Часть 7

      За окном машины мелькает пейзаж скучного и серого города. Звук на телефоне пришлось выключить, ибо в какой-то момент он просто начал разрываться от звонков абсолютно всех. Странность пожалуй в том, что я не ощущаю ничего от этого, типо ну звонят, пусть звонят. Никакого стыда, страха или отчаяния. Я вдыхаю воздух переполненный запахом машинной «пахучки», может быть я и блевону от него в какой-то момент, но это все ещё лучше, чем если бы я была в ЗАГСе с Яном и кучей непонятных людей. Мысли размеренно текут по моим мозговым механизмам, и тут где-то вдалеке всего этого появляется вспышка, как будто звук очень далеко, и оно становится ближе. Мозг словно молнией прошибает воспоминания из туалета ЗАГСа, Дима , то что было между нами и его улыбка, когда он возвращался в зал бракосочетания. Непонятные ощущения заполняют все мое сознание, что это? Паническая атака? Приступ тревоги? Я была настолько поражена тем, что смогла отказать Яну, что вовсе забыла о том, что привело меня к этому. Откидываюсь поудобнее на спинку сидения, а что теперь? Улыбаюсь пустоте. Истерика? Быть может, но я кажется ничего не чувствую, со всем этим дерьмом в комбинации, я и не смогла в полной мере осознать то, что я целовалась с человеком о котором могла только мечтать, и он сам проявил ко мне чувства. А как это все будет развиваться дальше? Какова вероятность того, что это была одноразовая акция, а дальше я снова выйду к чертям и меня, как забытую вещь , закинут далеко в чулан приятных воспоминаний. Нет, с выводом, что я ничего не чувствую, я конечно поторопилась, ведь я все ещё безумно сильно люблю его, и то что было между нами только подогревает эти чувства и разблокирует тайные желания. Но куда важнее моего поведения , что будет делать сам Дима, что он чувствует? Будет ли у всего этого развитие? Что вообще будет дальше? Так много вопросов, и к сожалению ни одного ответа. Вылезаю из такси, ещё немного и я буду дома, и наконец смогу поспать. Здороваюсь с соседями, которые выходят выгуливать собаку, они косятся на меня, а мне хочется просто улыбнуться им. Я правда чувствую себя легче, даже с этими непонятками, даже если Дима устроил мне маленький подарок, который возможно не повторится, наступать на грабли с «отношениями» я больше не буду, уж лучше одиночество, чем весь этот стресс, попытки насильственно выдать меня замуж. Квартира встречает меня тишиной, вот она мой крепость, как же я люблю это место, когда в нем нет посторонних людей. Ух, как завалюсь спать, но перед этим осталось ещё одно незаконченное дело… Кое-как собираю вещи Яна, благо у мужчин их как правило мало и выставляю за дверь. «Вещи за дверью, все собрала, второй ключ закинешь в почтовый ящик, более в мое пространство вторгаться не стоит, пожалуйста, будь благоразумным» - отправляю смс на его номер, надеюсь, что он послушает меня и так и сделает. Внезапные визиты мне не нужны, да и смысла в них не будет, думаю, что и он это понимает, в конце концов не такой уж и тупой. Стираю остатки макияжа, и закрыв глаза вспоминаю это сладкое ощущение от Диминых губ, его сильные руки на моей талии. Его невозможно не любить. Я обязательно поговорю с ним, когда приду в себя, соберусь с силами, когда я снова буду собой. Мы решим этот вопрос обязательно, может быть все будет даже хорошо, но это все туманное будущее, а сейчас такая осязаемая постель в настоящем. Скидываю с себя лишние вещи, и оставшись в нижнем белье ныряю в кровать. Если и существует эйфория, то мое тело определенно ощущает её, пусть свобода в моей душе граничит с пустотой, это все ещё лучше того варианта, который был у меня. Сон не заставляет себя долго ждать, веки тяжелеют и я проваливаюсь в прекрасное забвение, не заботясь ни о беззвучном режиме на телефоне, ни о будильнике. Пусть думают, что я умерла, пропала без вести, пусть выламывают двери, вызывают полицию, я буду спать сном младенца. *** Отрывистые сцены в основном связанные с Димой, каламбур и психоделические сцены заполнили мое подсознание перерождаясь в сновидения. Выйти из режима беспокойного сна помогает то, что во сне Дима гладит меня по щеке, но открыв глаза я в реальном времени ощущаю поглаживания и это отнюдь не Дима. - Какого хрена ты тут забыл? - скулю я и закрываю глаза, отворачиваясь. Ян лишь улыбается, какой-то вымученной улыбкой натянутой на его губы невидимыми руками. - Пришёл забрать вещи, которые ты так любезно выставила за дверь. - Да и не менее любезно попросила не беспокоить меня, я же все ясно написала, - произношу я, не поворачиваясь к нему. - Я просто соскучился… - Ян пожалуйста! - резко поворачиваюсь, - мы с тобой решили этот вопрос, ну уж не знаю как ты, но я точно решила для себя. Я расстаюсь с тобой раз и навсегда, все , в этой истории стоит точка. - Я знаю, и я понимаю, что не в праве заставлять тебя делать что-то против воли, но я правда люблю тебя и зашёл посмотреть на тебя, наверное в последний раз, - он выглядит грустным, не наигранно достаточно реально грустным, но я не могу ему ничем помочь. - Слушай, ты обязательно найдёшь себе девушку и у вас все получится в жизни, нам с тобой просто не по пути. Мне жаль, что все так получилось, но я просто люблю совсем другого человека, - пожимаю плечами. - Ты просто не понимаешь, да возможно я найду другую, но ты…, - он на долю секунды закрывает лицо руками, - когда я увидел тебя впервые, я понял, что ты точно стоишь разбитого сердца, - он снова улыбается. - Я тебя поздравляю конечно, впрочем разбитое сердце у тебя уже есть. И мой тебе совет, собери его в мешочек и отправляйся искать своё счастье в другом месте. Я ничем не могу тебе помочь, я хочу отдохнуть и забыть все дерьмо, которое происходило, как страшный сон. Окей? - ещё пару реплик и клянусь, я вытолкаю его за дверь со всеми этими соплями. - - И ты действительно переживешь мое отсутствие? - Ян смотрит глазами полными какой-то призрачной надежды, как будто вовсе не хочет слышать реальность. - Да. Пережила же я твоё присутствие, что знаешь ли тоже не сахар, если задуматься, - я пожимаю плечами. Он замолкает и засматривается куда-то в пол, а я про себя считаю секунду, только бы не взорваться, хотелось бы конечно сохранить спокойствие в последние минуты нашего общения, даже не любя его, мне не хочется чтобы он запоминал меня истеричной дурой. - У нас вовсе нет шанса, чтобы быть вместе? Может хотя бы спустя время, может тебе нужно отдохнуть от меня, но позже что-то все же может получится? - он поднимает взгляд полный надежды и сталкивается с моими абсолютно холодными глазами. - Ян, примириться с человеком и возобновить прежние отношения - это слабость, в которой придётся раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва. - Но разве я что-то делал? Разве я дал тебе хотя бы один повод? - он изгибает свои густые брови, надежда постепенно тухнет и я вижу это. - Ты просто существовал и думал, что когда-нибудь я стану любящей девушкой и все такое, но нет. Поэтому я вынуждена в очередной раз сказать тебе пока и настоятельно попросить покинуть мою квартиру. Он молча достаёт из кармана ключи и кладёт их рядом с моей подушкой. - Могу я попросить о последнем одолжении и я клянусь больше никогда не потревожу тебя…? - Хорошо, что ещё? - Могу я обнять тебя? На секунду задумываюсь и как-то от неожиданности киваю. Мы обнимаемся. Он прижимает меня к себе, кажется я даже слышу короткое всхлипывание, я похлопываю его по спине и… И ровным счетом ничего не чувствую от этих объятий. Словно он какой-то манекен. Какое-то время я ещё слышу шуршание в коридоре, а потом лишь хлопок двери и тишину, такую долгожданную. Закрываю дверь за Яном и останавливаюсь возле зеркала. За время всей этой истории , я очевидно схуднула, так что чуть ниже бюстгальтера виднеются рёбра и ноги стали более худыми. И кому я понравилось в таком вот виде? Даже в своё лучшее время я не была обладательницей супер-сексуального тела, никогда не были сексуальными и какие-то отдельные части моего тела, парни никогда не делали мне комплименты по типу «четкий орех» или «красивые глаза», в том смысле, что вовсе не глаза, всю мою жизнь мне только и говорили, что действительно глаза красивые и то, лишь потому, что они голубые. Интересно какой типаж девушек нравится Диме? Ну, не могу я расценивать поцелуй, как что-то безумно весомое, да для наших отношений - это определенно шаг, только вот потому что отношений никаких и нет, тут и объятия дольше минуты уже шаг. К тому же, среди того огромного количества сообщений и звонков пришедших на мой телефон, нет ничего от Димы. Может мне стоит просто дать ему время все осознать. В конце то концов, я не могу думать только о своих чувствах и эмоциях, он ведь тоже не так давно из не самого лучшего отношения выбрался, в открытую он конечно не говорит об этом, но наверняка ему тяжело, ведь так? Да, он мужчина, сильный и все такое, но разве это отменяет того, что он тоже чувствует боль, обиду, разочарование. Все в этом мире решает время. Надо просто подождать…