Любят, но, как правило, не друг друга

      Со мной случилось самое странное и ужасное… То, чего я всегда так избегала и боялась. Я встретила Ее, и мой доселе черно-белый мир рухнул. Рухнул, чтобы я собрала его заново. Совершенно новый мир, полный обилием ярких и разнообразных красок, эмоций, чувств. Я влюбилась… Бесповоротно. Сильно. Навсегда.       Интересно, где ты сейчас? С кем? Наверное, все с тем же человеком, который значит для тебя весь мир. Тот самый, где тебе так нравится, потому что там спокойно и интересно. Я всегда так старалась делать все, чтобы стать для тебя чем-то похожим, но каждый раз, получая твои неловкие ответы или и вовсе категоричные отказы, что-то заставляло сдавать назад. Но что мне сделать, если я так люблю тебя?..       Я пишу тебе каждый день и радуюсь, как ребенок, получая ответные сообщения, если они есть. Листаю ленты социальных сетей, где уже ничего, кроме твоего профиля, мне неинтересно. Так хочется быть рядом. Хоть иногда мелькать в твоей жизни. Просто так… Дарить тебе много цветов, хорошее настроение, звонить поздно вечером и читать тебе стихи Бродского о любви. Вот только зачем мне это, если между нами никогда и ничего не может быть?       Если каждый раз в ответ на любой романтический жест я буду слышать то, что я давлю на тебя...       Пойми, мне просто некуда деть свои чувства. Они во мне и настолько сильны, что порой мне кажется: я могу всё в этом мире! Да хоть достать тебе звезду с неба и положить к твоим ногам. Кстати, ты знала, что я нахожу тебя невероятно красивой?       Черты лица утонченные, мягкие, аккуратные. Самое цепляющее – глаза. Светлые глаза, одним взглядом которых можно заставить сердце разорваться в клочья. А улыбка? Ты не подозреваешь даже, насколько ты очаровательна, когда уголки твоих губ слегка приподнимаются, даря окружению намек на улыбку.       А еще тебе так идет твоя худоба, пусть я и не разделяю твоих взглядов на рацион. Ровная осанка, тонкая талия, мешковатая рубашка… Все это чертовски красиво и притягательно. Люблю...Люблю тебя!       Каждый день, начиная с утра, мои чувства устраивают бунт, переворачивая все внутри с ног на голову. Этот всплеск настолько накрывает меня с каждым разом все сильнее, что становится трудно дышать. Когда-нибудь я задохнусь без тебя, понимаешь?       Моя любовь настолько эгоистична… Прости меня за это. Просто мне так больно осознавать, что ты можешь быть с кем-то другим. Как только я вижу или слышу малейшее упоминание об этом Ком-то, хочется убивать… Каждый вечер, сидя у себя на студии и потягивая на балконе элитный виски из стакана, я лелею твой милый образ, где-то внутри себя надеясь на взаимность. Зря… Так устроено это чертово чувство: любят оба, но, как правило, не друг друга. Вроде как все ясно, но почему-то где-то в глубине души каждый из нас ждет взаимности. Нельзя любить и не ждать взаимности. Многие говорят, что те, кто любят, жертвуют собой ради любимого, для любимого. Самопожертвование, выходит? Херня!       Каждый любящий хочет благодарности. «Я столько для тебя сделала, а ты этого не оценила!» – к примеру. Пытается зацепить, развести на чувства. Это как лотерея, а вдруг – раз – и пропрет на любовь! Иногда мне кажется, что я каким-то максимально глупым образом принадлежу тебе.       Почему я пишу тебе? Почему до сих пор, несмотря на столько отказов, смотрю твои соц.сети? Почему жду звонка или сообщения? Ты пытаешься меня оттолкнуть, я соглашаюсь, но потом пишу и навязываюсь снова. Я пытаюсь не думать о тебе, пытаюсь «отвязаться» и оставить тебя счастливую с ней.       Я встаю каждое утро, кормлю свою кошку, пью кофе, пишу музыку, мотаюсь по делам. Казалось бы, что это успех, и я двигаюсь вперед, и этот путь правильный. Вот только что это за путь? Почему я не вижу дороги? И самое главное, куда она меня приведет? Ведь даже если она и есть, то у нее совершенно нет направления. Почему? Да потому что, несмотря на все эти дела и заботы, в моей голове постоянно лишь одно – ты. Я не могу!       Не могу спрятать свою любовь к тебе! Ее просто-напросто невозможно запрятать куда-то глубоко и пытаться удержать. Рано или поздно она станет разрастаться и тогда вырвется наружу, заявляя о себе. Вырвется, не пожалев своего сосуда, где она все это время была. Сердце не выдержит и разорвется в очередной раз, заливая нутро горячей и склизкой кровью. Понимаю лишь одно: то, что я к тебе чувствую, рано или поздно убьет меня.       Я попала в эту идиотскую воронку чувств, и надо бы, кажется выбираться, но я не могу. Не хочу.       Хочется кричать тебе «Будь со мной!» чуть ли не каждую секунду своей никчемной жизни.       Но я не кричу. Почему? Я уважаю тебя и твой выбор. У тебя свое счастье, и от этого так больно… Я хочу сказать, что буду любить тебя.       Эта ситуация научила меня принимать это чувство. Теперь я могу с ним жить какое-то время, абсолютно не требуя от тебя ничего взамен. Я считаю, что так ПРАВИЛЬНО любить.       У меня как-то спросили, как я отнесусь к тому, что человек, которого я любила или люблю, обретет свое счастье? Переживу ли я это?       Ответ будет положительным. И только мы обе знаем, что ни черта это не правда…