Дождь

       Дождь. Он льёт и льёт.И смотря на него появляются мысли, неопределённые и искажённые в своем роде. Возможно это отголоски сожалений в памяти или же давно привычное состояние апатии. Дождь сам по себе привычное явление, но то что он с собой несёт непривычно. С дождём приходят разные чувства, тёплая грусть или холодная печаль, веселье или скука. Никогда не знаешь с какой каплей пробьёт определённое чувство...       Что же со мной сейчас? Какое из чувств? Такое ощущение, как будто все эти чувства перемешались и сейчас борятся за первое место.       Я начинаю думать о многом, появляется много вопросов, но с каждым вопросом наступает ещё более сложный вопрос, я сбилась со счёта.       А если задуматься дождь несёт с собой немало секретов, никогда не узнаешь с какой каплей пробьет определенное чувство. ***       Между одиннадцатью и двенадцатью часами, сидеть и протирать опухшие глаза, налитые слезами — это умею я.       В голове полный беспорядок, одна мысль мчалась за другой, быстро, даже не давая шанса зацепиться.       Говорят под ребрами находится душа.       С большей силой росло чувство тревоги. Я беру чашку зеленого чая, открывая соц.сети в надежде потеряться. Я боялась и боюсь этих мыслей, будто они унесут меня туда, откуда не возвращаются. Вечерами я умоляю, забыть себя забыть об этих мыслях, борясь со своими, демонами, проблемами, давящими на грудь.       Мне приснился сон, что все кого я любила умирали.       Когда это уже закончиться и я буду чувствовать себя хорошо?       Кто-то говорил мне «Да когда ты уже сдохнешь?» «Я тебя использую.» «Ты бесполезна.»       После этих фраз я перестала слышать кого либо, только эти фразы, всё время повторяя их, будто кроме этих фраз ничего не существует.       По пути домой тревога, чувство ненужности накалялась, и каждый раз, каждую минуту прокручивая эти фразы, мне хотелось повалиться на землю и просто закрыть глаза, чтобы это оказалось дурным сном. Придя с этими мыслями домой я села на колени ни сделав ничего. Села, хотела заорать от моральной боли, но крика не было, он был внутри, я села на диван, думая что делать дальше, хотела зарыдать, но было нечем.       Теперь я задумываюсь о каждом чужом слове, даже если оно безобидное, пытаясь понять интонацию, с какими намерениями мне сказали эти слова.       Я не чувствую ничего, абсолютно, на вид мне весело. Я стараюсь быть такой. Даже близкие не знают, сколько гнева, боли, ненависти твориться у меня внутри. Я закрылась от всех, мне страшно что либо написать, сказать, я боюсь осуждений, насмешек в мой адрес.       Я не режусь, я не вскрываюсь, я просто беру и бью себя, бьюсь об стенку, даже если режусь, то немного. Такими методами я успокаиваю себя. мне очень тяжело. Я считала себя особенной в детстве, но это не так. Я не особенная. Есть люди намного лучше меня, которые много чего добились. Я недостойна чего-либо, я запуталась в себе. ***       Привет. Таким банальным словом начинаются почти все письма, которыми люди обмениваются друг с другом, делясь радостными и грустными моментами своей жизни, рассказывая о том, как прошел день, месяц, а то может и год. Частота общения зависит от того, насколько дорог или близок к тебе тот или иной человек. Порой хочется так много написать и не останавливаться, хочется так много рассказать, многим поделиться, буквально по минутам описать события своей жизни, произошедшие в отсутствии твоего близкого человека, будь то друг или любимый, подруга или сестра, родители или друзья.       Сейчас с появлением электронной почты, люди все реже обращаются к настоящим письмам, привыкнув общаться в социальных сетях, аське, скайпе, где больше проскальзывает банальный набор фраз: Привет. Как дела? Что делаешь?       А ведь раньше письма, созданные рукой человека, были наделены чувствами: одни излучали тепло и нежность, от других веяло холодом, третьи пылали необузданной страстью, у каждого из них была своя душа. Они были живыми… Не было оскорблений в адрес человека. Жестоких, ломающих психику.