Неизменно

      Что-то всегда остаётся.       Если не мечта об искуплении, то хотя бы сонное воспоминание о печали — что-то обязательно останется. Даже если иногда кажется, что всё-всё-всё забылось.       Капли крови, похожие на лепестки.       Слёзы, горячими дорожками обжигающие щёки.       Блевотина, пачкающая пальцы, прижатые ко рту.       Что-то обязательно напомнит о том, что я когда-то выбрала оставить позади слишком много всего, чтобы простить себя.       Может быть, однажды я проснусь и пойму, что можно сделать что угодно, а моя душа "чиста" навсегда, но даже так я буду помнить, как это горько: отчаяние пахнет водой из Чаш Гигантов, согревает влажным душным воздухом Четвёртого слоя и отдаётся болью от проклятия во всём теле. А ещё это всё ассоциируется с облегчением — это ли не прекрасно? Но всё же, я только больше ненавидела себя за то, что так мне становится легче.       Но лишней непрошеной жизни во мне места не найдётся, даже если это оставит на мне неисправимый след.       Просто я не простила бы себя за это и не прощу, даже если в причине этих выборов нет моей вины.       Я смотрела потом, спустя всего года два после того, как всё закончилось, на детей и думала, что, наверное, не ошиблась. Что мне не так много лет, что я обязательно потом смогу что-то сделать для того, чтобы не сожалеть.       Что у меня всё в порядке со здоровьем, а, значит, не стоит хвататься за то, что пришлось от чего-то отказаться сейчас.       Я вообще всегда была умная. Может быть, не к лучшему? Но, честно говоря, я не только от... чего-то такого отказывалась. Можно просто бросить то, что беспокоит или мешает, чтобы идти дальше свободной.       Ведь это — правильно.       Но, на самом деле, что такое "правильно"?       То, что выгоднее, удобнее и проще всего одновременно. То, что "эргономичнее", "приминибельнее", комфортнее. То, что приносит пользу.       Так что мой выбор был верным, даже если был неприятным.       Он сделал меня свободной.       Сделал ведь, да?..