Часть 18 «Чувствуя боль»

      Ярко, болит голова. Резко сажусь, кидает в дрожь. Та же больница, те же белые стены, тот же человек слева от меня. Кирилл. Тот, кто помогал мне без причины. Тот, кто не отвернулся от меня. Тот, у которого я просила прощения перед неудачной попыткой суицида. Тот, кого я так полюбила за короткий промежуток времени. И он сейчас молча сидит, его волосы закрывают всё лицо, голова опущена. Я не хотела, чтобы он чувствовал себя плохо из-за меня. Я хотела, чтобы...       — «Чтобы тебя не было в живых.» — прозвучал ненавистный голос в моей голове. Хоть он и ненавистный, но до боли правдивый, и это раздражает. Иногда мне кажется, что мной управляет не мозг, а он. Голос.       — К... — сидящий рядом резко поднимает свою голову на меня.       — Зачем? — перебил. Руки в ссадинах и порезах. В этом виновата я?       — «Да.» — кратко и ясно.       Вся картина вокруг меня размывается, будто я вот-вот заплачу. А может, так и есть. Его до тошноты знакомый голос добивает меня окончательно, и в такие моменты я ненавижу себя ещё больше.       — Прости меня, — чувствую сильную физическую боль. Мою руку, видимо, зашили. — пожалуйста. — перехожу на шёпот.       Кирилл негромко вздыхает, вновь опуская голову. Я не хотела доводить его. Не хотела, чтобы из-за меня он чувствовал себя хуже.       — Сейчас медсестру позову. — резко встаёт и слегка шатаясь идёт к двери. Вышел.       А мне остаётся только лежать на больничной койке и винить себя. Я максимально не хотела такого поворота событий. Я просто хотела, чтобы ему стало легче, но, видимо, получилось с точностью, да наоборот. Он, наверное, ненавидит меня.       Теряю счёт времени я быстро, но, к счастью, пришла медсестра. На удивление не голубоволосая блондинка, а темноволосая женщина средних лет. Она поменяла мне капельницу, спросила, хорошо ли я себя чувствую, и ушла. Ничего необычного.       Лежу в надежде увидеть Кирилла. В надежде, что он придёт сюда, и что он вообще меня простил. Мне слишком стыдно, и единственное, чего я сейчас хочу, это снова попытаться убить себя. Мне нужна психологическая помощь, не отрицаю, но кого это волнует, кроме меня самой?       — И снова привет. — на выдохе произносит зашедшая в палату фигура. Естественно, Кирилл. На душе стало спокойней, когда он пришёл, и я не удивлена. Всегда так было.       Ком в горле запрещает говорить, поэтому молча смотрю на то, как только что зашедший присаживается на стул рядом с моей койкой.       — Как себя чувствуешь? — голос звучит грустно, но он улыбается, ну, или пытается натянуть на себя подобие улыбки. Мне жаль.       — Н... — тяжело говорить. — нормально. — отвожу взгляд.       — Надеюсь, больше такого не повторится. — грубо произнёс тот. Всё ещё дико уставший. мне стыдно. Стыдно, стыдно, стыдно. Чёрт.       Мой взгляд блуждает по полу, я не хочу его поднимать, ведь увижу Кирилла. Всё настолько плохо, что руки дрожат от нехватки сил.       Беру себя в руки и смотрю на него. Опускаю взгляд на руки.       — Это моя вина? — робко произношу я, не отводя глаз от рук Кирилла. Довольно глупо с его стороны, надевать футболку зная, что я увижу. Или же он специально? Может думал, что больничный халат скроет всё это? Понятия не имею.       Тот слегка покашлял, видимо, подбирает слова.       — Нет. — тихо. Настолько тихо, что я не сразу смогла разобрать. Молчу. А что мне говорить, в принципе? Я знаю, что он врёт, и что в этом есть моя вина на все сто процентов, но не буду этого показывать.       — Извини. — так же тихо произношу я, пока сидящий рядом прикрывает рот рукой, слышу, как он начинает смеяться.       — Не бери в голову. — убирает волосы с лица, вижу улыбку. Что его так расмешило?       — Ладно. — мне кажется его поведение странным, но не буду брать в голову, как он и сказал.       — «Он прав. Зачем тебе что-то брать в голову, если тут уже есть я?» — издевательский тон голоса громко звучит в моей голове, пока я жмурюсь. Неприятно.