Часть 1

ты ушёл. вот так просто. молча встал и ушёл, забрав с собой меня, всю, полностью, ничего не оставив мне. хожу теперь приведением, пугаю друзей и родных. они спрашивают, что со мной, в порядке ли я. они говорят, что я неважно выгляжу, мало ем, не высыпаюсь. а что мне им ответить? что я не могу спать из-за кошмаров, потому что некому меня успокаивать? что я не хочу есть, потому что тишина в квартире давит на меня, отбивая всякий аппетит? что по утрам меня хватает лишь на то, чтобы умыться, расчесаться да одежду чистую найти? я говорю, что всё в порядке. мне лишь сочувственно кивают и хлопают по плечу. а мне всё равно. мы же были такой клишированной парой. прямо пособие для дамских романов, как должны выглядеть двое влюблённых. мечтательные взгляды, совместные обеды, прогулки по ночам и поцелуи под дождём. нам все завидовали, знакомые ставили нас в пример идеальных отношений, преподаватели ставили нас в пару на каждом мероприятии, потому что красиво и чувственно. чего, казалось, не хватало для полного счастья? видимо, многого. ты молча ушёл. я молча разогрела ужин только для себя. мы ничего не обсуждали. просто перестали общаться, обращать друг на друга взгляды, выхватывать из толпы, обниматься, целоваться, разговаривать… всё просто закончилось. мы же оба гордые. у нас с тобой, несмотря на идеальные клишированные отношения, было проблем с мешок и ещё немного. а мы его не разбирали, таскали на себе, как рюкзак, да сгибались от тяжести. мы ничего не обсуждали. и я не уверена, есть ли нам что обсуждать сейчас. да и проблемы у нас с тобой были лишь в том, что разговаривали не о том, о чём нужно было. ты мне стихи, я тебе песни. а по итогу ничего важного, ничего в сущности. я не знала, что у тебя проблемы дома, ты не знал, что я ломаюсь от ответственности за всех и вся. я не знала, что у тебя друг детства погиб, а ты не знал, как я несколько раз отговаривала подругу от петли. я не знала, что ты ищешь, куда пристроить своего брата подальше от матери-алкоголички, а ты не знал, что я оказалась в своей семье приёмная. мы не говорили об этом. мы не касались такого прошлого, мы не обсуждали твою злость на себя и мои слёзы. мы обнимались и я тебе пела песни linkin park, а ты мне читал лермонтова. мы ничего не знали о друг друге. и одновременно знали больше, чем все остальные. да только этого не хватило. оказалось, что объятия не всегда помогают. что умалчивание давит. интересно, ты тоже хотел поделиться со мной всем этим? я хотела. очень. но я так боялась нарушить эту молчаливую установку, что просто прятала всё в себе. мы не вывезли. мы не смогли. нам не хватило друг от друга поддержки, понимания. сочувствия. мы искали всё это на стороне, отдаляясь друг от друга. объятия тогда приелись. поцелуи стали сухими. ты читал стихи редко и не так воодушевленно, а я пела, особо не стараясь. люди всё продолжали говорить, что мы идеальная пара. что такое бывает разве что в книгах. но разве там герои не обсуждали свои проблемы друг с другом, не делились переживаниями? почему мы решили, что это нужно опустить? я так устала. мне не хватает тебя. не хватает маяковского в ночной тиши, не хватает эминема, — ты всё ещё слушаешь его? — не хватает твоего тепла. я всё ещё иногда просыпаюсь по ночам и ищу тебя на другой половине кровати. всё ещё прихожу домой и хожу по комнатам, взглядом цепляясь за пустые места на полках. всё ещё по утрам смотрю на одну зубную щётку с недоверием. будто если я буду сомневаться, появится вторая. глупо. ты ушёл полгода назад, а я всё ещё тебя вспоминаю. я любила твои глаза. зелёные, они сверкали при взгляде на меня, светились от моих слов. в них я видела любовь и заботу. ты такой светлый, такой тёплый, хороший. я не знаю, когда это всё пропало. может, когда ты стал реже смотреть на меня. а твои руки? всегда тёплые ладони, ты грел мои постоянно замерзающие пальцы. этими руками ты гладил меня по щекам, бокам, бедрам, говоря, как я прекрасна. ты гладил мои волосы, заплетал мне косы, путался в них пальцами, играл с ними. ты любил мои волосы. называл меня «пожаром» и я так любила это, ради тебя делала цвет ярче, лишь бы видеть твою улыбку, чувствовать касания к волосам и слышать «ты так прекрасна». да, красиво говорить ты умел — научился от того же маяковского. и есенина. кого ты там ещё мне читал? сейчас цвет уже смылся давно. волосы отросли и я теперь русая, как и была на первом курсе. сейчас мне кажется, что и выделил меня из толпы ты лишь из-за цвета волос. глупо? я ведь влюбилась в тебя с первого взгляда. подойти стеснялась. тащить к тебе свои светлые чувства мне казалось глупым и постыдным, да и тебе ненужным. мы же учились на разных потоках, почти не пересекались, не было общих друзей. я увидела тебя на репетиции к празднику — что там было? день учителя? мне бы ещё помнить, — тогда и влипла в тебя, по уши, полностью. а ты через месяц гляделок подошёл ко мне. и тогда всё поехало по наклонной. я же могу считать этот момент наклонной? не суть важно. да и зачем я спрашиваю? ты всё равно не ответишь. ты даже не увидишь это — целая запись с моими чувствами, с моей грустью и тоской. да, тоскую. а ты нет. ты где-то в москве, отжигаешь в клубах, веселишься с новыми друзьями и девушками. а я в ростове пугаю своим видом друзей и родных. ты уехал через неделю после того, как ушёл. молча. какой же ты придурок. вернись, а? и меня верни. пожалуйста.