Весь мир...

Столько времени прошло... После нашей последней встречи... Внутри как-то пусто. Ничего не хочется. Постоянно так: если начну рассуждать о чём-то, в итоге всё приведёт к смыслу жизни. Вот сейчас мне нужно поесть. Я не ем третьи сутки. Нужно ведь поесть.. А зачем? Чтобы не быть голодным. А зачем не быть голодным? Чтобы быть сытым. Какой смысл быть сытым? Это необходимо, чтобы хватало жизненных ресурсов на жизнь. А какой смысл жить?... Вывод всегда один - смысла нет. Не во всякой жизни нет смысла. Если у человека кто-то есть, а точнее, если этот человек у кого-то есть, то смысл есть. Если есть кто-то в мире, кто переживает за него, то он кому-то нужен. Если он кому-то нужен, то ему есть для кого жить. А у меня никого нет. Никого не осталось. Кому будет дело до меня... Нет, так больше не может продолжаться. Я больше не хочу думать. Я хочу заткнуть свои мысли, чтобы они больше не могли пожирать меня изнутри. Не хочу больше чувствовать эту тошноту, не хочу скучать по кому-то, не хочу чувствовать эмоции... Хочу исчезнуть. Решено. Сегодня меня не станет. На самом деле, нет меня уже довольно давно. С тех пор, как у меня никого не осталось. Никто не знает обо мне, никто не думает обо мне, никто обо мне не помнит. Я живу только физически, и то плоховато. Пушкин поживее будет - его-то помнят. Он жив в сердцах. А какой смысл быть живым физически, если по факту меня не существует? Никакого. Всё уже готово: верёвка, табуретка... Наконец-то всё закончится. Записки нет, да и оставлять её некому. Оставлю только паспорт. Так страшно надевать петлю... Страшно что всё пойдёт не по плану... Не хотелось бы мучаться... Была не была... Только собираюсь я прыгать, как вдруг... "Мяу"... Точно... Мася голодная... И пить наверное хочет... В последнее время совсем о ней забываю... Быстро перерезав верёвку, я бегу к своей котейке. Какая она у меня красивая... Вся беленькая, а на лбу пятнышко чёрное. Пушистая, после неё вся одежда в шерсти. А глаза голубые... Кажется, в них можно утонуть. Я насыпаю ей корм и смотрю как она его ест. Так аппетитно, с таким удовольствием... Завершив трапезу, она подошла ко мне и запрыгнула на колени, мурлыча и обтираясь об мою футболку головой. Я глажу её в ответ, и тут ко мне приходит озарение... Мася ведь меня любит... Я ведь всё, что у неё есть... Она такая маленькая и беззащитная... Кто, если не я, будет её кормить?... Кто будет разбираться в её вкусах?... Кто сможет догадаться, что она спит только на моей подушке, а в других местах не засыпает?... Кто будет её гладить, как она любит, по лапкам?... Кто, если не я, будет её смыслом жизни?... Этот мурлыкающий белый комочек, такой маленький, такой беспомощный - всё, что у меня есть. А я - всё, что есть у неё. Она любит меня, несмотря на то, что знает меня от и до. Она никогда не пыталась меня оставить... Так значит, во мне есть смысл... Мой смысл - быть рядом с ней. Мася и есть мой смысл жизни. Мася и есть то, ради чего мне стоит жить. В первую очередь нужно думать о других. О тех, для кого ты - весь мир.