Лес

Каждый свой день я проживала лишь что бы к ночи оказаться там. Сталкиваясь со сложностями, я успокаивала себя, что вечером я буду идти туда. Я говорю про лес. Лес был домом. И лес был всем. Я сделала многое, что бы лес принял меня. Иногда ветки деревьев опускались ко мне и обвивали, будто обнимая. Иногда срастались они воедино, формируя собой ворота, и закрывали мне проход внутрь. Я не знала, что делать, но место это мне так нравилось, что мне было достаточно и этого. Я просто садилась рядом, дышала воздухом, слушала, как ветер колышет листья деревьев. Лес был тёмным, но где-то там я всегда видела что-то светлое, к чему доступ мне был ограничен. Но, коли так, принялась я ждать, ибо попытки мои добиться пропуска к этому самому "свету" успехом не увенчались. Я просто знала, что он есть. Днём я шла в город. Мерзкий, мерзкий, мерзкий, мерзкий, мерзкий. Мерзкий, отвратительный серый город. Судьбой было уготовано мне каждый день свой проводить в этом ужасном месте. И я мирилась с этим. Я знала, что ночью я буду в лесу, и этой мысли было достаточно, что бы отключить свой мозг от этой отвратительной серости. Такова была жизнь. Если так подумать, а я вообще когда, и почему начала так увлекаться этими ночными прогулками? А. Ну да. Тёмным вечером решила прогуляться я по улице. Вспомнилось мне тогда, что весёлый человек в телевизоре сказал, что, что бы не зарасти серостью, как старшее поколение, надо бы прогуливаться вечерами и дышать свежим воздухом. На лес я наткнулась случайно, тогда я долго бродила, сильно призадумавшись о чём-то. Я шла и ощутила, как что то касается моего бока. Это были ветви деревьев. Я повернула свою голову и обомлела. И тогда я поняла. В этом месте я бы хотела проводить каждый день своей жизни, и не может быть иначе. Ветви оттащили меня куда-то глубоко в самую чащу леса. На утро я нехотя попрощалась с ним и побежала в город. День тот был серым, а я - больше нет. Лишь только день кончился - бежала я сломя голову к тому же месту. Но он отказался принимать меня. И тогда я просто села рядом. Мне итак было хорошо. Я знала, что вот-вот всё наладится. И это стало моим наркотиком. Каждый раз я приходила туда, гадая, примет ли он меня, впустит ли он меня внутрь. Мне было приятно любое его проявление в моей жизни. Моя толерантность к этому наркотику росла, тьма внутри меня копилась. В один день я решила: "А зачем мне вообще относиться к нему с терпением? Я пробьюсь, и всё точно станет хорошо." Я пришла с топором и перерубила половину деревьев. Но лес уже не был прежним, он больше никогда не принял бы меня по своей воле. И тогда я поняла, что я натворила. И поняла, что я делала не так всё это время. Я взяла себя в руки и сделала всё, что могла для него напоследок. Привела в порядок, открыла ему СВОЮ душу. И попрощалась. Это место не моё. Я так отчаянно бежала к нему не потому, что это была моя судьба, а потому что я не желала ничего менять. Я терпела серый город, приносивший мне только страдания. Я терпела непринятие. Я терпела. Терпела, терпела, терпела, терпела. Это было моей главной ошибкой. Сотрясалась я в рыданиях, но не потому, что было мне тоскливо по тем дням. А потому, что я поняла. Я делала всё, что бы лес подпустил меня ближе в ущерб себе. И в ущерб ему. И почувствовала я облегчение. И тотчас опротивела мне серая повседневность. Я почувствовала, насколько на самом деле мне не нравилась эта реальность. И я осмелилась уйти в другую.