под прицелом говномëта

Всë началось с ожирения сопли. —Куда это ты собралась?~ —грубо, настойчиво сказал ей бочонок ведра. —Я.. Я- Никуда! —Испуганно ответила кочка с пивом. —Ты от меня никуда не уйдëшь, кроха... —Соблазнительно прошептала дробь полулужия своей жертве, схватив её за запястье. —АХ! —Резко простонал забор, заграждающий каменный силуэт сортира. —Ну что, язык проглотила? —Гордо ответил ей кусок болота. —Ну, не пробуй вырываться из моей хватки...~ —Проворчал воркующий ингалятор. —Ох, ах, ты так внезапно меня целуешь~ —Изречился сок сала. Ирис обосрался. Жаба выставила свою турбину и сдула ириса в говно, а сама улетела кушать дубайский шоколад —Ну что, не пробуй вырываться из моей хватки...~ —Проворчал воркующий ингалятор. —Ох, ах, ты так внезапно меня целуешь~ —Изречился сок сала. Сок здох: —Я не брошу своего червя~~ —Нежно простонала жаба посреди болотностей. —Ну что, покупаешь сифон, детка? —Жестоко прогромоздил обрубок сатаны. —Я хочу проколоть свой зуб дыроколом под стульчаком, но у меня биточки не совпадают с малиной! —Посрала ежевика на дереве. —Древесину мне в жопу, говно с укропу! —Измотался выкидыш госпиталя. —Б-бензоколонка, у тебя т-такой большой... —Простонала лампа на хлебной станции переходного периода. —Да, у меня 200 грамм чистозлатого снегобелого. —Нежно промурчал ей в ответ Златосоемщик. Понедельник: —Ты никуда не идешь? —Сказал опилок окна. Она расселась с огромной жопой на бистол, раскинула пачки они какое то говно с тестом малосоленых огурчиков и лобковых волосиков с рыготней мамонта. —На обед я желаю обрыганные кишки кита переваренные в желудке мамонта смешанных с блевотой дельфина, напиток который я выбрала будет сок из яиц дохлого кота и вонючей колбасы, которая переварена в искуственных свинных почках посоленные огурчиками, вонючий сок, хочу ещё орешки с мороженным которое обоссано арабом и переебано с пиздой тигровой акулы. Хочу мяса в жопе, хочу жопу в мясе! —Высрал сучок. Яйца ворона продристали: скибиди вапапа. —Хочу волосы из жопы в торте из мариновонного вымяни козла с коровьей печенью и почками слона, политые бобриным поносом в перемешку с блевотой мамонта. В качестве напитка я желаю мочу араба с крошками плесени, кофе, которое разбавлено говняным пальцем тухлого араба, вонючий сок из обрыганных сосисок, переваренных в искуственном желудке кита. Также в качестве закуски попрошу маринованные лëгкие с сердцем червяка, после чего дайте вторую закуску: кишки дохлого кота. Ещё малосольные огурчики в молоке, пожалуйста. Сало из пистолета, пожалуйста, добавьте. И гримас шейк гнилой. Прошу мясца энжэла дУста, ну или даста, как угодно. С вонючей подливой. И гнилой блевотиной. Хочу гавна в стакане. Хочу жопу в супе. —Произвело звуковой сигнал хз. Сожрать тиранозаврика снизу: —Стоп, куда это ты пошла ? —Пробормотал кусок говна. —Я? Ээ.. Я просто хотела купить себе рыготню в пакетике и расплавленное железо... —Скромно сказала бензопила. —Ой, да знаю я тебя! Иди сюда моя моча. —Грозно ответила бутылка горилки и присосала писю огурчика в карамели. —Ахх.. мгх.. амммм... м-можно поглубже? —Пробормотал опилок болота посыпанный говном! —Какая ты не послушная!! —Вставил свой обконченный хрен ⅓ часть железнозолотого слитка. Мой парень страстно расстегнул мою рубаху-рубашонку зубами, начал дрочить мне ресницей и кончил мне в ухо носом, после чего моë ухо забеременело и родило сына через сосок, который я расколол вибрацией вибратора. —Почему моя нога обосрана о нет на неё насрал гигантский скибиди паук который дрочит рюбзаком в котором Кирпичи и 2 таба лапки? —Прошептала сволочь. —Когда мне было 12 я хотела кайфануть, и засунула себе в попу морковь. Однажды родителей не было дома и мне стало интересно, а что если трахнуть себя морковкой в попу? Я пошла на кухню, взяла морковь, почистила её, помыла в спальне родителей. Нашла смазку. Сразу облила ей морковь и стала пихать её себе в жопу. Мне было в какой то момент приятно, я ощущала приятные мурашки по спине, но вдруг морковка выскользнула из моих рук и отправилась в увлекательное путешествие моим кишечником, мне стало страшно, я испугалась, в панике начала искать в интернете "что делать если в жопе застряла морковь" ничего не нашевши, я взяла проносное и выпила несколько таблеток. Меня прижало сразу. Я пошла в туалет, когда родители вернулись они увидели меня обосраную возле унитаза и морковь в говне, но после этого они 1 меня не оставляли.—Рассказывала клетчатая структура. —Ты так любишь смотреть на звезды? —Спросил портрет Тараса Шевченка. Ну да.. —Ответил Порошенко. Ленин яростно ответил: —Нет! —Я люблю срать когда моя жопа обосрана. —нежно сказал отрубок дебила на котором лежала лава из пизды и вентилятора коляски. —Обосрешь для меня весь шкаф, кусок еблана в диком огурце помазанный рыготней слона и кишками шторной акулы? Пожалуйста( —Обьебанно закричала сосна которую обосрал кит с болезнью опухленных яичек с орешками. —Горшок отрубанной пизды!! Конечно же я сделаю это для тебя, ты моя умница.. —затем вентилятор моей ⅕ части бабушки кофты с пакетом говна раздел ебаный шкаф который обрыгал мамонт и всунул свои яички с грибком одеяла. —Ах.. т-ты так не-неожиданно это сдел.. амх.. сделал., прости.. я собиралась купить АХХХ... МХЭЭ.. мм... м-можно сегодня не так глубоко ? Я собиралась купить рыготню в тесте с пометом пингвина и мочой стены... Ну! Разбежалась!! —грозно сказал обьебанный кусок картины с парусом и обосраными людьми. —Ахх.. Когито.. прости. Я обосрался в луже потому что нажрался помета слона. Сосульки попадали в обрыганные яички крупы в инжире с примесью мечети, а шалунишка голубь и голубиха шалунья: —Го сегодня пожоще~ —Сказала надрищенная стена качок с порванным аналом. —Сама такая! —Агрессивно прорычал сквозь зубы альфа-самец стол со стульчаком на верхушке. —Высероплетение занятие человечества? —С вопросным видом промычала козлиха посреди автопортрета Гоголя. —Сралкостой тебя ждëт, тварь... —Зловеще насрал фонарный столб. —ОБОСРИСЬ МОЧОЙ, ЛЮБИМКА! —Сказало солнышко своей лп Луже Надристаевной. —Иди сюда, моя дверка. Распахни свои дырочки широко для моей арматуры. —Страстно сказала столешница под дозой. —Ч.. Я-Я..... я в-вся твоя~~~~~~~ —Простонала конина, набухавшаяся лошадиной мазью на тридцати лошадиных силах. —Фейсбук лагает, завтра посру тебе в мочевой пузырь, а сегодня залью туда бензинчик~ —Усрато и упорото проорал убожественный факел. Но мухоморчик с психическим расстройством утверждал обратное. Ель, растущая из лобкового волоска отпавшего 15 лет назад, была готова кончить от такой силы арматуры. —АХ!!! А-АХХХХХ~~~££~~~~`|~ П-ПОНЕЖНЕЕ... АХ.... ОХ!!!! М-МНГХ~ Я... С-СЕЙСАС... СЕЙ ЧАС.... К-КОНЧИНА!!!! АХХ, КОНЧАЮ!!!!! —Обкончалась курочка ряба проститутка. —Я твоя маленькая шлюшка шлюпка, твой спермобак...~ —Я кончил внутрь ты беременна будешь рожать поняла, а теперь залей моë лицо своей жидкостью и спермой ахххх. —Хз что сделал статуя качка с кастрацией и своими яйцами в руке.