143-520

Почему никто не сказал, что "любить" и "влюбиться" - Две разные бестии. О том, что любовь жестока вы говорите, Но умолчали о том, что влюблённость подобна ненависти. Расскажите ещё раз о том, как прекрасно любить. Вознесите светлое чувство к Богам. Запретите влюбляться, желая себя убить, Лишь бы к любимым упасть ногам. Вы больны этим чувством, больны до совершенья греха. Тогда Сатана окрестился. При взгляде на вас, упоенных надеждой, чья вера ветха, В то, что мир по вашим законам крутился и будет крутиться. Почему вдруг воспели о том, что суть нашей жизни - любви подношенья? Меня не спросили в тот день. Слепо верили в оду чужую, да так не спросили прощения У тех, на кого за отказ пала презрения тень. Меня не спросили в тот день. Вы лишь улыбнулись, махнули, "вдох - выдох и в путь", подтолкнули. Я помню: я слепо иду по древней тропе, наступая босыми ногами на стекла, и, как мишень, Встаю на поклон. Мне кажется, вы меня обманули. Вы сказали, что смысл лежит исключительно в поисках странного чувства "любовь". Что дало это мне? Глаза обоженные, рёбра в крошки, ноги, избитые в кровь. Любить не дано, так дайте последнюю волю: в конце своих дней оставьте меня на дне. Влюблённость хуже любви, ибо второй достичь мне не удалось за все время. Влюблённость - отрава. Ты больше не мыслишь, не видишь изъянов, плетешься как раб, безумный, Себя Прожигая И Тлея. Моя влюблённость была кровава. Сезонное чувство, но сколько потом последствий, в которых не хочется жить. Кто виноват в моем страхе? Чьи касания, взгляды, дыхание, слово, каждый звук и минуту я жаджу забыть. Почему мне так страшно. Почему же мне больше не хочется жить. Мимолетный экстаз, чувство близости, единой души, судьбоносных знакомств. Влюблённость слепа. Это дало мне возможность простить. Простить всю ту ложь, всю игру, свою роль и целый спектакль длиной в чью-то жизнь, череду вероломств. Себя изводить. Я не уверую больше в хвалебные речи любви. Мне жить в толпе, а не публике, стыдно. Мне непокорство дороже слепых оправданий. Любить, как описано в книгах, мне не дано. Мне даже завидно. Завидно, что не всем нужно было прожить путь скитаний. И ладно. Я люблю один раз. Молча и тихо. Глядя в глаза и вспоминая все строчки "Про Нас" Я люблю без безумства и психов. Без первых этапов: я не люблю их считать. Я люблю. Без влюблённостей. Просто люблю. Люблю когда сплю, когда смеюсь, говорю. В слезах и тоске нужно тоже уметь. Я учусь. Дай мне рядом побыть. Совсем немного. Только имя твоё не забыть. Только небо над нами тянулось. Только птицы кружились вдали. Только солнце неспешно качнулось. Только мы: ты и я - только мы этим утром цвели. Я презираю тот путь, по которому меня провели, скажем, "в массы". Недоверие к людям - защита. Я не кричу в этот мир, не веду за собой, не внушаю вам, не кривляюсь в мерзкой гримасе. Вы тоже ко мне не лезьте, я не хочу паразитов. Я презираю тот путь, по нему меня кинули в социум. Мне было больно. Но я не в обиде давно: я живу, пусть по-новой, но хотя бы своим чередом. Мне было больно, старые шрамы как память о днях, которые помнить не стоит. Тогда было страшно. Сейчас я хочу пройти это вновь. Добровольно. Не важно. Любовь.