ФуфлоКамушечек

Жил был пацан, у которого было всё. Мы вообще не понимаем как трёхмесячного чела пнули в лоб и спельнули в лицо зелёным лучем и он всё еще жив. И его короч бросили и сказали сам короче все 7 книг продолжи, ты справишься. Приходит дед и какая то волшебная кошка, она вообще есть в сюжете? Мы просто не следили. Вообщем приходит дед, кошка превращается в бабку и они такие вот твои Дурси, они твои дальние родственники. Ясное дело Дурси его ненавидят, прикиньте вам на порог бросили пацана и оставили на 11 лет, да и еще какого то волшебного с пинком на лбу? Проходит 11 лет, в окно стучится какая то белая куча. Дурси говорят: Блять, кто?!.... СОВА БЛЯТЬ. Дурси короч отвертываются от этих комковых волшебнявых писем, сжигают их, но совы нахуй злые и не сдаются, хуярят их. И Главна Дурси, что на кублах визжит и говорит короч, собирай вещи, мы сваливаем. Едут они короч на остров Сахалин, где то там маяк стоит. Они там спят пару ночей и вроде все Совы сдохли и всё вроде нормас и им кажется они вообще норм были. Вообщем всё туки-туки-зюки. Но короч приходит какой то большой толстый бомж и говорит мелкому пацану: Ты ведьма, Гарри и если ты останешься с Дурсиками они тя сожгут, но если ты возьмёшь торт и это письмо, ты вроде как жить будешь в кампусной магической пнимие с дедом и бабкой квадробером. Главный Дурси на каблуке; он где то всрал второй каблук, извините; визжит: Никуда этот шакулик не поедет, мы его сожрём и сожжём. Бомж взмахивает охуенноэстетичнорозоватоголубым зонтом и мелкий Дурс становится кабаном, как на лестнице в Хайфе. Что то происходит и мы видим след сценку, где этот бомж идёт с Гарри по очень-то тонкому льду, им похуй они скользят, и покупают кучу мэджик фингс. И приходят они к Хэммингуэлю из "Старик и Море" и тот такой: если тебе охуеть как повезёт, палочка не отпиздит мне кучу моих волшесклянок и выберет тебя; не ты выбираешь, соррян, пацан Старк сказал прав нет, значит нет. Первые несколько палок расхуяривают всю комуналку Хемингуэля и к удивлению всех смотрящих к ним не приходят из ЖКХ или КВН, Гарри выбирает какая то БДСМ Палка-махалка-выручалка. Всё окружающее ведьму-доставщичу светится и Хэмингуэль такой: Ебать двоюродная кузина этого куска дерева когда то выбрала лысую картоху, которая пнула тебя 11 лет назад и бросила тебя в зеленку, и твои настоящих родоков скинуло в Спарту. Он смотрит на него так будто он стал вторым Вадиком Путаной. Позже они идут с волшебной пахой-махой и кучей мэджик поуверс в банк с мелкими человеками паукам, которые обдирают богатых. Бомж входит после Гарри, который взял всё необходимое из золотой комуналки и просто специально будто соблазняя Гарри новыми фикусами, показывает мешок, говоря, что он обещал деду, что принесет его и что этот дед доверил это только такому бомжу как он, потому что все остальные были только в трусах и шоколадками. Дальше короч Бомж высаживает Гарри на вокзале и говорит, ну вот короче сядь на дробную математическую платформу, когда все платформы эт целые числа. Гаррик такой: слышь, такого перрона нету тут. А бомж уже улетел на охуенноэстетичнорозоватоголубом зонте, как Мэри Поппинс. И Гарри короч подходит к Выебистому и тот такой: фига, ну ты тут нехерахи не найдёшь, Мих. И сваливает. Мы проёбем момент с Лаской и Гарриком, короче они бробро новые и рыжуха там другая умная где то ходила. Приходит Белоснежка итакая, Я Дракон, хочешь быть моей брошной принцессой. И короче Гаррик отказывается, что печально для всех смотрящих. Бабка квадроберша говорит, что вот у вас есть четыре стула: Белларусь, Магадан, Битлс и Литва. Белоснежку распределяют в Белларусь, Ласку в Литву, рыжуху тоже в Литву. И Гаррик короче начинает беседу с певчей шляпой, что решает на какой стул ты сядешь. И так как он не хочет оказаться с Белоснежным Драконом на одном стуле, говорит такой: я хочу сесть на Литву. Но Шляпа такая: В Белларусси тебя не изобьют и не сожгут, там коституция другая и волшебные деды не имеют власти, но там есть Якубович-Лучко. И он такой: Я хочу в Литву. Сидит он с Лаской и братухой Ласки за одним стулом, сидя на мелкий столах и смотрит он короче на мужика с париком, мужик на него. Гаррик спрашивает брата Ласки шо за мужик на него зырит. И он такой: Да эт ж наш родной Серёга Химик, он смешивает спирт на каждом уроке за кафедрой. Но спирт не простой, волшебный, приготовишь неправильно, будет бум бум как в Израиле. Поэтому Серега кричит на нас и мы готовим спирт для него, но он следит, чтобы у нас нефига не взорвалось. Серега отворачивается к челу в Шапке Ушанке. И главный дед представляет Шапку Ушанку, которого почему то называет Квирелом, но все думают его зовут Шапка, как Мономаха. Всё идёт своим чередом, наступает Химия и Серега почему то пиздит Гаррика, все думают Серега кинет его в чан со спиртом, но он просто сломал ножку стула Литвы несколько раз. Воздух думает, что Серега любит цветок. Потом идёт физра, в какой то момент чел без лягухи взлетает и падает, смачно глотая искусственную траву и кнчн ломая руку, от чего физрукуха исчехает к черту мэджиквумэн с челом без лягухи. Дракон взлетает и пиздит волшебный геометрический шар лягухи. Гаррик его талантливо отбират прямо у окон бабки квадроберши, которая телепортирует и стремительно выбегает из замка, хватает Гаррика и такая мне пох тебе 11, ты будешь играть за Литву. Проходит Оливка показывает золотой слиток, что порхает перед Гарриком и говорит, что: вот у нас будет летучий футбик и ты должен его поймать. В какой то момент волшебнойх пнимии рыжуха, Ласка и Гаррик встречают цербера или гидруху, убегают от туда с криками, потому что их так же пытается найти гопник с кошкой, их ловит гопник с кошкой, но он так же наказывает Дракоху за копманию. Их загоняют в лес с Бомжем и его псом. Они ищут дохлого единорога, истекающего ртутью вместо... ГРУППА КРОВИ НА РУКАВЕ. Гаррик идёт с псом и Дракохой, а Рыжуха идёт в драных коготках вместе с Бомжом и Лаской. Дракоха и Гаррик находят лысуху в Шапке, что бухает как самый настоящий Эдвард Каллен, но только ртуть вместо... ГРУППА КРОВИ НА РУКАВЕ. МОЙ ПОРЯДК... ДА ЗАВАЛИ ЕБАЛО. Приходит полулошадь полушлюз и спасает Гаррика, пока Дракоха убегает куда то в жопу леса. Как оказывается Гаррик полуеврей полуруский. И они съебывают в другой день. Серега выходит в столовку прихрамывая, Гаррик говорит что его чпокнул Цербер. Ласка и рыжуха поддерживают его. Начинается матч футбика и волшебный ховерборд Гаррика начинает танцевать под русскую народную. Рыжуха видит что Серега говорит с Воздухом, думая, что это дьявольская сделка, они решают сжечь Серегу, рыжуха поджигает его и вся трибуна с преподами охуевает и падает друг на друга. Гаррик восстанавливает контроль и ловит золотой слиток ебалом. Все в ахуе, поздравляют Гаррика и Литва выигрывает матч. И короче после этого Гаррик, Ласка и Рыжуха гонят на Серегу, который видимо хочет пройти мимо Церебрухи и идут туда сами. Когда они приходят кто то уже усыпил церебруху, они охуевают и видимо Церебруха понимает ахуй и просыпается пытается их сожрать. Они проваливаются под пол в склизкие фигни, где Рыжуха позволяет им себя засосать. Гаррик понимает что это выход и делает тоже самое. Но Ласка понимает что не хочет меня ориентацию и бьётся головой о весло с которым тревожит бесконечность. Рыжуха кастует огниво как в майне и Ласку отрыгивают в подвал. Они заходят в колодистую комнату, где летают стрёмные светлечки как в Волчонке. Оказывается это ключи, они находят самый раздолбанный ключ. Гаррик садится на волшебный ховерборд и его начинают пиздить ключи от квартир ЖКХ. Он хватает выебистый ключ и открывает следующую дверь Фалаута, Рыжуха быстро варит спирт и они идут дальше. Ласка быстро соображает, что он должен быть Бобби Фишером и начинает Партию, по пути жертвуя конём и выигрывая партию для Гаррика, хгть и не Каспарова, оказывается он был на коне. Рыжуха остается с ним. Гаррик попадает в комнату где видит охуевшенаркоманское зеркало, которое проебали авторы этой истории и им лень его куда то его запихнуть. А Еще ШАПКУ. Или Мономаха. Короче Шапку Короче Шапку. Шапка говорит что у Гаррика есть Фуфлокамень, то самое важное поручение что дед дал Бомжу, оказывается этот камень может свести на нет весь рассудок но дать вечную жизнь и можно быть Как Фламель, сломать палец при аккуратном рукопожатии, но ЗАТО БЕССМЕРТНЫМ. Гаррик смотрит в зеркало, где наркоша Гаррик ухмыляется ему и достает из кармана этот Фуфлокамень, Наш Гаррик; нет Ваш, кидает руку в карман и понимает что камень у него. Шапка начинает его хуярить, и оказывается под Шапкой еще одна Шапка, но более безумная. Вообщем Шапка пытается убить Гаррика но обжигается, опять доверился своему шапкообразному состония и пошапочная Шапка обретает инертногазовое состояние и хуярит Гаррика об лестницу, улетая за три девять земель. Гаррик очухивается у мэджиквумэн перед дедом, который говорит, что Мать Гаррика оставила ему защиту, защиту силы Любви, которая обожгла Шапку и выгнала подшапочную Шапку из тела Шапки. Гаррик охуевает, оказывает Серега не виновен, Фуфлокамень по словам деда уничтожен, Фламель видимо подыхает, Литва получает дохуя очков за храбрость и силу Любви. Дракоха говорит все четыре позиции, как на самом деле было заготовлено нападение на Беларусь и шлёт деда и бабку квадробершу нахуй. Гаррик возвращается в Дурсикам домой, и всем похуй.