***

      Слушай сюда, щенок. Запомни раз и навсегда, что я тебе сейчас выложу, и может, твоя жалкая шкура просуществует подольше на этом грешном архипелаге. Меня зовут Элайдж Барлоу, и я плаваю на этих хуевых водах с тех пор, как у тебя под шароварами только пух намечался. Ты думаешь, в море главное – узлы вязать да по вантам бегать, как обезьяна? Хуй там! Главное – знать, с кем иметь дело и как свою задницу от пушечного ядра, а то и от чего похуже, уберечь.       Мы на Ямайке, хотя сам Христос, я уверен, давно отвернулся от этого пиздеца. Порт-Ройял. Не город, а одна сплошная гниющая глотка, которая плюется ромом, блевотиной и золотом. Здесь каждый второй – пират, капер или просто сука последняя, готовая перерезать глотку за полпинты рома. И если на твою долю выпала встреча с джентльменами удачи, а ты, я смотрю, мальчишка кудрявый, с личиком девичьим, то готовься. Многие из этих ублюдков месяцами, а то и годами, не видят ничего, кроме волнующегося моря да рож бородатых морщинистых рож, как у старого Элайджа. И когда они видят такую… свежатинку, как ты, у них в башке не монеты звенят, а кое-что другое шевелится в штанах.       Так что если уж приспичило, и ты оказался в каюте у какого-нибудь громилы с сажей в душе и в зубах, а в его глазах читается не только желание спустить твои кишки на бушприт, но и иной, более личный интерес… Ну, значит, судьба твоя – стать на время его кормовым юнгой. И тут, пацан, главное – мастерство. От твоего умения обращаться с его хозяйством может зависеть, выбросят ли тебя за борт на съедение акулам, или, может, ты даже с парой целковых в кармане соскочишь на следующем острове.       Итак, слушай старика и не перебивай. Пятнадцать способов, как отсосать у пирата так, чтобы он тебя если не полюбил, то хотя бы запомнил с нежностью, а не с отвращением. Запоминай, блядь.       Способ первый: «Простушка».       Это азы, мальчик. То, с чего начинают все. Стань на колени, возьми в руку его хуй. Не бейся об него зубами, ради Бога! Губы растяни в трубочку, как будто свистишь, и делай что положено. Ритмично, без затей. Покажи, что ты не совсем уж рукожоп. Этот способ хорош, когда пират пьян в стельку и ему лишь бы кончить. Быстро, без прелюдий. Но не надерись, это скучно. На таком далеко не уедешь.       Способ второй: «Глубокая глотка старого Моряка».       Тут уже посложнее. Нужно взять его хуй поглубже в глотку. Да, будет рвотный рефлекс, будет слезы из глаз. С этим надо смириться. Расслабь горло, дыши носом. Представь, что ты глотаешь не хуй, а банановую дыню. Если справишься – пират обалдеет. Мало кто умеет так, без позывов на блевотину. Это уже признак мастерства.       Способ третий: «Игра языком».       Вот тут и начинается искусство. Сам хуй – дело важное, но не главное. Главная фишка – язык. Води им вокруг головки, по этому желобку внизу, который так любит ласку. Нажимай, скреби легонько, облизывай, как леденец. Особое внимание удели той дырочке на кончике. Крути там кончиком языка, будто ты мышка в сыре копошишься. Увидишь, как у него глаза на лоб полезут.       Способ четвертый: «Шаровое жало».       Не забывай про яйца, парень. Это святое! Пока один твой рот занят основным делом, пусти в ход руки. Одна рука ласкает и почесывает его мошонку, нежно, как будто в руке у тебя два перепелиных яйца, которые боишься раздавить. Вторая рука может массировать точку между яйцами и жопой. Да-да, именно там. Нажми – он вздрогнет. Это золотая жила, поверь.       Способ пятый: «Двойной канат».       Усложняем задачу. Ртом работаешь по кончику мачты, а рукой, смазанной слюной или ромом, начинаешь работать по основному стволу, то есть по его хую, но уже в основании, создавая иллюзию, что он погружен в два разных, но одинаково сладких места. Движения должны быть синхронными. Ритм – наш бог, мальчик. Ритм и смазка.       Способ шестой: «Буря в стакане рома».       Наполни свой рот ромом. Прям пригоршней. Потом возьми его хуй в рот и медленно, не проливая, начинай работать, позволяя рому омывать ствол, смешиваясь с твоей слюной. Жжение, прохлада, сладость – пиздец как приятно. Только смотри, не глотай раньше времени. Дай ему прочувствовать весь букет. Особенно хорошо после долгого дня под палящим солнцем.       Способ седьмой: «Кокосовый орех».       Это для тех, у кого уже есть некоторая сноровка. Возьми в рот его хуй и яйца одновременно. Да, это тесно, да, неудобно. Но возможно. Главное – не дави зубами! Обхвати все это хозяйство губами, создавая вакуум, и нежно посасывай, как будто это спелый кокос, из которого ты тянешь молоко. Эффект – хуевый. В смысле, охуенный.       Способ восьмой: «Мертвый штиль и внезапный бриз».       Игра на контрастах. Сначала делаешь все медленно, лениво, еле-еле. Как будто тебе влом. Потом, без предупреждения, ускоряешься до бешеного темпа, как будто налетел шквал. Потом снова замедляешься. И так несколько раз. Доводишь до предкончального состояния и бросаешь. Он будет сходить с ума, его будет трясти, он будет молить о пощаде. Вот тут ты и покажешь, кто тут главный в этом танце.       Способ девятый: «Почесывание щетиной».       Если ты уже не мальчик, а на твоей роже пробивается щетина – используй это. Води своей колючей щекой по его внутренней стороне бедра, по самому стволу, по яйцам. Ощущение покалывания, легкой царапанины – чертовски возбуждает. Это напоминает о мужественности, о риске, о бритье опасной бритвой перед боем.       Способ десятый: «Шепот на ушко».       Пока твои руки заняты, не молчи, как рыба об лед. Шепчи ему. Говори всякую хуйню. «Какой он у тебя большой, капитан», «Как я хочу его целиком», «Я твой пленный, делай со мной что хочешь». Бред, конечно, но они это любят. Создает иллюзию страсти. Только шепчи искренне, блядь, не как заученный молитвенник.       Способ одиннадцатый: «Пальба из всех орудий».       Задействуй все, что можешь. Рот, язык, руки, щеки. Одной рукой массируй яйца, другой – сосок на его груди (да, многие пираты это любят, хоть и не признаются), ртом работаешь по стволу, а языком изредка проводишь по тому самому месту между яйцами и жопой. Создай ему ощущение, что на него напал целый органный оркестр, а не один юнец.       Способ двенадцать: «Обратный ход».       Развернись к нему задом. Да, именно так. Лицом к его ногам, а своей пятой точкой к его лицу. И начинай работать ртом. Во-первых, ему откроется вид на твою молодую, упругую задницу, что само по себе – пир для глаз. Во-вторых, это поза полного доминирования. Он чувствует себя капитаном, который трахает тебя в рот, любуясь твоим вторым фасадом. Очень властно. Очень по-пиратски.       Способ тринадцать: «Глотка русалки».       Это про звуки. Не давись молча. Издавай хлюпающие, чавкающие, булькающие звуки. Как будто ты не парень, а какая-то морская тварь, которая нашла себе коралл по вкусу. Чем громче и влажнее звук, тем сильнее он возбуждается. Это примитивно, да. Но пираты – народ примитивный. Им нужна наглядность, в том числе и звуковая.       Способ четырнадцать: «Игра в прятки».       Прячь его хуй. То полностью заглатывай, то вынимай почти полностью, оставляя во рту только самый кончик, и нежно посасывай его, смотря пирату в глаза. Потом снова прячь. Эта игра в «засунул-вынул» с элементами нежности на финише сводит их с ума. Это как дать голодному кусок мяса, а потом отнять, и так раз за разом.       Способ пятнадцать, коронный: «Штиль перед бурей».       Это финал, апофеоз. Когда чувствуешь, что он вот-вот кончит, не останавливайся. Наоборот, замедлись. Стань нежным, почти девичьим. Ласкай его самым бережным образом, целуй кончик, смотри на него преданными глазами. А потом, в самый последний момент, когда терпение его лопнет, резко, грубо, по-пиратски, заглотни его всего и прими весь его груз, не пролив ни капли. Проглоти. Все. После этого он будет твоим рабом. По крайней мере, до следующего порта.       Вот и все, пацан. Пятнадцать путей к спасению твоей задницы, а может, и к обогащению. Запомни: в этом деле нет места стыду. Есть выживание. Ты делаешь то, что должен, чтобы увидеть завтрашний рассвет. И если уж судьба распорядилась быть тебе не юнгой-парусником, а юнгой-постельным, будь лучшим в этом хуевом ремесле. Возведи его в ранг искусства. И тогда, глядишь, не какой-нибудь пьяный боцан тебя уделает в темном углу таверны, а сам капитан какой-нибудь «Летучей мыши» возьмет к себе в каюту на постоянной основе, и ты будешь есть апельсины и пить испанское вино, пока другие черпают воду из трюма.       А теперь иди, купи старику рому. Горло пересохло от таких долгих наставлений. И запомни главное: какой бы способ ты ни выбрал, делай это с уверенностью, как будто именно для этого ты и родился. Удачи тебе, юнец. И да смилуется над твоей душой Господь, потому что пираты – точно не смилуются.