Часть скорее всего не последняя

Так много утекло воды с тех пор как мы виделись в последний раз, всего и не упомнить. Полтора года. Ровно столько мы не виделись, а я все не могу его забыть. Отгремел наш выпускной, мы пили шампанское и текилу, бегали по двору ресторана, залезали на крышу беседки и играли в прятки, стояли по колено в фонтане, купались в море на рассвете и гуляли по набережной.. Чем не идеальный момент для признания? Но я уже решила что иду в новую жизнь и не хочу жалкие обрывки прошлого тащить за собой. Ну или я так оправдывала свою трусость. Я так и не призналась, не смогла, или не захотела, меня не подтолкнули ни шампанское, ни первый рассвет взрослой жизни, ни он в одних трусах и полотенце. Потом была Москва, успешно сданные вступительные и обещание головокружительного успеха, и вот опять моя трусость, я отказалась от последнего бюджетного места на специальности, о которой мечтала весь год. Потом родной Владивосток, вгуэс, общага, лучшая и единственная подруга, ночные прогулки, сигареты и замерзший нос. Да, я снова начала курить, на зло тому, кому все равно, хоть он и не комментировал никогда эту мою привычку. В общаге конечно же были парни, были сайты знакомств, с одним молодым человеком переписка продержалась аж три дня. Это теперь мой максимум. Не могу ни с кем. Тошно. Потом была зима. Я освоилась, думала что начинаю его забывать, нашла в нем кучу минусов. Устроилась на работу в супермаркет по вечерам, копила маме на дорогие духи. Ездила домой на выходные, украдкой все же высматривая его в электричке и из окна машины, но увы. Я действительно верю в то, что если ваша с человеком история закончилась, то вы больше не встретитесь, даже если ночевать у его подъезда. Мы не встречались. 22 декабря, я нарядила дома елку, в общаге нельзя. Составила список продуктов на новый год, поцеловала кота и уехала во Владивосток. 23 декабря. Меня больше нет. Я сгорела вместе со своим домом. Со своим котом. Вместе с новогодней елкой. 24 декабря. Однушка в старом доме под снос. Какая разница где жить, если жить не хочется? Потом отчисление, переезд в родной город, нам дали на год нормальную квартиру. Я устроилась на работу колористом в автомагазин, высматривала его в каждом приходящем клиенте, и все не он. Практически влюбилась в это дело, две недели работы, 8 марта и первая поставка автомобильной краски. Аллергия, лицо опухло так, что я утром еле открыла глаза. Уволилась, за эти две недели мне конечно же никто не заплатил, очередная истерика. Вот что я делаю не так? С учебой не вышло, с работой тоже, будто сама судьба швыряет меня за шкирку как котенка, который в очередной раз сходил не в то место. Дальше был бесконечный ремонт, штукатурка, замена деревянного пола и тонны пыли и строительного мусора. На удивление мне даже нравится. Я решила поступать на строителя в местный техникум, прониклась ремонтом блин. 2 сентября, первый день учебы и я вижу в холле его. Удар. Еще один. И я теряю его из виду, и себя тоже. Зачем? Зачем судьба столкнула нас снова? Может он моя судьба? Или это проверка усвоила ли я урок? Что делать? Подойти? Поговорить? Поцеловать? Конечно же ничего. Я снова встречаю его с сигаретой, он морщится от дыма. Короткий ничего не значащий разговор. Если это судьба, он сам придёт, я уже набегалась. Учеба идет хорошо, я лучшая в группе, даже удается немного подзаработать, ему на меня все равно. В группе есть один милый парень, правда на год младше, но я видела его анкету на дв, он ищет девушку) может он? Осечка. Очередная осечка. Я всегда буду слишком для них. Слишком громкой, слишком скрытной, слишком серьезной, слишком взрослой, слишком неуверенной, для того чтобы сделать первый шаг. И вот я лежу и думаю что умираю, у меня болит сердце, я кашляю и стремительно худею, я не знаю что со мной, и не знаю хочу ли знать. Может никто не может быть моей судьбой, потому что судьбы у меня нет? И я умру в 19 лет от неизвестной болячки? Когда в жизни все только стало налаживаться?