Никогда не зли МГЕ-Деда Мороза

      Этот новый год стал для меня последним, который я праздную дома у дедушки с бабушкой! Слышите? Никогда не празднуйте Новый Год в деревне, если вы родом с города.       Об этом я щас расскажу, ибо я никогда не верил в рассказы о том как какой-то дед-пердед весь мир обгоняет на зассанных санях с оленями. Но после произошедшего со мной - я уверовал вообще во всё что можно было уверовать. И в главенствующие религии, и в языческие.              Ну короче, меня зовут Артём, и я родом из города Пиздогрызово. У нас в семье мы каждый новый год празднуем на даче у дедушке с бабушкой в деревне Нижние Залупы. Это связано с тем, что у нас двухкомнатная квартира была слишком маленькой, потому что мой Батя переделал её из однушки, ибо он работал каменщиком на заводе имени Глиномесова. Да и мы дедушку и бабушку могли только навещать в праздники, и то - только в новый год, потому что батя без выходных ебашил там. А сами мы с мамой доехать до них не могли, ибо машина бати была казенной. Ну так вот, мы поехали в Нижние Залупы в очередной раз туда на новый год. Однако, как я говорил ранее, я никогда не верил в Деда Мороза, потому что сам никогда не считал что есть какая-то магия или духи какие-то. И однажды я заметил свои подарки на новый год за унитазом в туалете, что только закрепило мои убеждения в несуществовании каких-то сверхъестественных вещей.       Когда мы приехали в деревню деда с бабкой, там уже была хоть какая-то, по мере возможности бюджета деревни, праздничная обстановка. По всей деревне уже висели цветные стеклянные бутылки, которые ещё были разбиты; Всяческие бомжи, которые реально начали гнить прямо на глазах, были одеты по зимнему, потому что они спиздили у кого-то или нашли рваные и обосранные динозаврами шубы; В некоторых домах слышались какие-то бытовые бойцовские отношения, ибо там кто-то начал пиздить свою семью ногами и чем попало. В общем, ничего не изменилось аж за 10 лет, которые я помнил, когда я там впервые появился. А я там появился в 5 лет только, и то - ничего не изменилось. Но деду с бабкой и тут жилось хорошо, ибо их тут уважали и не трогали. Как приехали к ним, меня оставили гулять по своим делам, потому что дед с батей пошли в сарай о чем-то говорить, а мама пошла помогать бабушке с новогодним столом. Делать мне лично нечего было, и я пошел по лесу гулять. Поскольку у меня не было топографического кретинизма, я мог спокойно ориентироваться в лесу, в отличии от моих сверстников тут, так что мне тут никто ничего не предъявит. Хоть я сам и не был вовсе каким-то нефором, а даже наоборот, но мне очень нравилась Сэм (Реактивный? Нет!) из Totally Spies. Особенно когда она была в пляжной серии и в своем зеленом шпионском и облегающем костюме, что мой чучундручок сам поневоле поднимался, и он просит себя перезарядить...       Ну и этот случай подъема моей ракеты снова повторился, а в лесу кроме меня никого не бывает, и я решил залезть на дерево, чтобы меня не спалили и там передернуть на Сэм. Однако когда я сидел на дереве и смотрел анимации с Сэм на уровне оригинала, и когда я был на кульминации своего залпа - я почувствовал чужой, осудительный, нечеловечески кровожадный взгляд на своей шкуре. Я начал оглядываться повсюду, чтобы найти того кто за мной следит. Но спустя несколько минут - я вернулся к своим делам насущным на дереве. И когда я был близок к кульминации своего кайфа - я случайно попал своей сгущенкой собственного производства прямо в белку, которая с какого-то черта вылезла из своего дупла. И я ей так залепил своей сметаной, что она просто улетела нахуй с дерева, и как я понял, она разбилась насмерть. -МАЛЫЙ, ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ!? -прозвучало грозным и очень громким эхом по всему лесу.       От услышанного, моё очко сжалось настолько жестко, что оно у меня треснуло с сильнейшим хрустом от обморожения. Я сразу напросто спрыгнул с дерева и побежал домой к деду с бабкой. -ЕБАННЫЙ ФУРРИЁБ! ЗА БЕЛОЧКУ ОТВЕТИШЬ, СОСУНОК!!! - прозвучало вновь мне в спину какая-то угроза, которая меня заставила ещё быстрее бежать.       И когда я добежал до дома, я врезался в батю, когда тот выходил из дома с банкой огурцов. Банка разбилась от моего случайного толчка об грудь моего отца. За это он меня, как обычно, отпиздил меня но слабо. Но мы потом разошлись с миром, ибо он был сегодня очень добрым. А дома уже было было всё наряжено и пахло очень сильно едой.       Когда уже оставалось около четырех часов до Нового Года, я пошел за новогодний стол к своим родным. Там мы все посидели, посмотрели новогодние телепередачи по раздолбанному советскому телевизору, который был ровесником моего прадеда. Мы посидели за этим столом, и осталось ещё за полчаса, но к сожалению к нам зашел какой-то дед в костюме Деда Мороза. Там мы сразу переключились на него, а он сразу переключился на меня. Он смотрел на меня пронзительным взглядом. Будто он меня видел раньше. Наши взгляды пересеклись, и он сначала был сурово напряженным, но потом он поменялся на радостный. -Ах..! А это наш малой, который у нас заслуживает подарок на Новый Год! - сказал басистым голосом это мужик в костюме Деда Мороза. Учитывая что за мной следил какой-то демон в лесу, я сразу насторожился и сразу встал в штыки. -Нет! Я тебе не верю! Ты за мной в лесу следил! - я ответил ему.       Тут все сразу родные сразу опешили и впали в ступор при виде моей реакции на мужика в костюме Деда Мороза. И тут этот мужик сказал: -Ах! Значит ты решил как дебил начать нашу "игру" сразу же как увиделись лицом к лицу, сосунок. Ну - тогда нам лучше сразу приступить к нашей игре! И тут этот мужик стал как какой-то мужик из гачимучи увеличиваться в размерах. Мало того что он начал расти как бамбук прямо на глазах, так и ещё доставать из своих штанов свою большое сосиско-образное карамельное бревно (хуй), которым он нахуй снес весь новогодний стол со всей родней. От шока и прочего пиздеца, что происходил у меня в голове - я побежал в комнаты. Там негде было спрятаться, так что мне пришлось через окно в спальне деда с бабкой вылезать на улицу. -РЕШИЛ ЗНАЧИТ В ДОГОНЯЛКИ СО МНОЙ СЫГРАТЬ, СОСУНОК!? ДА ТЫ В КРАЙ ОХУЕЛ! ОСОБЕННО ПОСЛЕ ТОГО ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С БЕЛОЧКОЙ В ЛЕСУ!!! ДА Я ТЕБЯ НЕ ПРОСТО ПЕРЕДНИМ В МОИХ САНЯХ ЗАПРЯГУ - ТАК ЕЩЁ ОТЪЕБУ КАК СЛЕДУЕТ!!! - проорал сверхперекаченный Дед Мороз, когда он пробил своим же телом целую стену как мать его бульдозер. Мне пришлось бежать чуть ли не босым по снегу, в котором уж точно что-то острое торчало. И я не прогадал: мне в стопу вонзился большой осколок, который мне насквозь пробил стопу, отчего я упал на землю, и мне в руку вонзился шприц использованный. Ебучие сука алкаши да наркоманы, решили устроить мне подставу прямо на Новый Год! -Что, сосунок!? Решил сразу сдаться после пары дырочек!? А я думал ты ещё поиграешь с Дедушкой Морозом! - сказал этот Дед Мороз, и потом говорит: - Но в случае этого праздника в этих Нижних Залупах - я дам тебе форы! БЕГИ! Мне в этом случае мне не надо было объяснять, мне и с первого раза я сразу встал и кое-как доковылял до центральной площади нашего села, где стояла ёлочка на всё село, на которой даже тут сэкономил глава этой дыры. -ВСЁ!!! ДАЛ ТЕБЕ ФОРУ, НАДЕЮСЬ ТЫ СМОГ ЕЙ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИБО Я ТЕБЕ ЩАС БУДУ МСТИТЬ ЗА БЕЛОЧКУ, СОСУНОК!!! -сказал громко чуть ли не на всё село этот Дед Мороз из Качалкино, и как черти что - прилетело сюда - на главную площадь села.       Единственное что я придумал - это спрятаться под эту ублюдскую ёлочку. Я вовремя спрятался под неё, потому что он чуть ли не перед моим носом приземлился. Я не мог в этот момент пошевелиться, потому что меня страх парализовал. Я даже не мог подышать от страха. И тут я не ожидал такого подлого приема от этого Деда Мороза. Он сказал: -ЭЙ, СОСУНОК! ТЫ ГДЕ!? - сказал он -Я под ёлкой прячусь! - сказал я. И тут я понял, что я только что подписал себе смертный приговор. Этот Дед-гачимученик-Мороз своей бандурой снес ёлку под которой я прятался. -АХ, ВОТ ТЫ ГДЕ!!! - сказал этот стремный дед, когда он взял меня своей рукой меня за шкирку.       Тут я понял - мне пизда! -ВОТ ЗНАЕШЬ, У ТЕБЯ БЫЛИ ВООБЩЕ ВСЕ ШАНСЫ НА ВЫЖИВАНИЕ, И ДАЖЕ С ЭТИМ - ТЫ ПРОЕБАЛСЯ КАПИТАЛЬНО! А ЗА БЕЛОЧКУ - ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВЫМ У МЕНЯ В УПРЯЖЕ С ОЛЕНЯМИ!       Очнулся я спустя полгода в больнице уже у меня в Пиздогрызово, когда я был подключен к аппаратам жизнеобеспечения. Как мне говорили врачи - меня нашли голым зимой, насаженным на верх лесной Ёлки, с гангреной ануса пятнадцатой степени, и без ног.       Спустя несколько недель, меня забрали родители с больницы, и я начал учиться жить дальше без ног. Хоть и было очень обидно и жестоко потерять ноги, но я остался жив.