Soundstalgic

— Привет чемпион, — шепчу в динамик зажимая телефон между щекой и своим плечом. Судорожно вздыхаю, боясь, что ты расценишь мой ночной звонок, как что-то обязывающее тебя. Я вновь звоню тебе в 3 часа ночи, хотя не имею на это ни малейшего права. Времена, когда ты был готов слушать мои проблемы закончились очень давно, и мы оба прекрасно знаем, что вернуть былое не лучшая идея. Не для нас. Я совсем не расстроюсь, если сейчас ты молча положишь трубку и продолжишь блуждать в царстве Морфея, пока я продолжу блуждать в своих тревогах. Но, к моему удивлению, ты прокашливаешься и хрипишь в трубку такое до боли знакомое: “Привет”. — Прости, я слишком поздно, как всегда, ну ты знаешь… — краснею от абсурдности ситуации и радуюсь, что сейчас ты не видишь моего растерянного лица. — Черт, не нужно было звонить тебе, — слишком поздно осознаю насколько глупым выглядит моё импульсивное ночное решение вызванное сегодняшним одиночеством и слышу как ты тихо посмеиваешься, пока я веду немой диалог. — Ничего, ты мне не помешала, — ты слишком тактичен, и даже если я выдернула тебя из путешествий по другим мирам ты мне не признаешься, чтобы не усугублять моё самобичевание, которым я обязательно займусь после того как наш странный диалог закончится. — Не нужно было вообще тебе звонить, прости, что ворвалась в твое пространство, — мыслено ударяю себя ладонью по лбу и прикрываю глаза от неловкости. Я уже забыла это чувство рядом с тобой. Всё всегда казалось таким правильным, что сейчас все углы ощущаются слишком остро и я не могу нащупать своего Дана. Странно этого хотеть, зная, что его давно нет, но желание достичь мнимого баланса не покидает меня. — Но ты уже это сделала, — убеждаешь, что я не стала неожиданной ночной неприятностью, и я знаю, что это действительно так. Ты правда рад моему звонку, даже несмотря на то, что я главная причина твоего отсутствия в этом мире последние несколько лет. — Да…— выдыхаю слишком тихо, чтобы быть услышанной, но ты все равно улавливаешь мою тревогу. Сколько месяцев мы не слышали друг друга? Безусловно, глупо отрицать, что в моем информационном пространстве переодически всплывала твоя фамилия, а ещё голос, который до сих пор вызывает у меня мурашки по телу. Но как давно мы перестали слышать друг друга вовсе ? В какой момент наших отношениях свое “я” стало дороже хрупкого “мы”, которое и так держалось лишь на шаткой вере и периодических страстных порывах. — Хочешь поговорить, или..? — предлагаешь несколько вариантов, зная, что я скорее предпочту помолчать в твоей компании, но я все же позвонила по делу. — Или…— решаюсь, чего хочу сейчас больше: сбросить звонок и заблокировать твой номер, чтобы ты никогда в жизни не смог больше меня найти и не заставил сгореть заживо от стыда, либо признаться в истинной причине моего появления. — Вообще я звонила, чтобы сказать, что мне очень понравилось, — улыбаюсь не в силах больше сдерживать восхищение. — Что понравилось? Ты о чем? — переспрашиваешь не совсем улавливая нить нашего разговора. — “Bohemian Rhapsody”, “Sweet dreams” хорошо звучали и “Personal Jesus” тоже ничего так, тебе подходит, — игриво перечисляю все, что приходит в голову. Я ни за что не признаюсь тебе, что помню все, что ты исполнил в те вечера и что некоторые из песен была бы не против услышать лично. — Ты следила? — удивляешься, будто думаешь, что могло быть иначе. — Сложно не следить, когда весь интернет кишит легендарным Даном Баланом, но да, я следила, — ёрничаю, ведь ты и правда заполнил всё медиа пространство в последние несколько дней. — И как тебе? — стараешься звучать ровно, но я знаю, что для тебя сейчас это самый важный вопрос. Ты всегда тревожишься, когда ждёшь реакцию на свое творение от тех, кто тебе дорог. Не уверена, что до сих пор вхожу в этот список, но я обязательно скажу тебе о том, что все было великолепно. По правде говоря, меня сейчас интересует совсем другое. — Я думала ты мне расскажешь как тебе, — акцентирую внимание на последних словах ведь всегда любила слушать твои эмоции сразу после того, как ты скрывался за кулисами и зажимал меня в объятиях. В такие моменты ты абсолютно счастлив и я хотела быть частью твоей сбывшейся мечты. Сейчас ты вправе делить свои желания с кем-то другим, но мне все также хочется быть кем-то большим в этой истории. — Меня любят, — твой такой короткий, но главный вывод из этой истории, который меня задевает за живое. Неужели ты в этом сомневался ? Неужели я заставила тебя усомнится в том, что ты более чем достоин чтобы быть любимым? — Ты этого не знал? — начинаю нервно пропускать светлую прядь между пальцев стараясь придать уверенности моему вопросу. — Сомневался, — честно признаешься и я готова разрыдаться прямо сейчас. Я действительно уничтожила всё, что могла: нас как константу, тебя как артиста и человека, который способен верить в собственные силы настолько, чтобы покорять этот мир не обращая внимания на осуждающие комментарии завистников. — Не стоило, ты маг, забыл? — всхлипываю, сразу же сжимая губы. — Опять плачешь, — констатируешь факт пропуская мою сомнительную попытку стать твоим личным мотиватором. — Оно само, — качаю головой в стороны и вытираю мокрые дорожки тыльной стороной ладони. Повисает молчание, которое подразумевало твое ранее предложенное "или", ты в нём не нуждаешься, но все равно терпеливо ждёшь, пока я успокоюсь. — Ты так и не сказала, как тебе, — нарушаешь тишину выхватывая меня из мыслей, которые стали заполонять мой разум обещая мне длинную бессонную ночь. Я знаю, что сейчас ты через чур волнуешься, будто от моего мнения что-то зависит, хотя это не так. Но я также знаю, что мне стоит быть искренней, хотя бы сейчас, чтобы ты не подумал ничего такого, что может заставить меня оправдываться, а тебя вновь сомневаться в правильности своих действий. — Все настолько было пропитано твоей особой магией, Дан, я будто оказалась в тех мирах, про которые ты так много рассказывал, и знаешь что? Я хочу ещё, — мурчу тебе в трубку похвалу, ведь она твоя по праву. Мне не нужно знать всю подноготную, чтобы понять, что эти шоу были созданы кровью и потом, а ещё часами без сна, литрами кофе и новыми морщинами. Мы оба в курсе как именно создается то, что люди увидят спустя секунду после первых аккордов интро. Не хочу тянуть в наше ночное рандеву технические вопросы, которые, без сомнения, ты контролировал тоже лично. — Что именно ты хочешь? — интересуешься полушепотом. — Понять тебя…— признаюсь, не закладывая иного подтекста. — Ты так умиротворенно баюкал зрителей рассказами на румынском, что я просто обязана знать, что именно ты им наговорил, а ещё эта музыка с твоих сказок…— покрываюсь мурашками окунаясь в воспоминания, но быстро меняю вектор, ведь сегодня я намерена выпытать у тебя все, даже если это займет несколько часов. Меня тут же уносит в наше совместное прошлое, когда каждый вечер был пропитан теми мелодиями, которые звучали в твой вечер ностальгии. Я закрываю глаза и снова ощущаю твои поцелуи в макушку и слышу голос, который усмирял десятибалльный шторм за долю секунды погружая в очередную сказку, где не было места никому кроме нас и нашей вечности. — Я до сих пор не выучила твой язык, переведи мне хотя бы кусочек, — умоляю, ведь тебе точно есть чем поделиться. На самом деле, с твоим уходом из моей жизни надобность в понимания румынского улетучилась сама собой. Меня больше не окружали слова любви в твоем терпком исполнении, а значит и остальное знать не обязательно. — Про что тебе рассказать ? — даешь мне право выбора зная, что я пришла к тебе с этим вопросом изначально, но решилась на него только сейчас. — Про свободу, — нарочно выбираю эту тему, ведь я всегда хотела быть свободной рядом с тобой, а когда ощутила эту самую “свободу” в полной мере, стала мечтать вновь оказаться в плену твоих рук, твоих губ, твоих глаз, твоих снов и мечт. Вновь стать твоей причиной возвращаться домой. — Свобода очень важна, но когда я написал песню “Freedom” я не осознавал насколько именно она важна. Со временем я понял. Soundstalgic — это одно из чувств, которое очень часто блокирует нам путь к свободе... Правда в том, что ты можешь жить настоящим, но на первом же ударе ты возвращаешься в рутину. И когда падаешь, когда больно и ты больше не можешь, чаще всего ты возвращаешься назад в прошлое. В безопасности, в то место где тепло и включаешь песню из самого счастливого периода своей жизни и тут начинается soundstalgic. И вот так ты попадаешь в ловушку даже не осознавая этого. Ты сбежал от того, что могло бы быть сейчас. Что-то живое, реальное, но уже слишком поздно, ты уже soundstalgic, — погружаешь меня в свои мысли стараясь не упустить ничего из того, что мне стоило бы услышать. — Но почему именно soundstalgic? — этот вопрос меня мучает с того самого дня, как я услышала это слово. — Я придумал слово soundstalgic для того чтобы так назвать одну боль, которую нёс почти всю жизнь... Я благодарен этому состоянию, потому что оно обогревало меня в самые грустные моменты моей жизни. Сделало так, чтобы я не чувствовал себя одиноким, но сейчас я отпустил это с благодарностью. Сегодня я свободнее, я «сжёг» все те песни. Не потому что я их отрицаю, а потому что я выбрал быть свободным, — терпеливо объясняешь, точно зная, что я пойму, и я с облегчением осознаю, что не слышу в твоём голоса той самой боли, о которой ты говоришь. — И ты правда стал свободным? — хочу убедится в правильности своих выводов. — Надеюсь на это, очень надеюсь, — устало выдыхаешь, ведь даже несмотря на твое безграничное терпение ты не рассчитывал на то, что я буду мучать тебя расспросами так долго. — А прошлое? Его ты сжег окончательно? — не отступаю, стараясь как можно быстрее добраться до сути. Нет, я пру напролом, совсем позабыв о чувстве такта. — Думаю да, — задумчиво рассуждаешь, не понимая почему меня так сильно интересует эта тема. — А я осталась там, в твоем прошлом ? — боюсь услышать ответ, но он мне сейчас жизненно необходим. — Ты существуешь вне временных рамок малыш, — тихо посмеиваешься, пока стрелки часов упорно бегут к отметке в 5 утра. Тело пронизывает электричеством от такого родного, но такого далекого прозвища, без которого когда-то не начинался ни один мой день. Боже, как же я скучаю по тебе. Молчание вновь затягивается, ведь я не знаю как правильнее сейчас отреагировать на твои слова. — Ты бы хотела остаться там? В моем прошлом? — осторожно интересуешься, практически шепча. — Если бы хотела, не позвонила бы помолчать… — огрызаюсь, злясь на себя за то, что тревожу наши старые раны, а ещё на тебя, за то, что ты так скоро готов открыть на встречу мне двери. Стоит мне только этого захотеть. Но проблема в том, что я никогда не переставала этого желать и вряд ли перестану когда-либо. — Тогда будь тут, будь в моём настоящем…— предлагаешь, будто боясь, что я могу не согласиться. — Страшно…— признаюсь скорее самой себе, чем тебе. — Прошлое на то и прошлое, оно разное, но зачастую ты помнишь лишь хорошее, это заставляет тебя жалеть о том, что упустил, что не ценил это. Но нужно идти именно туда, где страшнее всего, ибо именно там тебя ждет та свобода, о которой я говорю, — звучишь спокойно, стараясь достучаться до моего больного разума. — Иногда прошлое гораздо лучше настоящего, — и ты не посмеешь это отрицать. — Но ты не знаешь, будет ли оно лучше будущего, которое ты упустишь хватаясь за то, чего не вернуть. Удобно, когда тебе больно, страшно, спрятаться там где тебе было хорошо. Ты думаешь, что тебя там не найдут, тебя не достанут, но ты забываешь, что ты загоняешь себя в ловушку, из которой зачастую нельзя найти выход, из которой ты не выберешься. Прошлое как Марианская впадина и в какой-то момент ты обязательно начинаешь тонуть в нём. — А если в том прошлом настолько хорошо, что в нём хочется утонуть ? — Чтобы быть свободным надо отпускать прошлое, даже если оно было лучшим, что случалось с тобой. — Ты отпустишь меня если я тебя когда-то об этом попрошу ? — шепчу, вновь роняя слёзы. — Конечно, но это случится не раньше, чем я покажу тебе будущее, в котором есть место нам обоим.