1.

Давайте начистоту. У каждого ведь в жизни бывали такие моменты, когда ваше сердце просто разбивалось на куски, но вы ничего не могли с этим поделать? Совершенно не важно, какова причина этому. Будь то дорогой вам человек бросил вас, или в вашей чёртовой жизни куча проблем, которые, кажется, только умеют, что увеличиваться. У каждого из нас свой способ справиться с этими чувствами. Кто-то просто пытается забыть и подавить их. У кого-то есть человек рядом, чтобы помочь выбраться из этой бездны с говном. Ну, а кто-то — я. «Я», которая никогда не могла решить свои проблемы и справиться со своими ужасными, ненужными чувствами. «Я», которая при малейшей боли, беру в руки лезвие и просто пытаюсь почувствовать иную боль, не в сердце. «Я», которая после ненавижу себя за свою слабость. Нет. Неправильно. Я ненавижу себя за всё. За всё. За каждое чёртово действие, слово, эмоцию. Я ненавижу всё в себе. Я ненавижу свою жизнь. Но я была не единственной, кто это всё ненавидел. Мой отец. Отец, который давал мне надежду на то, что в будущем у меня всё будет хорошо. Отец, который после смерти матери стал моим самым страшным сном. Сейчас, когда, казалось бы, мы должны были быть вместе и поддерживать друг-друга, мы стали врагами. Но так считает только отец. Он постоянно говорит мне, что я была самой большой ошибкой в его жизни и ненавидит меня «до луны и обратно», как он любит высказываться. Чёрт. Он не только говорит это. Отец вымещает всю свою злость на мне. Постоянно. За каждую оплошность, и мою и его, он подвергает меня страшной боли, которая раз за разом становится всё больше. Различные заклинания, приносящие боль, стали самыми частыми, из тех которые вылетают яркими вспышками из его волшебной палочки. В его кармане на поясе постоянно лежит клинок, который не раз прорезал мне щёки в кровь. Несмотря на это я любила его. Я любила его больше всех на свете. Возможно, потому — что мне попросту некого было любить кроме него.