Часть 1

«Всякий раз, как она будет меня бить. Всякий раз, как будет ругать и проклинать меня – я буду психопаткой. Буду отыгрывать роль ненормальной, всё больше совершенствуя свои навыки. И ей лучше молиться, чтобы я не слишком погрузилась. А то мне уже начинает нравиться играть…сумасшедшую. – С жуткой, даже пугающей улыбкой, я посмотрела на сестру. Никак не могу забыть взгляд ее карих глаз, после моих слов: удивление, смешанное с презрением, а также глубокая жалость и отвращение. Столько эмоций! Именно за них я её презирала, а еще за крысость. Я уже говорила об этом, эта идиотка была той еще ябедой. Всё расскажет, обо всем узнает. Вот и сейчас, она рассказала маме всё, в мельчайших подробностях. Я знала, что расскажет, знала, что мамаша ворвется в комнату, начнет бить, называть сумасшедшей – так и было. А я, всё также, смотрела на нее оленьими глазками и поминутно, удивленно моргая, спрашивала: Что я сделала? Мамочка, что случилось? – то шепча, то говоря громче. О, как её это злило! Она была готова убить меня, а ещё больше – разреветься. Я видела, как она хочет заплакать, как ей хочется избавиться от меня – самого большого разочарования. Как же меня это радовало. Её беспомощность, её попытки образумить меня через ремень. Как же исказилось её лицо в гримасе боли, отчаяния и глубочайшего разочарования. Ведь я не прекращала, продолжала спрашивать: «Мамочка, что такое? С тобой всё в порядке, мамочка? Неужели я тебя расстроила?» Я даже сама себе проверить была готова, но она видела меня насквозь, знала, что я притворяюсь. Ну, короче – она отстала. Я смогла спокойно посидеть в комнате, посмеяться, порадоваться – метод ведь снова сработал. Но мне почему- то так захотелось плакать. Вот прям настолько, что сердце заболело. Хотелось рыдать, вспоминая лицо матери - это случалось и раньше, но сегодня в разы сильнее. Было очень больно. Но в тоже время я желала смеяться. И я смеялась и плакала, смеялась – плакала, смеялась, не прекращая рыдать. Пока не уснула с улыбкой на устах. Мне снился хороший сон этой ночью и, представляешь, ни одного кошмара.» Я помню этот день. Сознаюсь, я всё рассказала маме, но я не хотела, чтобы её избили – я хотела, чтобы ей помогли. Просто, по- человечески. Поэтому рассказала, была уверена, что мама со всем разберется и моя сестра перестанет претворятся быть психопаткой. В тот день, я и впрямь поверила, что она сошла с ума. И да – во взгляде моем был ужас, я испугалась, просто, по-сестрински. Но она ошиблась с тем, что в я смотрела с отвращением – нет, и в мыслях не было – только страх за сестру, жалость и желание помочь. Но у меня не получилось. Я должна была с ней поговорить, сесть и пообщаться, по – сестрински. Должна была уговорить маму сделать тоже самое и привести психолога – просто поговорить. Я должна была, но не сделала. Если бы я только знала всё, хотя бы в этот самый момент. В, как я уже понимаю, переломный момент её психики, её жизни. Если бы только я знала… Её бы не увезли, она была бы сейчас рядом с нами. От осознания, что знай я раньше, возможно, всё было бы иначе – мне становится еще больней. ***Когда понимаешь, что играть безумие - удобно, то хочется оставаться актрисой до конца. *** 01.07 "Знаешь, я поняла, что это очень удобно. Играть ненормальную: никто не лупит, не бьет, разве что, иногда, обходят стороной, но это ничего - привыкну. Зато не говорят убираться: спи, ешь, играй сколько хочешь - всем плевать, лишь бы не подходила. Даже не хочется прекращать, удобно до безумия. Знаешь, а я и не прекращу. Продолжу, чтоб окончательно отстали. И я, между прочем, улучшаю свои навыки: теперь покусываю указательный палец, он вместе с этим неосознанным детским взглядом выглядит особенно странно, а еще к морганию через раз я прибавила скалыдавание рук в пирамидку - о, ты бы знал, как по - сумасшедшему выглядят эти два действия вместе - я в зеркале смотрела, просто ужас. А когда решила проверить реакцию на маме, была счастлива - она даже отступила на шаг, не сводя с меня глаз, они начали у нее слезиться и она развернулась и ушла, чуть подрагивая. Даже не ударила ни разу! Я так обрадовалась, легла на кровать и смотрела в потолок, обдумывая свою победу. Сейчас думаю, чтобы ещё такого добавить. Было бы неплохо, если бы могла с этой пирамидкой еще и палец покусывать, но как- то чересчур, боюсь буду выглядеть глупо, а не ненормально. Фильмы сейчас смотреть нельзя - мама у меня же все телефоны поотбирала, да и книги тоже - вот, вспоминаю, чего такого еще делали сумасшедшие. Вот был бы ты говорящим, было бы супер - советы бы мне давал всякие. Я даже это представляла, около 4 - х часов с тобой в воображении болтала. Спросишь: «Как я про время поняла?» - ты и тогда о нем спрашивала, когда встала и сказала, что уже 4 часа ночи и пора спать, а то мама ворвется. Так вот, свет начал идти в комнату, все ярче - это лишь в 4 утра начинается, я то знаю. Но с тобой было интересно, хоть ты и не был особо красивым - ты мне понравился, веселый, так еще и понимаешь меня. Настолько реальный, что мне даже показалось, что это и не воображение вовсе, а что настоящий ты. Между прочим, в ту ночь ты мне еще и приснился, поэтому я больше начинаю верить в твою реальность, мой добрый, единственный друг. Может ты появляешься только ночью? Ну, чтобы лишь я тебя видела и говорила с тобой? Если да, то и сегодня приди - я буду рада. Что ж, я пошла - мне ещё столько всего обдумать надо. Может еще фрагменты из фильмов вспомню." Я знаю, что та ночь не была единственной, ведь каждый раз вставая попить воды, я слышала, как моя сестра болтала, смеялась, иногда плакала и будто всегда с кем-то. Сейчас, я понимаю - она начала видеть свой дневник - человеком, верить в реальность друга и все больше тонуть в этом. Вот с кем она всегда шепталась, с кем всегда будто бы советовалась - об этом, скорее всего, подробнее узнаю дальше, а пока передохну. Я правда не могу продолжать чтение - слишком много мыслей и боли, от осознания своей глупости. Сколько всего было мною упущено, сколько раз я могла помочь, еще в самом начале. Так, пойду передохну, продолжу позже. *** Я вернулась, смогла прочесть еще несколько страниц дневника и не буду переписывать полностью всю следующую неделю, я обобщу ее - ведь она писала только несколько строк: " Я рада была встретить тебя сегодня, хотелось бы мне, чтобы и днем ты мне являлся, но видимо не судьба. Мама сегодня снова не разговаривала со мной, даже не смотрела. Это радует - она отстала. Думаю, вскоре, мы с тобой будем видеться чаще, ведь у меня никого не осталось, лишь ты. Буду вести этот дневник, чтобы запомнить наше общение. Сегодня мы говорили о: 07.07: Звездах и астрономии, - из книги, которую я вычитала, была рада, что и ты её читал. 08.07: О религиозных направлениях и распрях, - из той книги, про которую я рассказывала, рада, что ты ее прочел тогда. 09.07: про рыцарей из Айвенго и Робине Гуде, рада, что и ее ты прочел недавно. С тобой так интересно общаться! 10.07: про негров и богачей из «Хижина дяди Тома» - я так рада, что ты понял меня и моё сочувствие той девочке, Тому. Я рада, что мы разделяем наши чувства и понимаем друг друга! С тобой так интересно общаться, я рада, что ты у меня есть. 11.07: про книгу «Изгнанницы» и нелегкую судьбу тех девочек и вообще бедных людей. Как же жестоко всё-таки общество! Жаль, конечно, что ты ее не читал, но все-таки понял меня. С тобой так интересно общаться, хорошо, что ты у меня есть. 12.07: про книгу «Дочь священника» и фильмы с Джеки Чаном - такие разные темы, но и тут мы поняли друг друга. С тобой так хорошо общаться, спасибо что ты у меня есть! 13.07: про Пиратов Карибского моря и Дракулу, про их связь и жестокую ложь проигравших людей - даже тут мы поняли друг друга. С тобой так хорошо общаться, я рада, что ты у меня есть, мой лучший друг. 14.07: о сестрах Бронте и о Дюма и его сыне - столько всего мы обсудили, столько одинаковых книг прочли - это что-то удивительное. С тобой так интересно общаться, спасибо, что ты мой лучший друг!" И так ещё неделю, и всегда это «С тобой так хорошо общаться» постоянно, она общалась сама с собой, но не осознавала этого. Она думала, что у нее есть друг Не имея раньше друзей, думала, что нашла того, кто похож на неё, кто ее понимает. Но нет - это была она сама, лишь она смогла себя же понять. Всю жизнь лишь только она себя понимала. Если бы я только знала раньше - прочла бы эти чертовы книги, поговорила бы с ней. Я бы помогла. Если бы только знала… Что ж, хватит ныть. Надо было думать раньше, ничего не изменить - я понимаю это, но черт, как же тяжело осознавать. 15.07. «Ты мне больше не дочь. Запомни - у тебя матери больше нет. В тот день, когда ты лежала здесь и проклинала меня - осталась без матери. Ты осталась без друзей, одноклассников и я стала последней кого ты оплевала. Всё.» Хахахаха . О Господи, что она вообще понимает? Это я от нее отказалась в тот день. Я! А она просто мстит, она любит меня, безмерно любит - я знаю. Она не позвонила заучу, не вернула мою путевку. Она. Меня. Любит. Да, игнорирует, не смотрит на меня, вечно кричит, даже не говорит ничего делать, но она ЛЮБИТ. Несомненно, мы ведь просто подурачились, поспорили - она просто выпустила свой гнев на мне, это закончится, и мы снова будем вместе сидеть и болтать обо всём на свете, будем ссориться, смеяться, смотреть фильмы... Хотя, мы никогда их не смотрели, я никогда не была ей интересна. Да, она плевать на меня хотела. Я это знаю. Нет, она меня не любит, не любила никогда, а все то, что она делала. Всё то, что покупала- это, чтобы казаться идеальной матерью, вот и всё. Это было для ее удовольствия, не для меня. Исполнение моих «хотелок», красивая одежда, вкусная еда, даже моё лечение - только, чтобы ей завидовали, завидовали её идеальности во всём, даже в материнстве - а я, прекрасный пример - добрая, тихая, всегда послушная, так еще и хорошо одета, конечно же это заслуга матери, прекрасной матери, воспитавшей хорошую дочь. А я ведь одна у нее такая, ну, на людях. Не капризничаю, не кричу, не ругаюсь, всегда послушна, услужлива, добра, поэтому она и балует меня, хотя, скорее, приукрашивает - я хороший пример ее идеальности. Да, несомненно - любовью тут и не пахнет. Тогда и я её не люблю. Не люблю. Не люблю. Никогда не любила. О нет, не люблю. Вообще. Ну правда, разве я могу любить? Мне на все плевать, совершенно на всё. И это просто прекрасно. Ну, знаешь, когда на все плевать и беспокоиться не о чем. Вот, вчера я прочитала «451° по Фаренгейту» и меня так взбесил главный герой! Вот, что ему не нравилось? Все жили хорошо, ни о чем не думая, не беспокоясь и умерли, тоже ни о чём не беспокоясь. Вот вообще ни о чем и никаких проблем у них не было. Веселая, спокойная жизнь - они даже на смерть не обращали внимание, она их не волновала. Я бы тоже так хотела: забыть все, жить без проблем, умереть даже не осознавая собственной смерти. Это было бы чудесно! Но, к сожалению, мне этого не дано и остается лишь надеяться на проезжающую машину со спешащим водителем или нечаянно выпущенный в доме газ, ну или еще какой-нибудь эдакий случай. К самоубийству я, к сожалению, еще не готова. Да, тот еще трус во мне живет. Ну, ничего, когда-нибудь умру - рано или поздно, а пока буду смиренно ждать этого дня и молиться о нём. Спокойной ночи тебе, я надеюсь, сегодня опять поговорить с тобой с глазу на глаз, это довольно хорошо успокаивает. 23.05 Я начинаю путать реальность и сон Серьезно. В течении двух недель я будто жила две жизни. Ночью одну - днём другую. И я уже не забываю. Я же рассказывала, что сны обычно забываю, а сейчас, когда перестала молиться перед сном, то началось. Ну, я не думаю, что именно с этим связано, но всё же. И знаешь, как выглядит? Реально, как сюжет фильма. Итак, я заснула и погрузилась в другую жизнь. Та же семья, тот же расклад, только события другие. В первый день пришло сообщение в группе волонтёров, в котором говорилось о поездке в Ростов. Обязали всех. Я радостная, рассказываю маме, делюсь и готовлюсь. День проходит, как обычно, я засыпаю и просыпаюсь утром в реальности. И так две недели и лишь сегодня я поняла странность, потому что проснулась с мыслью, что мне нужно собирать чемодан и готовиться к полёту, так еще и просмотр фильма в кинотеатре запланирован. Голова раскалывалась. Я правда чуть было не запуталась в реальности. У меня паника несколько часов длилась, но сейчас всё нормально. Была на допах. Эта тварь снова придирается, пытается задеть, сказать, что я тупая. Задает вопросы по другим предметам , а я боюсь ответить неправильно. Она этим пользуется и начинается издеваться и смеяться надо мной. Я была бы рада заткнуть её, раз уж уйти нельзя. 24.07 «Мне пришёл ответ на апелляцию. Ну, как сказать ответ, они меня послали. Просто и с концами… Помнишь, ночью я рассказывала про этот конкурс. Ну конечно помнишь, ты не мог о нём забыть, как смогли другие. Да, единственный, кто помнит. Остальным было плевать, я даже пожаловаться не могу: мама на меня до сих пор даже не смотрит, несмотря на то, что я на неделю голодовку устроила. Она даже не позвала…А, обычно, когда-то давно – не могла дать мне и дня голодать.» Да, я помню это время. Она вообще ничего не ела, пока мама видит. Я ночь и рано утором таскала ей тарелки, наполненные едой. Конечно же, посылала меня мама. Она велела не говорить об этом сестре, показать это, как мою заботу. Моя бедная мать мучилась от вида своей дочери, не знала, что делать. И пошла к психологу просить совета. Я не знаю всего, но в итоге она отдалилась от сестры, вроде этот недопсихолог посоветовал отдалится, дабы вызвать у той чувство вины, мол- это поможет ей прийти к излечению. Я тогда этой глупости не понимала, но мама велась, ей просто больше ничего не оставалось. А на счет конкурса, мне не забывали – мы не знали. Она всегда всё скрывала, как бы мы не пытались узнать её получше, ну, я пыталась. А мама всё еще ходила к тому психологу. Само ужасное, что он советовал её и вовсе не кормить – голодовка заставит мозг работать. Благо мама очень любила свою дочь и выполняла его наставления без вреда для здоровья. 25.08 «Знаешь, а мне нравится. Даже очень……Ну, не прям очень...или все-таки очень. Короче, не знаю. Но! Это очень даже увлекательно, я имею ввиду выражение лица, когда я начинаю говорить сама с собой, ну, как ей кажется. Эта дура даже не осознает, что у меня есть ты. Своей недоразвитой головой, она не способна даже тебя увидеть, однозначно- дура. Как можно не видеть тебя? Ну. Хотя я ведь тоже поначалу тебя не видела. Но чувствовала же! Она и на это видимо не способна, живет в своем закрытом мире, не видя чудес жизни, она не понимает, что у меня может быть свой друг. Знаешь, мне иногда кажется, что ты кто-то вроде моего фамильяра. Ну, предназначен мне судьбой, что ты только для меня, я видела такое в мультике про Фей. Там они были у всех. Может, поэтому они тебя не видят, потому что ты только мой? Но если это так, и у каждого человека есть фамильяр, разве они не должны меня понимать?.. Это должно быть обыденностью: смотреть и говорить со своим фамильяром и на тебя не должны были бы смотреть с опаской, словно на прокаженную или даже, сумасшедшую. Разве нет?...А может, так только у меня? Может я особенная? Ну, или просто одна из немногих, кому это дано, кому дозволено видеть тебя? Было бы хорошо…будь я хотя бы одна из сотни или тысячи я была бы рада, ведь стала бы хоть чуть-чуть особенной. Не сумасшедшей, не больной, а была бы просто особенная, в хорошем смысле… Знаешь, я поняла, что мне не очень нравится эта моя игра, я хочу, чтобы мама снова смотрела на меня как на человек, как на ее дочку. Иногда, я лежу ночью и не в силах сомкнуть глаз вспоминаю ее: взгляд, наполненный теплотой и любовью…. Не страхом, не ненавистью ко мне, а именно любовью. Её любовью… Как думаешь, она сможет меня полюбить? Понять меня? Увидеть тебя рядом со мной, ну, или хотя бы не отрицать твое существование, принять и снова обнять, как в детстве, когда мне было больно, когда я плакала, когда просто хотела, чтобы она обняла? Ты прав, вряд ли. Она не примет меня и тебя тоже, не поймет и запрет. Да, она уже не та, что в моем детстве, уже нет… Ну, ничего. Она не может быть единственной на свете, кроме тебя, кто по-настоящему меня любит. Должен же быть еще хотя бы один? Правда ведь? Я найду его. Отыщу этого человека, и мы вроем будем жить счастливо в любви и гармонии, может ребенка заведем.» Я знаю, что тебя уже нет рядом, но знай – я тебя любила, отец, брат - все мы, но мама больше всех. Она любила, но была слишком слаба, чтобы взять тебя в руки. 01.09 Смотрела в зеркало, довольно долго. Я была красива, не понимаю, почему меня зовут уродом? Вроде приемлемая внешность – вот о чем я думала тогда, а потом мне показалось, что я что-то вижу в своих глазах, что-то темное и немного пугающее. Знаешь меня обдало холодным потом, ведь это был не ты- я сразу понял, это что-то другое. Пугающее. Я смотрела в свои глаза и видела кого-то другого, а может что-то… Я не знаю, мне страшно. Мои глаза будто и не мои вовсе, они были мутные и не моего обычного карего, а будто черного. Я сразу выключила свет. Мне было страшно, правда очень страшно. Я рыдала, до сих пор в слезах, а рядом никого. Я понимаю, моя семья бы и не пришла, я их уже не жду, но тебя почему не было? Почему? Почему именно тогда, когда я заливалась слезами от страха, когда мне сдавливало грудь, когда я была одна в темной комнате, когда по обе стороны от меня были эти зеркала. Почему тебя не было, почему? Может быть, если бы ты пришел я бы их не разбила. Может быть, меня бы не избили. Не стали бы еще больше ненавидеть. Может, я бы сейчас не ненавидела их, не плакала, не была бы так одинока? К тому же, сейчас ночь и осколки они не убрали. Я вижу во стольких кусках зеркала еще больше черных глаз, мне ужасно страшно. Я кричала, молила их убрать эти осколки, эти зеркала. Но они их оставили, да еще и обещали завтра все стены моей комнаты покрыть этими зеркалами. Я прошу тебя приди хотя бы завтра. Я покончу с собой, если мне придется находиться в одной в комнате со столькими зеркалами. Так еще и они обещали покрыть ими потолок, если я разобью еще хоть одно. Помоги мне, прошу приди ко мне.