Часть 1

Она из причин почему я любил квартиру в Эрмитаже так это… Как это объяснить то, е мое… Короче, нет там никакой атмосферы. Просто стены. Просто комната. Ну вот у каждого места, блин, есть атмосфера своя. В некоторых хочется творить, что-то делать. В некоторых уют там… Или тревога какая. И вот в Эрмитаже квартиры, ну или, по крайней мере, именно наша и была такой. Ребята может это и не замечали. А вот мне. Не знаю, чувствовалось. И если первое время это пугало, то со временем я понял, что… Это хорошо даже. Стены не отвлекают. Я могу просто уйти в собственные мысли и все вокруг будто помогать мне с этим короче будет. И не важно, это что-то радостное, предчувствие какое-то чего-то хорошего, или мысли от которых хотелось в окно выйти… И вот именно там было хорошо. Мысли приходили и уходили. И все по моей воле. Может, в этом виноваты были Иные, что участвовали в стройке этого здания и отсутствия какого-либо синего мха… А может это я себе надумал как-то. Не знаю, в чем было дело. Потому что с другими я как-то тему эту не обсуждал. Не особо волновало. И сейчас я понимаю, что тогда было хорошо. Мог спокойно подумать, е мое. А сейчас… Отвлекает все. Слишком хорошо. Или плохо. И вроде во время тура меняем гостиницы, но все равно… Не то. А найти место такое, что б вот отдаться чувствам… Кроме Эрмитажа не было. Хоть и моя квартира и похожа на ту, но не то все это. Не то. То ли из-за магической защиты, что должна там висеть на «всякий случай», то ли просто не то что-то… Да и чувство постоянно какое-то странное. Будто не так все должно сложиться. Не так. Будто не ту я сторону когда-то выбрал. Или не туда повернул. И все не могу я место найти такое, чтобы об этом подумать можно было. Что б не мешало ничего. Что б если и нашел, то один в тишине. Только мысли и предчувствие. Только в той квартире мое предчувствие меня не подводило. А сейчас… Отвлекает все. И вроде хорошо все, но не то. Хотя что не то? Инициировали в училище… Стал Светлым. В Дозор не пошел, а в музыку. Все хорошо складывалось. Все есть. Даже с родителями отношения как-то наладились… И вот вроде хорошо все, но не то… И сколько бы я по квартире своей не ходил, сколько бы мест и городов не видел все не то. Отвлекает. Нет тех голых стен, что я первое время почти ненавидел. Казались пустыми слишком, даже после того как Андрей их своими рисунками украсил. Казалось, что лишние они на стене. Все было… Странно. Странные комнаты, пустые, какой бы мебелью мы их не заставляли. Стены почти давящие… Но это лишь первое время, потом понимаешь, как там хорошо. Как в сладком плену, в который возвращаться хочется. Но который не можешь считать своим домом. Только убежищем. Тихим углом, где можешь побыть наедине с собой. Быть честным. Причём как бы тщательно я не искал места, где могу побыть также, я не терял надежду что найду когда-нибудь. И даже не особо понятно что именно я хочу услышать от собственных мыслей. Вроде и так знаю, но не то. Отвлекает. *** 2013. Очередной тур. Нет, мне все это нравилось. Правда. Новые люди, новые места, новые возможности. На концертах много Иных, е моё. Им тож наша музыка нравится. Хоть в некотором смысле и выглядит странно. Андрея, кажется, тоже все устраивало. Хоть я и чувствую, что ему все нравится, несмотря на то, что иногда мы все же ругаемся. Редко… Чаще всего это заканчивается без магии. В этот раз гостиница была странной. По ощущениям тут не приезжие жили, а убитые жизнью психбольные. Я знаю, что не могу сказать директору о том, чтобы нас переселили. Его и так все наши «капризы», е мое, достают, как бы он это не скрывал. А воздействовать на него магией… Я не могу. Даже если б Договора не была не мог бы. Это ж как навешивать на него свое мнение и он покорно с ним соглашается без права на свое мнение. Неправильно это, е моё. — Мих, ты чего, — чуть усмехнувшись спросил Князь, зайдя ко мне в комнату. Я обычно один в комнате жил. Так… Спокойнее. И если повезет, то мог бы все обдумать. В тишине. Но обычно не везет. Со всем везет, но никак не с этим. Он застал меня за тем, как я таращился в одну точку. Так казалось ему. Я же… Прощупывал Сумрак. Чтобы найти синий мох, или ответ на вопрос что тут произошло. Обычно ответа нет. Или я его не вижу в меру своих магических способностей. — Задумался, — ответил я и поднялся, смотря на Князева. Я чувствую что он выпил. Обычно это всегда видно. Это заставляет меня усмехнуться. Я тоже хотел выпить. — Там во вчерашней песни бас надо по другому играть… И Яшину партию слегка по-другому… — Разберемся, — усмехнулся Князь, осмотрев комнату. Может он тоже тогда почувствовал? — Мы в бар, ты с нами? Там ребята собирались. Я тут же усмехнулся. Почему вообще не я организатор попойки? Не порядок. — Ты еще спрашиваешь! — усмехнулся я. Стены номера тогда давили. Сдавливали будто. Угнетали. Не давали, е мое, о чем-то хорошем. Тогда вообще только алкоголем спасаться можно. И то не всегда. Но пока мы с Андрюхой шли по коридору как будто бы такое ощущение было по всей гостинице. Будто тут умирали много. Или убивали… Не нравится мне такое. Не жутко, а именно угнетающе. Давяще. А вот алкоголь… Особенно с группой, обсуждая всякую херь, это прекрасно. Это тоже отвлекает. Причем приятно отвлекая. Будто погружаясь в опьяняющий плен, где нет проблем и невзгод. Даже атмосфера номера не поглощает, только слегка отзываясь во сне. Но даже алкоголь не помогает отвлечься от мысли, что все должно быть не так. Я так даже попытался отрезвить друга, чтобы поговорить, но после передумал. Это тоже как будто лишает права выбора. Если бы сам просил тогда ладно… А так. Неправильно все это. Будто не должно тут быть Андрея… Или другая гостиница должна быть… *** 2014. Если живёшь один есть свои плюсы. Все можешь поставить как хочешь, да и делать что хочешь. Мне не хотелось. Вернее, хотелось, конечно, но, е мое… Как будто не один я должен был быть. Несмотря на то, что в моей квартире была атмосфера… Ну, приятная что ли. Творить хотелось. Жить. Мне как будто всегда казалось, что здесь я должен был быть не один. И участников с группы звал… Веселились, выпивали, но все не то. Не так… Иногда мысли возвращались к тому, что должна была быть семья. Дочка… Но ничего не было. Даже у Андрея семья была, у Пора… У Лехи. А я… Будто что-то упускал. Искал место, которого не было. Места где ничего не отвлекало. При этом у меня вроде бы было то, что я хотел. Группа процветала всем составом, несмотря на то, что Балу часто упоминал, что хочет уехать в Америку… А Маша все же уехала… После развода. Да и Тодда поставили. Хорошо получилось. Но все было не то, а что понятно не было. Хотелось… Что-то не то. Не хотелось бросать музыку. Совершенно не хотелось. Я буквально жил ей. И в театра хотелось. Но это будто отвлекало и я никак не мог понять от чего. Поглядывая на квартиру мысли сами лезли в голову. Все вроде бы хорошо. Музыка наведовалась сама… Писать хотелось, е мое… И все отвлекало. *** 2016. Я продолжал ничего не понимать о том происходит. Но решил как-то умышленно отвлечься. С помощью Дозора. Были какие-то мелкие дела, на которых дозорных с высоким уровнем оправлять было глупо, да и дела были у Дозора… А вот решать что-то надо было. Вот и решил я, что помощь не помешает. В паре с каким-то парнем лет 20, с уровнем повыше моего, и опытом в магическом плане гораздо богаче. — А что за дело то, е мое? — спросил я, идя за парнем. Звали его кажется Артур. Иди за ним было даже… Удобно что ли. Крашеные в белый волосы буквально светились, слегка выдавая в нем Светлого. Мы как раз направлялись к какому-то дому. Хоть Питер я и знал чуть ли не весь, но он вел меня в какие-то… Странные места. — Да… Там понять нужно че с парнем происходило, он потенциально Светлый с высоким уровнем, а как пришел момент инициации он, — Артур пожал плечами и достал сигарету. Предложил мне. Я согласился и тоже закурил. На нас была Сфера Невнимания и могли обсудить любую херь. — Все… Не выше седьмого, — я посмотрел на него с легким удивлением. Такое вообще возможно? — И как это возможно? — Это Сумрак, — усмехнуося Светлый глядя на меня. — Тут все возможно, Мих. Пока мы шли что-то мне подсказывает, что я наконец найду то, что искал. Будто был уверен, что скоро все ответы, которые я так долго искать найдутся. Будто все просто. И я наконец успокоюсь. При этом чувство было неприятное. Будто… Разочаруюсь? — Что чувствуешь? — спросил парень, когда мы подошли к подъезду. Докурить решили все же на улице. — Будто… Не знаю, ответ мне не понравился, — признался я, смотря на Светлого. Я хотел понять что чувствует он. Хотел спросить про чувства. Бывает ли у него также. Но почему-то молчал. — Вот и у меня похоже, — он тушит сигарету об металлическую часть мусорки. Я сделал также. Нужно было идти и мы оба это знали. Только мы зашли в квартиру как я почувсвал то, что так хотел почувствовать все это время. Пустоту. Мои мысли снова принадлежали мне. И только мне. Ничего не отвлекало. — А вот и проблема, — ответил Артур, осмотрев все вокруг. Будто сразу понял в чем проблема. Я вопросительно на него уставился. Я не понимал в чем проблема. Синего мха не было. Да и какой-то хери на первом слое тоже. Все вроде было нормально. Не спокойно. А никак. Все было… Как тогда в Эрмитаже. Мне это нравилось. — В чем? Он сделал тяжелый вздох. Будто ему было тут тяжело дышать. А после посмотрел на меня как на непутевого ученика, который придает признаки осознания. — Вот ты чувствуешь, да? Это… Как это объяснить… Чувство, что оно угнетает? Уходить в себя… — он смотрел на меня надеясь, что я пойду. Я вроде бы понимал. — Мне казалось, что это… Не отвлекает, — признался я. Артур тут же стал какой-то… Серьезный. Очень серьёзный и обеспокоенный. Я еще больше ничего не понимал. — Где ты это чувствовал? — тут же спросил он. Я чувствовал, что он пытался наколдовать какое-то заклинание. Прощупывал меня. Это было слегка неловко. — В Эрмитаже, когда учился, — ответил я. Чувствую себя перед ним каким-то школьником. Да, у Иных понятие возраста отличается, но в этот раз я как будто общался с тем кто действительно опытен. — Вот оно что! — воскликнул Артур и на мгновение исчез в Сумраке, а после появился. — Теперь понятно что с тобой не так! — на его лице играла улыбка того, будто он раскрыл тайну, которая мучала его долгие годы. У меня была такая же, только я нашел… — Е мое, о чем ты… — Ладно, сейчас покажу, — проговорил Светлый и взяв меня за руку потянул на второй слой. Тут я никогда не был и сейчас находился тут за счет его сил. Комната изменилась, некоторые очертания совершенно перестали быть четкими. Но стены оставались четкими. А на стенах были незнакомые мне рисунки. — Видишь? — его голос звучал как-то иначе. Будто глубже. Я кивнул. Он тут же вернул нас обратно. Дышать стало чуть легче. — Пошли, чай приготовим. Не переживай, владелец будет не против, за одно расскажу что да как. — не дожидаясь моего ответа парень скрылся на кухне. Я какое-то время продолжал стоять и смотреть на стены, будто надеясь увидеть это снова. Это было… Страшно. В тоже время мне казалось, что я почти понял, что это было… Хоть и очень смутно. — Ты с сахаром? — спросил Артур, когда я появился на кухне. А после вспомнив где мы были закинул в чай сразу две с половиной ложки. — Так вот… — он подождал, пока я сяду за стол. — Те рисунки что ты видел на стенах это… Что-то по типу проклятия… Людям они практически ничего не сделают, скорее как синий мох будут работать, — я сделал неуверенный клоток чая. Очень сладко, но так и надо. — А вот с Иными… Особенно неопытными, извини, конечно… Так что, Мих, тебе очень не повезло. Я все еще не понимал что именно он хочет мне сказать. Просто пил чай и смотрел на него, ожидая что он продолжит. — В случае Иных эти рисунки заставляют Иного вариться в собственной каши и со временем он не замечает, как начинает любить это… При первое время может казаться, что стены пустые. Буквально… — Светлый медленно попивал свой чай, — и… Все бы ничего страшного, всем нам хорошо остаться наедине со своими мыслями, если не одно но… — он поднял на меня взгляд. — Они меняют судьбу. Да, это очень маловероятно, что кто-то вообще нанесёт эти рисунки, так как избавиться от них сложно… Да и то что найдет снова… Но ты настолько сильно уходишь в себя, что единственное что тебе хочется это снова погрузиться в этот поток мыслей. Остаться с собой… И при этом будешь чувствовать, что что-то не так, но никак не поймешь… И это самое обидное. Когда понимаешь, что что-то упустил и не понимаешь что именно, — он опустил взгляд и смотрел на скатерть на столе. — Иногда это заходит очень далеко и если совершенно одержим этой идеей, то начнешь менять судьбы и других людей. Я сглотнул. Вот что все это время было не так. Вот почему мне казалось… Если бы я только не искал постоянно то, что мне не нужно было, может… Все сложилось иначе. — Причем мало кто может этому сопротивляться… Вообще мало кто такое встречает, — голос Артура стал слегка унылый. — Все должно было быть не так. И ты это чувствовал… Мы смотрели в Дозоре твою… Жизнь, с Гесером, он тоже чувствовал что-то не то. И ты совершенно не так жил, как должен был. Может, оно и к лучшему, — он помешал чай ложкой. — Звучит так, будто я должен был быть мертв, — чуть усмехнулся я, пытаясь разбавить напряженную атмосферу. Я никак не мог осознать того, что произошло. Все это время я мог жить иначе. Возможно, я бы женился. Возможно, у меня была бы семья… — Да, — честно ответил Светлый и поднял на меня взгляд. — У тебя должно было быть два брака, дочка, — он чуть усмехнулся, — и в 2013 году человека с твоим именем бы похоронили. Человека, но не Иного. Ты бы поднялся по уровню, может быть стал бы Высшим, но… — тяжелый вздох раснесся по комнате. — Мы ведь не знали что происходит. А то что нашли это, — он кивнул в сторону той комнаты, — случайно… Мы не знали, было много вариантов… Прости что не поняли раньше… — И… Что теперь? — тихо спросил я. Все это просто не укладывалось в голове. Но медленно выстраивалось. Я как будто бы знал как все должно было случится. Все момент и приятные и не приятные. Концерты. Наркотики. Анфиса. Незмолвки с Князем. Ругань с отцом. Ольга. Саша. Тодд. Проблемы со здоровьем. И Смерть. Смерть как человека, но новая жизнь для Иного. — Не знаю… Думаю, нужно будет обсудить это с Гесером. Мой опыт… Скромен в этих делах, а Великий наверное уже встречался с таким… Или Ольга, — он в пару глотков допил чай. — И нам нужно это уничтожить. Хочешь? Я кивнул. Я был зол на себя. На свою жизнь. На то, что все пошло на перекрсяк и я это знал. Мне захотелось поучаствовать. Чтобы хоть как-то унять эту бурю эмоций. Так долго стремился к тому, что в итоге все сломало… Даже иронично.