Дима

И снова понедельник… Сегодня наконец-то состоится разговор на счет не понятных для меня обвинений, мне конечно объясняли, но я все равно не понимаю их позиции. Честно… если бы не Леша я бы сорвался не дождавшись понедельника и момента когда остыну. Я конечно пообещал ему, что я так больше не буду. Но, он должен понимать, что я не всегда могу контролировать свою агрессию. Если имеет возмущение пусть обращается к моим родителям. -Так, Дима не в ту сторону мыслишь, не надо думать о них. Сказал я вслух самому себе, не ожидая этого. На меня посмотрела бабуля, которая готовила мои любимые сырники.В мыслях я и не заметил, как оказался на кухне. -Димочка, все хорошо? Обратилась она ко мне смотря на меня своими обеспокоенными, добрыми зелеными глазами. Что я в себе люблю больше всего, так это свои глаза потому, что они такие же, как и у бабушки, только немного оттенком отличаются. Поняв, что я слишком долго молчу я все-таки ответил. -Все хорошо, бабуль, просто о своем задумался Ободряюще улыбнулся я чтобы показать ей, что все в порядке. Не хочу ее напрягать своими переживаниями и проблемами. Она и так в последнее время себя чувствует не очень, хоть мне она об этом не говорит, но я то вижу. -Точно? Я опять кивнул -Ну смотри мне, как кстати у друга на ночевке отдохнул? Я встал в ступор, если я раньше всегда отвечал, что хорошо все прошло. То сейчас я засомневался, я не люблю врать бабушке. Делаю это лишь иногда когда иду на какую-то тусовку, но говорю так лишь чтобы она не переживала. Хотя мне иногда кажется, что она знает всю правду, что я не на ночевке у друга. Но молчит об этом. Поэтому я не имею понятия, что ей сейчас ответить, всегда я отвечал, положительно потому, что и тусовки проходили хорошо… Но не на это раз. Глубоко вздохнув я все-таки придумал что ей сказать. -Бывало и лучше Она внимательно посмотрела на меня изучая, а я отвел взгляд. Не могу я смотреть ей в глаза когда она так на меня смотрит. Боковым зрением я заметил, как она покачала головой немного цокая, но не чего больше спрашивать не стала. -Солнце мое иди умывайся, а то проснулся и сразу на кухню не умываясь Немного повозмущалась бабушка, как всегда по доброму. Я улыбнулся и подчиняясь ей пошел в ванну. Бабушка самый близкий для меня человек, она очень искренняя и всегда показывает, что меня любит и то, что я ей дорог и… нужен? В отличие от родителей, которые на меня наплевали и живут своей жизнью откровенно показывая, что я им нахрен не куда не всрался. Нет, конечно мать иногда приезжает и что-то от меня хочет, лезет обниматься, пытается как-то задобрить, но мне сейчас это нахрен не надо. Это надо было маленькому, наивному Диме, который постоянно наблюдал в детстве ссору родителей и попадал под горячую руку… А потом закрывался в своей комнате в слезах с ссадинами и гематомами. Я до сих пор не понимаю почему соседи, которые знали об этом молчали, не куда не заявляли. Видели, что пятилетний ребенок ходит побитый и молчали. Был конечно один плюс я в садик почти не ходил из-за своего «боевого раскраса», но честно лучше бы я ходил в садик. Чем терпел садистские наклонности своего отца. И холод своей матери в свою сторону, ее ребенка бьет ее муж, а ей все равно. Она даже не пыталась меня защитить. При чем все родственники знали, что происходило в семье, прошлой семье. Но. Блять. Продолжают меня сравнивать с отцом. " Ой Дима, как ты вырос весь в отца», «Дима, ну прям копия своего отца, только глаза бабушкины, от матери только кудряшки забрал». Сука. Как я ненавижу себя за свое внешнее сходство с отцом. Я никогда не стану таким как он. Пусть поймут уже наконец, что я не он. Как я ненавижу себя. Иногда хочется облить на свое лицо кислоту, изуродовать себя, сделать все возможное чтобы нахрен больше не видеть в отражении это смазливое лицо. Все говорят, что у меня красивая внешность типичного американского парня. Моя внешность помогает только девушек затащить в постель, в отличие от моего отца, который изменял матери и насколько я помню не всегда эо было обоюдно. Самое противное, что он изменял матери их же кровати. Да и с мамой он тоже не церемонился… Почему она до сих пор с ним? Сука. Я не насильник. Какого хуя они меня назвали им? Они сравнили меня с моим отцом. Сука. Как я ненавижу себя. Ненавижу в себе каждый миллиметр, кроме глаз. А самое обидное, что мои блять родители, сейчас спокойно живут с моей младшей сестрой и вообще не вспоминают обо мне. Младшая сестра, а такова ли она мне? Я так не считаю. Я вообще не считаю их моей семьей. Моя семья-это бабушка. А они лишь те из-за кого у меня куча психологических проблем. Я ненавижу их. Даже больше чем себя. Почему они моей сестре дают все? Чем я хуже?.. Что я не так сделал? Почему когда я в детстве хотел даже банальную шоколадку, я получал оскорбления в свою сторону, это если еще повезет и меня не ударят. А ей стоит только показать пальцем на то, что она хочет и ей сразу это все покупают. Почему? Почему? Почему? Я ненавижу тебя Майа. Ненавижу. Ненавижу. Больше всех. Больше всего. Почему ты живешь так спокойно? Почему для того чтобы у тебя было счастливое детство мне пришлось пожертвовать своим? Почему родители так относятся к тебе? Почему я не получил от родителей любовь? Я не навижу минуты когда тебя вижу Майа. Я не навижу секунды когда слышу тебя. Почему, моя бабушка относится к тебе почти так же как ко мне? Зачем ты вообще родилась. Лучше бы тебя не было и ты б сдохла в утробе. Бабушка, как я ее люблю. Как я ей благодарен. Она ради меня продала свою квартиру в другом городе и переехала сюда забрав к себе. Она мне заменила маму и папу. Майе что-ли не хватает родителей? Она и так забрала у меня все что только можно было. Бабушку я ей не отдам. Бабушка меня воспитала. И я считаю, что достойно… наверное. Я боюсь ее огорчить. Не хочу чтобы она во мне огорчалась. Хотя знала бы она, как я на самом деле провожу ночевки давно уже бы огорчилась… Но что мне еще делать? Куда девать всю моральную боль? Алкоголь, секс, никотин, селфхарм. Это все не правильно, но помогает на время, забыть, отвлечься, расслабиться, почувствовать что-то другое. Некоторые мне советовали просто найти себе человека, который всегда будет рядом и поддержит, но выдержит ли этот человек меня? Мой характер неконтролируемую агрессию? И вообще сколько я не старался и не следовал этому совету, в итоге всегда расставание. Мне кажется я не умею любить… -Димочка? Все в порядке? Ты десять минут уже в ванной Из всех мыслей меня вывел стук в дверь и обеспокоенный голос бабушки. Я встряхнул головой, будто очнувшись. Я смотрел на себя в зеркало, а в глазах… Боль. Отчаяние. Ненависть. А по щекам рекой льются слезы, в руках… лезвие? В раковине кровь… Блять. -Все в порядке, я решил душ принять Сказал я надеясь, что это прозвучало более менее нормально и бабушка не чего не поймет. Но счастье было на моей стороне потому, что послышался какой-то ответ по ипу «Хорошо» и удаляющиеся шаги. Я включил воду и сунул под нее руку с порезами. Сразу же порезы начало неприятно щипать, я зажмурился в какой-то степени это даже приятно. Всячески лучше моральной боли. А по щекам продолжали литься слезы. Кто сказал что мальчики не плачут? Я конечно считаю, что слезы это слабость, но когда эмоции переполняют тебя, это единственный выход. Медленно до меня дошло осознание, что я натворил. Черт. Черт. Черт. Я же обещал бабушке, что больше не буду причинять себе боль… Блять. Блять. Как я ненавижу себя. Почему я не могу сдержать обещание данное самому близкому мне человеку? Почему? Боже главное чтобы бабушка не узнала. Рукой в которой было лезвие я начал вытирать слезы. Которые продолжали литься и не хотели останавливаться. Блять. Блять. Только не снова. Только не паническая атака. Пожалуйста. Вдруг резко открывается дверь в ванну и заходит… Бабушка. Она смотрит на меня и молча подходит ко мне. -Бабушка пожалуйста уйди, я не хочу тебя разочаровывать… Но она не послушала меня. Как мне стыдно. Почему я не могу сдержать обещание? Почему я такая тварь? Я боялся смотреть на бабушку поэтому лупился в стену, а слезы лились не переставая. Бабушка нежно взяла меня за порезанную руку и тогда я понял, что меня трясет. Кажется бабушка мне что-то говорила, но я не разбирал. Она выключила воду и повела меня в зал на диван подложив под мою руку полотенце чтобы кровь с руки не закапала пол. А я лишь бормотал. -Прости меня… Прости меня… Прости меня пожалуйста… Я не хотел… Прости… Она что-то говорила… Но я не понимал, но кажется что-то успокаивающее. Она начала обрабатывать мою руку и перевязывать ее, а мне кажется… Я не чего не чувствую… Я не чувствую больше физической боли, но мою грудь разрывает моральная… До безумия. Но потом я почувствовал, как бабушка меня прижала к себе и успокаивающие поглаживала. Меня, трясущегося, заливающегося слезами и с кровоточащими порезами на руках. В школу я явно сегодня не пойду. Да и это не самое важное в данный момент, мне надо успокоится. И бабушка мне очень помогает своими поглаживаниями и какими-то бормотаниями… Я до сих пор не понимаю, что она говорит, но хотя бы уже что-то слышу. Постепенно я начал успокаиваться, а мои веки слипаться. И я провалился вв глубокий сон, после своей истерики… Сколько она продлилась я не знаю… Но знаю, что мне придется все рассказать бабушке. Я обязан.