О мыслях между стартами

Итак, мне Грарри-дэ решил закинуть пару мыслей в топку, чтобы я вспомнила, как каша дома пахнет (хех, забавный мем). И я где-то посередине между воодушивлением и желанием свернуться в камочек и реветь 2 часа. Об чем собственно речь. Завтра старт каноэ. На ЧЕ все русские проехали хуево. На этом кубке мира в день каяка тоже не в лучшем виде. Самое верхнее место 21ое. (Что неплохо на самом то деле) А я 31я. И... как Грарри-дэ и сказал, тут почти все работают как зомби. Просто выполняют функции. Потому что находятся в комфортных условиях. И это действительно так. При проигрыше и ошибках мы ничего не теряем. По крайней мере на первый взгляд. И после его слов, я вспомнила еще что говорила нам психолог, про зону комфорта. И подумала, что я сейчас действительно закрылась. Отчасти потому что на Европе я очень хотела показать достойный результат. И мне было очень больно когда я проебалась. Было пиздец как больно. Я ревела минут 5. Потом правда я очень резко успокоилась, когда поняла, что конец света не случился и сам порыв эмоций устаканился. Но осадочек остался. (Иронии добавляет момент, что после финиша, в расстоенных чувствах я попыталась дать себе по щам, но промазала, хаха) И сейчас я думаю, что неосознанно оставляю себе вариант, что ничего не получится, возможность не так сильно расстраиваться при ошибке. И из-за этого не даю себе действовать с полной отдачей. Потому что боюсь, что если усилия и нервотрепка не оправдаются, то почувствую себя опустошенной. То разочарование прорвется наружу и я не смогу сдержать уродливле проявление эмоций. Но так нельзя. Нечестно ни по отношению к себе, ни к другим, кто в меня верит. Насчет этого, кстати. Момент, что люди, которые в меня верят, чувствуются дополнительной ответственностью и грузом на сердце, а не поддержкой, как по сути должно ощущаться. Тоже от страха разочаровать. И когда меня Грарри-дэ спросил что для меня важно, зачем я вообще на старт собираюсь. Я даже не сразу поняла что он имел в веду. И не сразу поняла, что потеряла ответ на этот вопрос. Наверное уже пару лет как. И мысль о том, что надо вылезти из этой скорлупы, чтобы показать более ощутимый результат.. меня пугает и расстраивает. Я понимаю, что если оступлюсь, то будет в 10 раз больнее, чем если остаться в "комнате", в безопасном мирке эскапизма из историй про красивых травмированных мужиков. Вот даже сейчас я бы с большей охотой продолжила мысль про них, а не про завтрашний старт. Потому что это комфортно и безопасно. А стартовать то, блять, надо! И я хочу выступить хорошо! Достойно! Хочу проехать быстро и без лишних мыслей в голове! Хочу, чтобы тем, кто болет за меня было чем гордится. А это столько людей! Это же штук 100 наберется! А может и больше! Я не хочу их разочаровать! Но не хочу брать на себя ответственность. Но, как говорила мама, это не должно ощущаться так. Люди дарят поддержку не для того, чтобы ее оправдывали или надевали как лишний камень на душу. А просто чтобы поддержать. Чтобы наоборот снять груз. Так почему я так боюсь?.. Что с того, если я разревусь на финише? Люди будут обсуджать? Так люди - хуй на блюде, как говорится, да. Какая разница? Какая разница, если я сейчас сорвусь? Кто меня осудит? Какое мне дело до этого, даже если и так? Блять. Молодец, научилась беззвучно плакать к 20и годам, чтобы даже сосед по комнате не понял, что мне грустно. Чтобы даже если действительно пронзительная сцена в фильме или книге, иметь возможность остаться с сухими глазами. И потом улыбаться. Чтобы меня считали сильной, спокойной, уравновешаной, хладнокровной. Потому что так получается стабильно ехать нормально. Иногда даже хорошо. Получается быть адекватной, никому не мешать. Никого не беспокоить. А какая разница, если беспокойство других людей от меня не особо-то и зависит. Если они хотят - они будут за меня переживать, любить меня или недолюбливать, поддерживать или оставаться равнодушными. Я не могу контролировать все реакции людей относительно меня. И это нормально. Нет нужды париться. Нет нужды скрываться. Всегда подбирать слова, всегда оглядываться. Но я так живу. Всю жизнь. Всегда боюсь когото обидеть. Разочаровать. Побеспокоить лишний раз. Не оправдать вложенных ресурсов и времени. Высказать негативное мнение о комто. Блять. Хочу написать, что я готова принять поддержку, мысли с которыми смогу настроиться серьезнее, готова вылезти из комфорной скорлупы и готова к тому, что меня может прорвать эмоциями на финише. Но мне все еще страшно. И грустно. И хочется уткнуться Грарри-дэ в грудь и прореветься, а потом просто дышать и чуствовать, что теперь все в порядке. Хочу остаться в безопасности. (Блять, я вещи не равесила!) И готовиться к боли поражения тоже както не особо хороший вариант. Надо готовится к старту, к тому, чтобы показать свой максимум! Проехать достойно, выполнить план. Позволить себе ехать свободно. Я хочу чувствовать свободу, когда выхожу на трассу. Хочу лететь по воде, четко и быстро. Хочу сама себе сказать "вау", когда увижу свою гонку. Хочу попасть в финал. Хочу в нем проехать еще лучше. Хочу не париться, а просто делать. "Завтра ве будет просто отлично, потому что я увидела 22:22 на микроволновке" Пожалуй на этом я и закончу. Спасибо за внимание. (Блять, соседка забронировала туалет под исповедальню... Буквально!)