Другими словами, я люблю тебя.

Другими словами, я люблю тебя. Человек очень понятен, и в то же время совсем нет, его чувства, эмоции, ощущения, весь этот "багаж" можно охарактеризовать как психология Шредингера. Вроде как каждая мелочь очевидна как пробка, ты понимаешь все, видишь, читаешь как книгу. Способности в распознавании людей, их внутреннего мира просто безграничны. Это так просто, язык тела, повадки, фразы-клише... Достаточно десяти минут и ты уже знаешь человека как себя. Казалось бы... Можно быть эмпирически и эмпатично одарённым, постоянно анализировать ситуации, людей, иметь огромный жизненный опыт. Однако это все не работает, когда анализируешь себя. Часто говорят, что сложнее всего дать адекватную оценку самому себе. Это странно, ведь ты знаешь себя лучше остальных, следовательно в этом не должно быть проблемы. И все же... Даже настоящим рационалистам не всегда покорно даётся это возможность. Почему...? Эмоции. И да, возможно научиться их контролировать, спрятать, закрыть. Но выключить, никогда. Пустота тоже эмоция. Себя сложно оценить, поскольку это надо делать со стороны. А оно не получается, в силу субъективности, и критинизма в свою персону. Тут уже вступает перфекционизм, желание сделать себя лучше или другим, сравнение с обществом... Короче весь этот суповой набор, целый букет. Так к чему это я? Ну да, точно... Моя душа снова обрела старые чувства, я говорю про романтические эмоции. Однако, ощущения совсем другие. Я будто бы перестал себя понимать. Мой организм, после некоторых негативных событий, перестал функционировать как раньше, и в данный момент мне очень страшно, что я могу влюбиться, а уж особенно начать проявлять это, ибо все что было, заканчивалось далеко не лучшим образом... Мне не хочется говорить кому-то об этом, не хочется, чтобы кто-то страдал из-за моих чувств. Поэтому не было идеи лучше, чем закрыться, дабы перестать причинять боль другим, быть абузой, ничтожеством, и полностью погрузиться в другие вещи. Что насчёт этого, уже другая история, но вот остальное... ... Октябрь, осень, листва, желтый, ливень, пальто, раф, Питер, скрипка, да и много чего еще. И конечно же, начало с нового листа. Я прошел множество тестов, и все они твердят: у тебя влюблённость, может перерасти в любовь. Я совсем не знаю что мне делать с этой информацией. Я не хочу, не должен, не время, совсем неправильное время, особенно для нее... И что самое странное, никак не получается адекватно оценить степень влюбленности. Вроде как она пахнет как эспрессо после 6 утра, мысли о ней вдаривают в голову словно вино для счастья. Но... Одно лишь но. Я совсем не чувствую к ней именно романтических чувств, а именно скорее даже сексуальных. Все что мне хочется, чтобы она была свободна, поменьше страдала и побольше отдыхала и кушала. Все. Бувкально. Я будто бы, не знаю, спекся? Я будто на грани того, чтобы влюбиться прям по уши. Есть и обратная сторона медали. Это моя самооборона, защита от всего этого. Может я травмирован, или я просто очень сильно боюсь этого. Наверное правильнее всего сказать, как мне кажется, что она для меня сестра. Но откуда мне знать? Я единственный ребенок в своей семье, и даже в душе не чаю, что такое родственные отношения или любовь. Все что я знаю на данный момент, и уверен в этом на все int obsession = 100. Другими словами, я люблю тебя. Все что меня отделяет, я сам, и мой опыт.