может, так мне станет легче?

я не знаю, что буду здесь писать, но я не могу больше оставаться в тишине. яне хочу высказываться никому из своего окружения поэтому я открываю это ароизведение. я надеюсь что главы будут редкими, но ничего не общеюа потомв что я не коотролирую свое состояние. я не хочу, чтобы здесь была излишняя активность, но я не знаю что будет если здесь не будет никого я не знаю, что со мной. я будто не могу вздохнуть воздух полнцй грудью. я только и делаю что ем сплю и вчусь. у меня нет сил ни на что другое, я не могу зайти в свою любимую игру даже если очень этого захочу. может, я истощена, а может и нет, а может я просто надумываю и потом станет лччшк. мн еочень нужно выложить свои мцсли куда-то, но я не хочу писать своим друзьяи. я представляю примерную их реакцию и меня начинает тошнить. я не знаю почему. я рассказывала своей близкой подруге о моем состоянии, она знает меня очень хорошо, но мне так не хочется и одновременно очень хочется с ней поговорить, что я не знаю куда себя деть. чувство, что елси я сейчас продолжу сидеть одна я что-нибудь с собой сделаю, но если я зайду к кому-то в чат то меня стошнит.  меня тошнит от всего, что меня окружает на данный момент. от моих интересов, от моей комнаты, от моего окружения. всю жизнь я считала себя тактильной, но если чьи то грязные руки могли бы сейчас докоснуться мо деня я бы заплакала. мне меркзо, мерзко от ничего и одновременно от всего. я хочу снять с себя кожу и никогда больше не надевать, мое тело кажется мне странным.  интересно, что было бы, если бы я была без него? мне бы стало лушче? сейчас точно да что бы я ответиоа, если бы мне предложили убить себя прямо сейчас? без боли, без страха, а просто чтобы я в моменте перестала существовать. я хочу, чтобы в будущем все было хорошо, хочу дожить до этого будущего, но я не знаю. только из-за того, что потом я бы могла жить так, как хочу, а не так, как надо, я не пытаюсь сделать что-то с собой. моя мкчтательность убивает меня и сохраняет мне дизнь возможно.  я скатилась по учебе. в прошлом году было лучше. я могу лучше. я хочу лучше. я не знаю, что я делаю не так. может, мир без меня был бы чуточку лучше? может, если бы такой обузы как я никогда не существовало, все было бы хорошо? мои друщья бы не боялись лишний раз а мои родители возможно были бы вместе, я бы не делала всей той стыдной хрени что меня приследует и на меня бы не тратили деньги. да, я бы согласилась на это, если бы мне предложили