Часть 1

Пятое февраля две тысячи двадцать второго года. Дорогой дневник, меня зовут Катя Лисичкина. Тебя я решила завести совсем недавно, подумала что если выражу свои чувства на бумаге, мне станет легче. Ну не в смысле, что мне как-то плохо: у меня есть еда, одежда, крыша, обо мне заботятся и любят. Сразу как закончу выплесну весь негатив, все свои плохие мысли и страхи, то сожгу тебя. Ничего личного, просто не хочу чтобы кто-то увидел это. Я хотела бы Блин даже не знаю как начать. Даже это обращение "дорогой дневник" Я сперла у ребят из инета. Никогда не вела дневник. Я начиталась страшилок в интернете, где у девчонок находили дневники, и потом ругали, и боюсь, что будет так же. Поэтому я считаю, что лучше тебя уничтожить после того как закончу. Знаешь, я немного переживаю что будет потом. Хотя, не чуть-чуть. Я сильно боюсь. Пару раз я даже плакала. Было такое чувство, будто я ни кому не нужна. Что сразу как закончу школу буду одна. Но это же не так? Или так? Хочу записать всё свои переживания на бумаге, и найти им противоречия. Почему мне не стоит бояться и переживать. Да, я понимаю что это очень глупо, и это не стоит того чтобы переживать, но всё равно переживаю. Блин, я запуталась! Сейчас чувствую себя сопливой девчонкой которая всё пишет в дневничок на дамочке, постоянно ревёт. Но я не такая. Или такая? Блин, я сейчас пишу в этот долбаный дневник, и реву. Стыдно. Ну почему я не смогла стать нормальной? Почему я в классе не с кем не дружу? Хотя это моя вина, я безумно боюсь знакомиться. Что мне сказать этому человеку? Привет, как тебя зовут? Давай дружить? Будто мне пять лет. Зачем спрашивается мне знакомится с другими людьми? И я только успокоилась, и снова рыдаю. Вон, даже буквы плывут. Блин, мне иногда бывает пиздец как одиноко. Иногда страх будто стискивает меня всю, так страшно, накатывает такое чувство безысходности, будто я ничто. Я ничего не смогу поделать, всю жизнь буду одна, со мной ни кто не будет общаться. А я буду работать? Там ведь тоже надо будет знакомиться, разговаривать. А что я могу? Не знаю! Я ничего не умею! Кем я буду? Я не знаю что за предметы мне сдавать на ОГЭ и оставаться ли мне в десятый одиннадцатый класс, а тут сразу кем я хочу стать. Я бездарность, сдохну в канаве как бродяга, попрошайничая на кусок хлеба и пиво. Я бездарность. Двадцать седьмое февраля две тысячи двадцать второго года. Сегодня умерла тётя Кристина. Блин, пиздец, до сих пор не могу поверить. Мы приглашены на похороны. Это так грустно. Из-за её смерти я начала задумываться о том что происходит после смерти? За Гранью? Что будет когда я умру? А что случилось с тётей Кристиной? Бабушка говорит, что она смотрит на нас всегда. И что я должна вести себя хорошо и не позорить её. Что бы ей не было стыдно за меня. Но это так крипово. Она всегда на меня смотрит? Когда я моюсь? А другие родственники тоже смотрят? Когда мама с папой делали детей? Блин, мне настолько стыдно, даже писать это. После этих слов бабушки, у меня появилась чувство что за мной всё время наблюдают, я не могу спокойно сходить в туалет, в душ. Всё время становится очень странно. Может и правда они за нами наблюдают? Всегда? Блин, это так страшно. Такое чувство будто мне грудь сдавили, так страшно. Я реву. Даже буквы плывут, но ничего, всё равно это вижу только я, и потом сожгу. А что если нас всех снимают? Если наш мир всего лишь игра? И после смерти мы всё закончим её? Если это всё не по-настоящему? Я слышала фразу: «Мы всё рождаемся в одиночестве, и умираем в одиночестве. Всё остальное иллюзия» Так зачем всё это? Зачем тратить своё время на правописание, умножение?" Это конечно не дословно, но смысл такой. Что если наш мир всего лишь игра? Зачем тогда жить? Ради чего? Мы все рано или поздно умрём. А если это сделать быстро? Зачем оттягивать неизбежное? Может лучше закончить всё быстро? Бабушка говорит что самоубийцы будут вечно гореть в огней, и это самый большой грех. Я не хочу вечно гореть. НЕ ХОЧУ! Блять, Я опять реву. Как стыдно. Зачем так? Мама будет грустить если я откинусь. Не хочу расстраивать маму. Бабушка будет ругаться. Снова. Не хочу чтобы бабушка ругалась. Но может быть так будет лучше? Нет, не лучше. Или лучше? Не знаю. Я снова запуталась. Наверное не стоит принимать поспешных решений. Тётя Кристина всегда говорила что время лечит. И если не лечит, то хотя бы сглаживает углы. Я снова реву. Снова в истерике. Так страшно. Тело будто сдавливает, руки трясутся. Я в ужасе. Надо просто прореветься, выспаться и всё будет в порядке. Двадцать восьмое февраля две тысячи двадцать второго года. Я вчера просто не смогла продолжать писать. Руки дрожали, да и слезы мешали. Капец, я оправдываюсь перед бумажкой. Короче, я проревелась, и потом уснула. На утро чувствовала себя ужасно. Как хорошо, что сегодня выходной, суббота. Наверное сегодня лягу пораньше. Хотя кому я вру. Снова буду до поздней ночи лазить телефоне. Хахахаха, это так тупо. Наверное всё же не стоит торопиться. Не знаю что ещё написать. Пока. Третье июня две тысячи двадцать второго года. Четверть я вроде закончила не плохо, но мама всё равно ругалась. У меня в году было девять четвёрок и семь пятёрок. Я четвёртая в классе по успеваемости. Но мама всё равно кричала, что я могла быть лучше. У нас в классе вышел отличницей одна девочка, и мама говорила почему я не смогла так как она. Но ей неинтересно, что я видела как она плачет, как говорит что больше не может. Почему мама ругается? Я очень старалась, вывела как можно больше пятёрок, очень старалась, а она ругается. Обидно очень. Она кричала что я могла выйти со всеми пятёрками, и быть лучшей в классе, но что я неудачница и ничего не смогу. Что я не могу быть послушной и выполнять свою единственную обязанность нормально. Обидно. Зачем она так? Я очень старалась, а она обесценилась это. Или правда я такая неумеха? Такая неудачница? Как перестать быть неудачницей? Не хочу быть неудачницей. И у меня опять истерика. Я всхлипываю, и опять страшно, грудь сжимает будто тисками. Очень страшно. Какое будущее у меня, неудачницы? Я ни на что не гожусь, ничего не умею. Зачем я вообще тут? Четвёртое июня две тысячи двадцать второго года. Я уснула прямо на дневнике. Как хорошо что ни кто не зашёл и не увидел его. Я даже как-то привязалась к нему. Не хочу сжигать. Оставлю его, только спрячу получше.