.

Что я чувствую? Могу ли я прожить в этом теле еще хоть несколько лет? Нет. Я стараюсь, но глядя в зеркало тоска и ненависть пожирает меня изнутри. И я смотрю вверх: «есть ли бог?», смотря с надеждой на то, что он есть, что слышит, что поможет. Есть ли вдали космоса что-то, что может услышать меня? Нет. Я один, и только один унесу с собой в могилу этот секрет; никто более не узнает. Все что я могу это ждать, ждать своей смерти. Как бы ни была хороша моя жизнь, сколько бы любви со стороны окружающих меня людей я не чувствовал, лишь только одно будет волновать меня; как жить, когда ты не там, где надо? Когда ты не тот, кто нужен? Ошибка, неудача, случайность — все это я. Я не знаю, почему, за что мне все это. Нет, безусловно, я счастлив? Ведь у меня есть все, о чем я мог бы мечтать: почётное место в оркестре и ансамбле, друзья, (к сожалению к которым я чувствую только безразличие), дом, (хоть и тот, в котором я никогда не буду чувствовать себя уютно), семья, (которая, прознав про этот текст, безусловно бросит меня)… А что я могу? Лишь ждать. Ждать того момента, пока кто-то сверху сжалится надо мной. Я лишь шалость: кто-то нарочно, или нет, но ошибся, создав меня. Я эксперимент? Черновик? Кто я? Я недостаточно женщина, я недостаточно мужчина, но и на середину я не горжусь; моё лицо женское, тело тоже, но почему тогда так отвратно? Я виноват? Я сам виноват? Я не знаю. Что я чувствую? Я не знаю. Боль, страдания, или что? Это бред, или по-серьёзному? Я действительно чувствую все это, или мой уставший от жизни мозг шутит? Я очень хотел бы высказаться кому-то, хотел бы рассказать, но кто станет меня слушать? Даже те, кого я зову друзьями, никогда не примут меня таким, какой я есть. Я изгой. Отшельник. Белая ворона. И всегда буду. Со мной дружат, но лишь потому, что я строю образ «у меня нет проблем». Я никому не говорю об этом. И не могу сказать. А Я ХОЧУ. Я ОЧЕНЬ ХОЧУ… Но заслуживаю ли я вообще чего-то? Почему каждая секунда счастья отражается в моей душе часами страданий? Могу ли я чувствовать радость, не боясь грусти? Не могу. Я не хочу ничего чувствовать. Не хочу. Мне плохо. Воистину плохо. Каждый вечер каждого дня. Но я люблю жизнь; я люблю автобусы; люблю морозное утро, когда солнце не встаёт выше середины неба; я люблю пить кофе с подругой после оркестра, смотря вдаль на морскую гладь, считая птиц; люблю играть не скрипке, люблю рисовать; я люблю все это. Но боль пронзает моё сердце; сколько я ещё протяну так? Не в своем теле, не на своём месте, не в том времени. Радуйся же моей неудаче, радуйся тому, что мне плохо, радуйся, что я остался один со своим горем! О, злорадствуй над тем, что безразличие к моей жизни испытывает каждый мой, так называемый, «друг»! Смейся вслух, когда читаешь это, смейся надо мной! О, судьба, издевайся дальше! Я ведь комедия для тебя! О, насмехайся над моими упавшими слезами, насмехайся над седыми волосом! О, я так рад, что являюсь смехом для тебя! Радуйся же тому, что есть настолько отвратный, жалкий неудачник! … Что я чувствую? А чувствую ли я вообще что-то?