2. 3

      Я стою под горячей водой. Хочу смыть с себя всё это. Господи, как я вообще могла согласиться на что-то подобное? Я обхватываю руками свои плечи, и так сильно в них вцепилась что поцарапала до крови. Чёрт. Смотрю на своё отражение в зеркале, которое заменяет одну стенку у душевой кабины, и ужасаюсь от самой себя. Я выгляжу просто ужасно: только что исцарапанные, и до сих пор кровоточащие плечи; полностью покрытые синяками, засосами и красными пятнами, ключицы, да и вообще почти всё тело; красные и разбухшие от слёз глаза, нос, да всё моё лицо красное!; светлые волосы, которые из-за воды стали темноватого оттенка, хотя они и без этого были все запутаны. Смотрю на это существо, и, оперевшись на двери выходы из душа, медленно опускаюсь, скатываясь по ним. Как же хочется просто снять это тело. Или хотя бы смыть, вернее отмыться от всей этой грязи. От всех этих засосов и следов половой связи. Почему, почему я не могу снять и постирать эту грёбаную кожу?! Почему я не могу стать абсолютно другой личностью, забыв обо всём этом? Почему мне не могут дать второй шанс на счастье..? Хотя, вернее спросить, почему мне вообще не дают хоть немного этого самого счастья..? Почему я одна из нас двоих от этого страдаю..? Опускаю голову на колени. И кричу. Во весь голос, пока он просто не заканчивается. До того, пока я и слова выговорить не могу от этого крика. И плачу. Плачу навзрыд, и мои слёзы смешиваются с льющийся водой из душа. Мне так хочется умереть. Вот именно сейчас больше всего в этой жизни я хочу умереть.       Выхожу из ванной комнаты, укутавшись всем телом в полотенце. Желание нанести себе вред побеждает какой либо здравый смысл, и я иду прямиком на кухню. Я иду на кухню за ножом. Открываю ящик, беру нож, опять иду в ванную за бинтами, на всякий случай. В шкафчике над умывальником, на котором также висит зеркало, нахожу нужные бинты, а вместе с ними хватаю спирт и вату. У меня уже был опыт с такими вещами, я уже точно знаю что мне нужно для этого. Быстрым шагом иду к двери в свою комнату. О боже, наконец-то моя родная кроватка.       Красная жидкость медленно стекает с руки, и обжигает кожу которой коснётся. Большая часть моей левой руки усыпана красными кровоточащими порезами, которые начинают жечь только сейчас. Вытираю всё это месиво ватой пропитанной в спирте, но это никак не останавливает идущую из порезов кровь. Наматываю белый бинт на руку, и он тут же окрашивается в цвет тёмно-красной жидкости. Но на этом я и не собиралась останавливаться.       Не смыкаю глаз на протяжении всех этих двух часов. Ведь каждый раз как я закрываю глаза, моё сердце готово выпрыгнуть из груди, и ком подступает к горлу. Я вижу его. Я вижу как он целует меня, как он касается меня, как он ласкает меня, как он ставит мне засосы, как он делает комплименты и нежно произносит моё имя, в форме которую сам придумал: «Мурика»... И я тут же открываю глаза. Я не хочу и просто не могу это видеть. У меня уже нет сил терпеть боль которую мне приносит каждое его действие, каждая улыбка, каждое слово. Не могу остановить сердце когда оно трепещет видя его, и успокоит когда оно ноет видя его с другой. Неё могу больше отвергать его, но и встречаться с ним у меня просто не осталось сил... И так на протяжении всей моей жизни с того момента как мы встретились. Ударяюсь головой об подушку. Хватит об этом думать. Хватит. Не могу... Не хочу больше его видеть, ведь если увижу, точно не выдержу, заплачу или признаюсь в итоге. И в том и в другом случае всё кончится катастрофой, потому что я либо разрушу образ «хладнокровной девушки лёгкого поведения», либо он засмеёт меня... Или что-нибудь ещё похлеще этого. Ничего из этого мне вообще не надо так что мне надо просто держаться... Просто забыть его...       Утро. Этой ночью я так и не смогла сомкнуть глаз, поэтому пришлось это долго маскировать тоналкой. Отец попросил меня приехать в офис и забрать некоторые документы... Как не хочется куда-то сегодня ехать и вообще что-то делать. Написала папе что плохо себя чувствую так что не смогу сегодня приехать, но завтра обязательно буду. Опять смотрю на отражение в зеркале. Эти гематомы слишком видно!!! Хватаю тоналку и пудру, и начинаю работать над шеей.       В итоге мне удалось скрыть эти ужасные следы со своей шеи, но видимо мне придётся дополнительно прикрывать их волосами. Ааагх как же это муторно!!! Ладно, сегодня мне нет смысла думать об этом, ведь весь этот день я собираюсь провести на родном диванчике, с едой и фильмами. Устрою сегодня себе маленький выходной, чтобы хоть немного успокоиться после вчерашнего... Инцидента... Я ударила себя по щекам. Хватит забивать себе голову всякой ерундой! И лишь когда я сделала это стоя у зеркала, вспомнила и о бесчисленных порезах на своих руках, ведь они были все полностью забинтованы. Я даже как-то позабыла об этом. Что можно сказать отцу насчёт этого? Упала? Собака покусала? Ладно, буду решать проблемы по мере их поступления, а сейчас у меня долгожданный выходной!!!