~

      Я ненавижу соулмейтов. Каждой частичкой своего тела. Каждой клеточкой своего сердца.         Я ненавижу цветы, которые растут у других людей на теле. Я ненавижу людей, которые причиняют себе боль специально, чтобы человек нашёл их. Я ненавижу судьбу, которую люди игнорируют.         Почему они её игнорируют?         Впервые я задумалась об этом лет в четырнадцать. Тогда ночью меня разбудил ужасный зуд. Я готова была разодрать кожу шеи и ключиц в кровь, но прикоснувшись к ней, почувствовала лишь лепестки базилика. Я знала, что это цветы моего соулмейта. Но тогда я ещё не понимала, почему бутоны распустились в таких местах. Через полгода одноклассники познакомили меня с сайтами для взрослых. Тогда всё стало на свои места.         Я была благодарна, что цветы появлялись только ночью и опадали спустя пару часов. Я вечно из-за них просыпалась и уходила в ванну, что бы их никто не увидел. Мне было стыдно за то, что я сама не делаю.         Я стала чаще ранить себя. И нет, я не любила боль. Я только хотела, чтобы этот любитель сиреневых базиликов знал, что я есть. Я СУЩЕСТВУЮ, ЧЁРТ ВОЗЬМИ. Я надеялась, что ему станет стыдно от того, что его кто-то ждёт. С каждой разбитой костяшкой на пальцах я верила, что базилик перестанет расти у меня на шее и соулмейт найдёт меня.         Но они вновь прорастали сквозь тонкую кожу.         Мне исполнилось шестнадцать. В свой день рождения я умудрилась разбить себе локти. Но это не важно. Важно то, что на ключице вновь появляются эти сиреневые цветы.         Я действовала по инерции. Взяла маникюрные ножницы, срезала один бутон. Затем ещё один. И ещё, пока я полностью не избавилась от базилика на своей коже. Я чувствовала боль. Боль на ключице, которая истекала алыми струйками крови. Боль в сердце, которое этой же самой кровью обливалось. Я заставила себя не обращать внимания на это, пока прибиралась в ванной. Она вся была усыпана сиреневым базиликом.         Ненавижу.         Прошла неделя. Цветы больше не появлялись. Я была счастлива этому факту. Даже подруге, соулмейт которой явно занимался селфхармом, я посоветовала цветы срезать. Правда, после этого она перестала со мной общаться. Странная.         Я стала постоянно кашлять и отхаркивать семена. Семена того проклятого базилика. Больно. Как же, чёрт возьми больно. Почему я должна продолжать страдать из-за моего несостоявшегося соулмейта?          Я надеялась только на то, что в тех же муках изнывает и он.         С того момента прошёл год. Я забыла о том зуде, который преследовал меня на протяжение двух лет. Я пережила этот адский кашель длиною в месяц. Я перестала чувствовать что-либо, кроме ненависти. Ненависти к цветам. Ненависти к судьбе. Ненависти к соулмейтам.         Ненависти к тому, кого я никогда не видела.         Ненависти к тому, кого я никогда уже и не увижу.