***

Довольно странно тебе это писать, но похоже, я уже давно влюбилась в твоего парня. Каждый раз, когда я на него смотрю, во мне что-то болезненно умирает. Я не знаю, насколько это ужасно с моей стороны - так сходить с ума по тому, кто признаётся тебе в любви каждый день и кому ты отвечаешь взаимностью. Вы правда очень красиво смотритесь вместе, ведь ты красивая. А он просто полубог. Прости, что так его выделяю. Просто человека прекраснее я никогда не видела. Когда мы гуляем втроём и я иду позади, мне приятно наблюдать за тем, как вы болтаете, смеётесь, я вижу его улыбку, когда он поворачивает к тебе голову. Я люблю его улыбку, даже если она адресована не мне. Как такое могло произойти, что я места себе не нахожу и изнываю каждую секунду наедине с собой от того, что не могу быть вместе с ним? Ведь ты моя сестра, моя любимая сестра, а он твой. Я не имею никакого морального права посягать на твоё счастье. И я никогда не поступлю с тобой подло. Я помню, как вы познакомились. Кажется, это было так давно… Ты тогда была на первом курсе, а он на втором. Вы просто случайно пересеклись в столовой и сели рядом, потому что не было свободных мест. Вот так все просто. Так же просто вы обменялись контактами и так же просто начали переписываться. Ты иногда пересылала мне смешные картинки, которые он тебе скидывал, потому что знала, что они могут мне понравиться. И тогда я даже не переходила в его профиль, чтобы посмотреть фотографию или узнать о нем что-нибудь. Только поняла из ника, что его зовут Феликс. И все. Как бы я хотела, чтобы сейчас факт его существования волновал меня точно так же, как тогда. А именно - не особенно сильно. В какой-то момент ты начала чаще говорить о нем. Рассказывала какие-то забавные факты из его жизни, замечала привычки и повадки, пересказывала его шутки. Со временем начала чаще обращать внимание на его знаки внимания к тебе и спрашивать меня, что это может значить. Отправляла мне скрины переписки с просьбой прокомментировать. И я с охотой это делала. Я была рада с тобой поговорить о таких вещах, ведь раньше ты мне не рассказывала о своих отношениях. Мне было приятно, что ты делишься со мной историей своей первой университетской влюбленности, даже если на тот момент ты могла часами доказывать, что никакая это не влюбленность, вы только лишь друзья, а Феликс просто иногда ведёт себя странно. Слишком скоро стало понятно, что это именно влюбленность и есть. Мы виделись не часто из за твоей учебы и моей работы, но даже в те редкие моменты встреч ты постоянно была с ним на связи и без конца хихикала над его сообщениями. Однажды ты призналась себе (и мне), что он тебе нравится. А потом он признался тебе. Я так и знала! Вы начали встречаться и я была за тебя очень рада. Судя по твоим рассказам, Феликс был очень внимательным и добрым. Ты захотела нас познакомить, а я легко на это согласилась, ведь я и подумать не могла, чем для меня это может обернуться. Когда я увидела Феликса в первый раз, я чуть не упала от его красоты. Я даже не знала толком, что он за человек, но уже была готова ради него на все, что угодно. Да, наверное, я слишком падка на внешность, но что поделать, если я в первую очередь люблю глазами. А мои глаза страшно полюбили картину, которую увидели. Ведь это был шедевр. Феликс спросил, может ли он называть меня нуной, что отозвалось во мне каким-то неприятным уколом. Почему я не моложе? Почему я не встретила его первой? Как можно быть таким красивым и очаровательным? Почему я сошла по нему с ума вот так сразу? Какой кошмар… я тогда подумала, что это просто наваждение из за того, что у меня никого нет, и это быстро пройдёт. Но нет. С тех самых пор, с первого взгляда, начались мои хождения по мукам. Сестра, я страдаю уже несколько лет! Я не завидую, я не ревную, я просто понимаю неизбежность ситуации и тихо страдаю где-то у себя в уголочке, вдали от чужих глаз. Я даже не могу поделиться с тобой тем, что со мной происходит. Но сейчас я вынуждена это сделать. Ведь произошло кое-что, о чем ты должна знать. Я и так написала довольно длинную предысторию, но потерпи ещё чуть-чуть и ты все узнаешь. Наверное, ты слишком часто звала меня погулять с вами. Я смотрела на Феликса, твоего Феликса, и с каждым разом я падала в этот омут все глубже. Он казался действительно милым и искренним. Он смешно шутил и постоянно рассказывал что-то интересное, был таким вовлечённым собеседником и всегда очень живо реагировал на любой рассказ с моей стороны. Но я никогда не переходила черту и не брала его контактов, не переписывалась с ним и никак не контактировала вне наших совместных встреч. Которых я всегда ждала сильнее, чем нового года, дня рождения и редкого выходного, вместе взятых. Ты не представляешь, сколько раз я перекраивала своё рабочее расписание просто для того, чтобы побыть с вами и посмотреть на недосягаемого мне Феликса. И может быть, мои тихие влюблённые вздохи за вашими спинами долетели таки до объекта моего обожания. Помнишь, на прошлой неделе мы решили сходить на пикник? Да, я все ближе подбираюсь к тому моменту из за которого я решила написать тебе это письмо. Ты тогда ещё опаздывала, потому что университетские задания приковали тебя к стулу в библиотеке. И ты просто попросила встретиться с Феликсом и все подготовить. Ты, наверное, смерти моей захотела в тот момент. Это было бы идеальное преступление, потому что я думала, что свалюсь с сердечным приступом, не оставив ни одной улики, указывающей на тебя. Я чуть не умерла, когда увидела, как он меня ждёт в условленном месте, чуть не умерла, когда мы ходили по супермаркету в поисках нужных продуктов, чуть не умерла, пока мы ехали на это поле, чуть не умерла в момент, когда мы вместе стелили плед. Мы первый раз были наедине, без тебя. Я сидела по-турецки напротив него, он полулежал на локте и рассматривал невысокие травинки, примятые пледом. Я старалась не смотреть на него, чтобы не сойти с ума ещё больше. Был, так называемый «золотой час» и Феликс в нем сиял пуще прежнего. Я никогда не видела его таким красивым. Он всегда красивый, а тут он был до невозможности красивым. И не моим. А твоим! Солнце оставляло в его тепло-русых волосах чуть ли не рыжие блики, кожа на вид казалась ужасно бархатистой. Сквозь ореховые глаза проходили предзакатные лучи, выделяя мелкие крапинки и узор радужки. Солнце в этот вечер решило надо мной издеваться, раз показало мне эту картину, которую я не забуду никогда и буду страдать, вспоминая. Я не могла ни о чем с ним говорить, я сидела, смотрела на чистое небо, на редкие деревья на горизонте, на редких жуков , которые ползали по пледу. Куда угодно, но не на него. Вдруг Феликс поднялся и наши взгляды пересеклись. Мое сердце забыло, как гонять кровь по венам, мои легкие забыли, как отправлять в эту самую кровь кислород. Я не могла оторвать своих глаз от его. Они меня утягивали в свои золотые глубины, и я будто тонула в зыбучих песках. То, что этот песок золотой и на ощупь, как шёлк, только усугубляло положение. Феликс медленно приблизил своё лицо к моему, то и дело перемещая взгляд на мои губы. Замер. Сантиметрах в десяти. Сегодняшний день - это какое-то испытание судьбы для меня, похоже. Я хотела почувствовать, каково это - целовать Феликса, и каково, когда он целует. Не об этом ли я мечтала все эти годы? Но так нельзя. Я опустила голову, чтобы не смотреть на него и хоть как-то справиться с собой и сказала: «Остановись. Не надо». И он остановился. Я никогда не поступлю с тобой подло. И я не хочу, чтобы это делали другие. Но какой бы не была твоя реакция на все, что я написала, и каким бы ни было твоё решение о том, как следует поступить, я пойму и приму. Потому что я люблю тебя.