Придумай

      На самом деле, нет ни одной причины, по которой мне не следует тебя убивать. На самом деле, мне стоило бы сделать это уже давно.       Но я тебе всё равно почему-то верю. Так странно, правда? Я, которой в принципе трудно кому-то верить, и вдруг верю тебе, которому никому верить не стоит. Просто верю и всё. Смешно?       Я засыпаю у тебя дома лучше, чем у себя, я люблю, когда ты обнимаешь меня, я       несу что-то очень неправильное и должна остановиться прямо сейчас       люблю смеяться и шутить рядом с тобой. Даже если это, на самом деле, ненастоящее, я люблю твоё хорошее отношение.       И, даже если я не видела никогда твоего лица, мне кажется, что я знаю каждое выражение твоего лица.       Чуть неестественную, но всё равно светлую, улыбку; опустошённую слегка грусть; выразительную, почти веселую злость.       Цвет твоих глаз — он какой? А волосы — они вьются ведь, да? Светлые же? Почему-то мне кажется, что я знаю. Глупо, да?       Ты пахнешь тепло и спокойно. Медикаментами, теплом и, отчего-то, ягодами? думаю, это не совсем так. Но, в любом случае, это успокаивает. Даже если ты как будто почти не пахнешь.       Я понятия не имею, что мне делать с тем, что я понимаю, что мой странный абсолютный покой начинается там, где должна была бы исчезнуть даже самая крепкая стена из пофигизма — в Бездне нет человека опаснее тебя. Но я почему-то не могу заставить себя хоть чуть-чуть колебаться. Я не знаю, что с этим делать, знаешь?       Не знаешь, угу. Но, может быть, ты тоже это 「это」чувствуешь?       Когда-нибудь я спрошу. Или хотя бы расскажу тебе, когда мне нечего будет терять и будет не страшно, если ты скажешь мне что-то вроде твоего привычного "я не умею любить, извини".       Но, пока я живу свою привычную жизнь, этого не случится — потому что я слабая и трусливая и не хочу слышать то, что ранит меня и украдёт нашу дружбу. Почему-то совсем не страшно про себя говорить "я тебя люблю", даже если вслух я даже "ты мой друг" из себя не выдавлю — слишком боюсь, что оттолкнёшь, и я развалюсь.       Но, знаешь, я с трудом понимаю, что я чувствую к человеку, за которого вышла замуж — очень странно при этом знать, что испытываю к тебе, правда?       А ещё нет ни одной причины, по которой мне следовало бы тебе доверять. На самом деле, мне нельзя было делать этого вообще никогда.       Но я тебя всё равно почему-то до сих пор не убила. Забавно, правда?       Может быть, мне следует покопаться в себе и понять, отчего это всё, но...       Знаешь, разберись как-нибудь сам, пожалуйста.