, вот она падает на лестницу и разбивает губу, капли крови начинают размазываться под одеждой мамы, которую тянет отец, прижимает к полу и, схватившись за ее шею, начинает душить. Я пытаюсь защитить ее, что провоцирую агрессию на себя и получаю пощечину, срываясь с места, я падаю следом к маме. Она смотрит на меня с болью - прожигающей, опустошающей - мне обидно за свою безысходность, я ничего не могу сделать, я не могу остановить этот кошмар, как бы я хотела проснуться, но это не сон. — Элис, ты могла бы не приезжать в этот дом. Мои обрывки воспоминаний меркнут, и я поднимаю голову на своего брата. Кристиан. Его никогда не было рядом, когда он был мне нужен. Никогда не было рядом, когда был нужен нашей маме. Я винила его в случившемся с ней и не смогла до конца простить, ведь он мог ее спасти, помочь, сделать хоть что-нибудь, но его никогда не было дома. Он скрывался в плохой компании, где попробовал наркотики и подсел на них. Я не замечала изменений, хотя, скорее, его почти постоянно не было дома, чтобы понять, что с ним что-то происходит. — Я тоже рада тебя видеть, Крис. Сухо ответила я, поднимаясь. Я видела, что брат неуверенно пытается подойти ко мне, увидела его поднимающиеся руки для объятий, он хотел меня обнять, но я посмотрела на него так безэмоционально и безучастно, что он просто опустил руки и поджал губы. Больше не сказав друг другу ни слова, мы зашли в дом. По телу прошелся озноб, как только я посмотрела на лестницу. Вспышкой триггера в глазах предстал тот вечер - последний безнадежный живой взгляд мамы, - который я увидела, оказавшись с ней на полу, придерживая руку на разгоряченной от удара щеке - пощечина отца, сбившая меня с ног. На следующий день я нашла маму мёртвой в ванной со вскрытыми венами, и ужасающим для меня стеклянным и пустым взглядом. Та боль в сердце, жгучая, как будто его облили кипятком, пронизывала мое тело. Стучало в висках, и я не до конца могла отделить реальность от какого-то страшного наваждения. Она не дышала, я все понимала, но отказывалась в это поверить, потерять маму в 14 лет, видя ее самоубийство, я просто отказывалась в это поверить. Нет! Она жива - это просто очередной ночной кошмар. Сон - это просто сон. Тогда, впервые за долгое время, я увидела своего брата, который был настолько исхудавшим, будто у него была анорексия. Черные круги под глазами, ужасный помятый вид и запах прокуренной одежды. Отец, который как будто это не замечал, либо делал вид, что не замечает. Его безэмоцинальность, по поводу смерти мамы, меня просто убивала. Я ненавидела его. В тот день я потеряла не только маму, но и отца. Тогда я впервые поняла, что ничего не чувствую. Я просто отказывалась верить в то, что видела своими глазами. Я была сломлена и все мои надежды увидеть свою счастливую семью вместе с треском и острой болью в сердце рухнули, как карточный домик. Все ночи, что я прорыдала, выжгли мое сердце, и с этой зияющей дырой внутри меня я продолжала дышать, хоть мне было от этого больно. Одна сплошная боль - холод и мрак, и нет ни единого лучика света, я потеряла родителей. Я потеряла себя. — Нальешь мне виски? Обратившись к брату и падая в кресло, спросила я. Тот кивнул и, выйдя из гостиной, направился в кухню. После пары глотков сознание потихоньку приходило в норму. Меня больше не ударяло в обрывки ужасных воспоминаний, связанных с этим домом.