Ещё

      Сколько можно мечтать, захлёбываясь восхитительным отчаянным сожалением про то, чего не случилось?       Сколько можно молиться, не веруя в бога или богов и предпочитая продолжать истязать себя бесполезным мазохистичным "помогите!!!", зная, что оно ни к чему не приведёт?       Сколько можно...       Нельзя. Просто нельзя и всё. Вот так вот.       Нет никакого если бы, как бы сильно мне этого ни хотелось. Есть только то, что есть на самом деле, и ни мечтами, ни молитвами этого не изменить. Жизнь только так работает, не иначе.       Я знаю, что, чтобы что-то случилось, надо что-то сделать. Только так всё в жизни и получается, не иначе. Иначе — не получается, а я опять повторяюсь.       Но всё-таки именно в этом и прикол.       В повторении, в смысле. Не в том, что надо что-то сделать.       Даже если нельзя, я буду опять, и опять, и опять. Выпью новую кружку, выкурю ещё одну пачку, снова врежу себе по лицу.       Если не поможет, можно будет помечтать. Или сжать левой рукой горло, ударяя себя головой об стену, а правую сунуть в...       слишком стыдно и больно, чтобы описывать.       — это не имеет смысла —       На самом деле, я просто снова и снова избегаю того, чтобы что-то поменять. Снова и снова делаю вид, что у меня всё под контролем. Делаю вид, но ничего не под контролем, и это доводит до истерики. Наверное, в этом нет ничего такого, даже если что-то такое есть.       Можно, конечно, всегда можно продолжать притворяться, но это ничего не изменит ни во вне, ни изнутри, и я снова буду мечтать и страдать.       Мои способы убежать ничего не дадут. Я просто снова и снова буду оставаться собой, с собой, в себе — и повезёт, если хотя бы усну. Может, стоит попробовать что-то покрепче?..       Но и это не поможет.       Есть, на самом деле, только один настоящий выход, и он прямо передо мной. Я совру, отвернусь, оттяну, убегу — и всё снова останется таким, как есть. Что бы я ни хотела сделать, я не сделаю ничего и просто продолжу мечтать и делать себе больно.       Может быть, это желание и красиво — но его слишком сложно выполнить.       Сколько можно плакать, запрещая себе признаться, обнимая, прижимаясь, глядя в глаза и загадывая снова и снова одно и то же?       Сколько можно молчать, отводя взгляд в моменты проблесков и не использовать шанс, который есть, потому что хочется иначе, по-другому?       Нельзя, ведь время уходит, годы проходят и связь меняется, но...       Это слишком сложно.       Это слишком страшно.       Это невозможно...       На самом деле, я просто не хочу что-то менять.