начало конца

Начну с того что это не очередной фанфик или выдуманная история. Я решила рассказать тут о своей жизни. о своих небольших страданиях. Я заметила что людям очень нравится слушать или вторгаться в чужую жизнь наблюдая за ней, но естественно людям совсем не интересно наблюдать за теми у кого все хорошо и у него скучная жизнь. скажу так: вам повезло,в моей жизни не все так радужно и весело. *я вовсе не собираюсь давить на жалость или поддержку, мне это вовсе не к чему, я просто хочу рассказать вам о своей жизни* детские воспоминания.С самого детства конечно же у меня не было отцовской любви и понимание что такое настоящий "отец" Моя мама она ещё до моего рождения развелась с моим настоящим отцом. И я точно не знаю что произошло между ними,но точно знаю что он был ещё тот козел, мне его часто показывали на фото и говорили о нем много разных историй. После их коротких но очень значимых историй я построила в своей голове, с самого детства, что это во все не отец, а просто кусок жалкого мусора. Возможно это не очень интересно знать что он сделал но скажу так : он вовсе и не любил моих старших братьев которые как раз таки росли с ним. Моя семья уехала из своего родного города, и пока моя мама была беременна и не имела возможность работать и искать себе нового кавалера, она сидела дома. По их рассказам они жили долго в нищите, именно в такой когда не была возможность купить много еды или одеваться почти каждый день, Но они выдержали весь этот период. И как раз таки потом родилась я. Единственная девочка в семье, и конечно же красивая и милая, они все очень любили меня, братья часто недолюбливали меня, понять их можно, ведь я ребёнок и часто лезла к ним из-за чего получала синяки и много больных ударов. Со временем я привыкла к этому. А теперь к более важному, моя мать она после моего рождения, нашла работу и стала искать себе мужчину. Не так ярко помню тот момент, но он был не такой какой нужен маме, он изменил ей с другой и она решила бросить его и оставить просто как знакомого, я даже не обращала внимания на то что он был как бы мамин мужчина, просто какой-то левый мужик которого никто не любил из детей. И вот появился он, после всех маминых попыток "тот самый мужчина" Не помню точно хороших воспоминаний с ним, я лишь помню как он пытался "воспитать" нас. Самое страшное это то что я с детства построила на нем только плохие воспоминания, хороших я никогда не помнила. Новый год, день рождения и все остальные праздники считались для меня чем то ужасным. Было страшно только тогда, когда он пил, а пил он почти каждый день, из-за чего ломал нашу семью по частям,и показывал что мы во все не семья, дал нам повод ненавидит друг друга. Помню как на новый год, мои братья ушли куда-то, точно не знаю что произошло, но когда они пришли он избил их, и я как сестра пыталась защитить своих братьев, но подойдя ближе, получила локтем в лицо. Даже помню как я стояла и держалась за щеку, совсем ребенок но смотрела в пустоту, и понимала как сильно я теперь боюсь его. Уроки,он пытался меня учить хотя кроме криков я ничего не слышала и не понимала, я не особо могла справляться с эмоциями поэтому очень много плакала, даже без причин. Вот после этого я стала бояться криков, на меня повышали голос и я сразу плакала, считая это угрозой. И уже когда я стала чуть взрослее, я забила на учебы, понимая что все из-за его строгости и контроля я совсем не могла спокойно вести детскую жизнь, а не взрослую. Когда я стала приносить чаще двойки, он стал чаще кричать, я стала стараться, но не выходила, и снова он кричал, а после забил на это, забил на контроль. Помню как он позвал меня и спросил : а кем хочешь стать? Я хотела стать полицейским, я очень любила расследование все связанное с этим. Но вместо поддержки или какого либо совета,получила громкий смех и унижение. Естественно как ещё не особо взрослый человек я стала плакать,опять, и так каждый раз. После этого я поняла что моя мечта разрушена из-за него, и я перестала озвучивать и как то задумываться о новых. А после, мои братья бросили меня, они ушли жить к бабушке, а я осталась там одна, с отчимом и мамой...дальше стало все намного хуже. Родился мой ещё один брат, я ненавижу его. ненависть росла потому что он был сыном, сыном этого ужасного человека.Я знаю что мелкий не виноват, но поверьте мне, я бы не ненавидела его просто так, на то была большая причина, воспитанние которым занимался отчим мелкого, было ужасным. Он воспитывал его так, словно, тебе можно все потому что ты мой сын, а им нет потому что они не мои дети. Он рос, росли и мы все, я не жалела младшего брата, скорее мне даже нравилось унижать его и наказывать за плохое поведение, это неправильно но к сожалению меня было не остановить. а дальше, будет намного хуже, этот момент что будет в следующей части, я ненавижу и не могу смериться с ним, причиняя много боли себе. если это вообще кому то зайдет, я возможно напишу вторую часть, а если нет, то удалю все.