Разочарование

Перечитав свои стихи, Хочу немедля измениться: Стать беззаботной, словно птица — Пусть даже шансы и плохи. Валерия Ливина Весна. В приоткрытое окно ворвался лёгкий ветерок, принося с собой сладкий цветочный аромат. Солнце стоит высоко, прокрадываясь лучами куда пожелает. Но при этом земля ещё не нагрелась для смертельной жары. Великолепный день. Светлый и радостный. Но не для меня. Дрожащими руками наскоро заплетаю пучок, втыкая в него длинную облезлую шпильку. Когда-то она была приятной на ощупь, блестящей и красивой, прямо как ее хозяйка. Малиновые тканевые цветочки сакуры на нитях давно куда-то пропали, оставив мой кандзаси совсем неказистым. Оно и к лучшему - дочка любила хвататься за них маленькими ручками и тащить их в такой же маленький рот, заставляя меня следить за ней ещё усерднее. Покончив с волосами, я бегло глянула в зеркало. Отражение уже не удивляло - из зеркальной глади на меня смотрели потухшие зелёные глаза, обрамлённые не уложенными прядями тускло розовых волос; бледное лицо сливалось с моим побелевшим образом, будто силуэт накрыли полупрозрачной белой тканью без узора. Я, казалось, прибавила в возрасте пару лет - смотрелась не на свои 24. Будто что-то высосало из меня жизненную энергию, и настолько, что даже поддерживать свою внешность чакрой не хотелось. Просто не было смысла. Перед кем мне красоваться? Моими основными местами обитания являются больница и дом, изредка продуктовый магазин. Эта рутина приелась, выев частичку души, такой необходимой и привычной. Дочь мирно посапывала в манежике, крепко обхватив любимого ,,Плюшика" - серого цвета котенок, с мягкими лапками и светлым животиком. Один из немногих подарков отца Сарады, а конкретнее второй. Первым было приятное на ощупь покрывало фиолетового цвета, его любимого. Если бы ребенок получил его сейчас, то с серьезным видом откинул бы вещь куда-то в сторону двери. Потому что она ненавидит фиолетовый. Кризис трёх лет у нас так и не начался, а может моя девочка просто была слишком милосердной к своей бедной матери. Она была необычайно спокойна, никогда не устраивала показательных истерик, а плакала тихо, без воплей. Сначала меня это пугало, и только потом я поняла, что это не признак каких-то отклонений, а просто ее характер. И тогда я выдохнула с облегчением. Но это не значит, что она не требовала внимания. Ребенок есть ребенок, она хотела играть с мамочкой, гулять с мамочкой и слушать мамочкины сказки. На что я не могла ничего ответить, ведь мамочке надо на что-то жить и на что-то кормить свою дочурку. И кормить не одними макаронами желательно. Но Сарада никогда не жаловалась. Она всегда радовалась моей улыбке и яркой книжке в руках, громко хлопала в ладоши и шлепала босыми ножками по полу в направлении своей комнаты. Не скажу, что играла с ней я по праздникам - каждый день после работы был выделен ей. Ощущалось как вторая работа, но на душе теплилось приятное чувство гордости за себя и свое родительство. Ну ведь какая я хорошая мама, и денег заработаю, и покушать приготовлю, и с ребенком понянчусь! Только кто понянчится со мной? Ведь на себя времени остаётся немного. Выглядываю в окно, вдыхая полной грудью свежий весенний воздух. Сакура скоро начнет свое цветение и мне хотелось бы взять выходной на такое знаменательное событие. Может даже два. Предвкушение разлилось приятным волнением где-то в солнечном сплетении, и, отойдя от подоконника, я лёгким шагом прошла на кухню. Электрический чайник давно вскипел, на что я нажала кнопку снова и порылась в шкафчиках. Может мне повезет и я наткнусь на какую-нибудь конфетку? Печенюшку может, булку... Наткнулась на свёрток. Повертела его в руках и хлопнула себе по лбу - как я могла забыть! Это были новогодние пряники.. Как только Сарада до них не добралась? С довольной миной сажусь пить чай, совершенно не обращая внимания на кипяток в кружке, чёрствость пряника в руке и неприятное покалывание. Неприятное покалывание в районе другой руки. Даже жжение. Быстро ставлю чашку на стол, неприятно звякая, и застываю. Несмотря на все спокойствие, кроткость и любовь, дочь спала чутко. А мне так хотелось в одиночестве наесться этими пряниками и передохнуть.... Ками снизошёл ко мне, потому я с облегчением присела за стол, откусывая сладость. Неприятный привкус старой выпечки ничуть меня не смутил - молодым мамам не страшны никакие блевотные запахи и вкусы. Особенно молодым мамам медикам, бывшим на войне. Но война продолжилась, пусть и не на том фронте. Если бы пять лет назад мне сказали, что я буду рада старому прянику из глубин шкафа, то моим ответом был бы смех. Громкий, не прикрывая рта рукой. Как любила и как хотела. Как смеются девятнадцатилетние беззаботные девушки с зелёными чертиками в глубине глаз. Как жаль, что они не передались моей дочурке. Мои выразительные зелёные глаза... В двенадцать лет я и представить себе не могла, что рожу от самого Учихи. Куда там рожу - смогу хотя бы прогуляться с ним наедине. Прогулялась. Губы растянулись в усмешке. Лучше бы не гуляла. Лучше бы осталась одна, как Цунаде-сама. Похоронила свою любовь после первого же чидори в грудь. Ведь я совершенно этого не заслуживаю. Но влюбленность застлала глаза, отключила ум и тихо хихикала где-то на затворках неустойчивого сознания. А после с позором сбежала, оставив меня с годовалой малышкой одну. На манер Учихи. Поднимаю глаза вверх. Белый потолок и лампа. Одинокая, выключенная. Интересно, хватило бы мне мозгов перестать бегать за этим предателем? Если бы я хоть на миг смогла вернуться обратно во времени, то осталась бы в деревне. Никуда бы не ушла, не трепетала бы от письма с одним лишь иероглифом и не грезила об общем доме. Он в нем более не нуждался. Вот когда я свернула не туда? Когда невинная детская любовь переросла во что-то большее? Когда я додумалась согласиться на продолжение клана Учих с человеком, ничем не обременённым? Он же даже на день рождения дочери ни разу не пришел... У него же миссия, дела. Теневая охрана Хокаге. А кто будет моей охраной? Кто поможет мне, когда я верчусь, как белка в колесе? Родители давно укатили в страну Воды, оставив мне напутствие в стиле ,,Расти большой, не будь лапшой". Подруги обзавелись своими малышами, а услуги няни не по карману. Я только в начале карьеры, так что денег хватает лишь на оплату счетов, еду, одежду и ещё немножко в копилку. На черный день. Отставляю чашку и разминаюсь. Что-то я расклеилась, слишком много ною. Да, он оставил меня, ничем не помогая и не навещая нашего ребенка, но нужно двигаться дальше. Хотя бы ради этого самого ребенка. Я должна поставить ее на ноги, обучить всему, что знаю и отпустить в свободное плавание. А он пускай делает, что хочет. Это уже не моя проблема. А на фестиваль цветения сакуры сходить все же стоит. Расплываясь в улыбке и ломаю кандзаси. Долго вглядываюсь в деревяшку, будто пытаясь увидеть что-то. А потом выкидываю ее в мусорное ведро. Я отпускаю свои чувства к нему, как и его подарок на мой день рождения. А моя девочка уже зовёт меня, сонно покашливая.