Часть 1

пьяная, я лежала у нее на коленях и плакала. впервые в жизни я столько выпила. случайно. сначала я рассказывала о смерти дедушки, тети, и своей собаки. потом, кажется, что-то пролепетала про предательство лучшего друга. спустя полтора года я так и не отпустила. а она слушала. и, вроде, гладила меня по голове, приобнимая. я очень хорошо помню, как она меня обнимала. мы сидели в кухне на полу, вокруг ходили мои одногруппницы, но в тот момент я ощущала только ее присутствие. хотя, они даже пытались что-то говорить и как-то меня успокаивать. мне было плохо и комфортно одновременно. странные ощущения. в какой-то момент я подняла на нее свое зарëванное лицо и спросила: "почему ты перестала считать меня своим другом?". это явно было в другой формулировке, возможно немного несвязано и коряво, но смысл был именно таким. я уже около четырех-пяти месяцев ощущала, словно меня бросили. отдалились. кажется, она и не сразу поняла, что я имею ввиду. а я уткнулась обратно в нее, и продолжила рыдать и лепетать что-то о том, как она мне важна и как мне больно от этого отдаления. возможно я далеко не однократно спрашивала, почему так. а она все еще обнимала меня. и гладила. одна из девочек подошла и начала говорить, что это нормально, такое бывает, что потом все вернется на круги своя. но в тот момент были только она и, пьяная до невозможности, я. я помню, как мне хотелось обнять её в ответ. очень хотелось. но сил не было. я просто лежала на ее коленях, не в силах поднять руки. не в силах сделать хоть что-то, не в силах вернуть себе контроль. будто все эти месяцы разом обрушились на меня. она - не просто друг, подруга. она важная часть моей души. очень быстро ею стала, и, так же быстро, стала пропадать. мне было больно слишком долго, и шансов сдержаться в тот момент не оставалось. я смогла. я подняла руки и кое-как постаралась обнять её. все еще лëжа. очень косо, очень слабо, но это хотя бы отдаленно напоминало объятия. я не помню, почему меня перевели на диван, но дошла я точно сама. она была со мной. уложила, укрыла своей толстовкой. сидела рядом, но это я плохо помню. однако я точно знаю, что все еще плакала. я не помню, зачем, но мне нужно было собрать волосы. может быть, что бы не мешали пить чай, который девочки принесли для меня. но это не точно. вероятно, убрать волосы тоже была ее инициатива, ибо вряд ли меня в том состоянии волновали подобные вещи. я помню, что она очень долго их собирала, и в какой-то момент я спросила, не косичку случаем ли она плетет. я угадала. я и не помню, когда в последний раз ходила с косичкой... но с этой я даже спать легла. мне было жалко распускать, будто я хваталась за любое ее присутствие в моей жизни. спустя какое-то небольшое время, а может и сразу после заплетания, она отошла от меня. но я лежала на ее кофте. кажется будто снова хваталась хоть за какую-то ее частичку.