2.

      Дни сменяли друг друга. Он то мелькал в моих мыслях, то его там не было, как и раньше. Когда я его не знала. Тогда я не осознавала, что такими маленькими шажочками во мне зарождалась симпатия к нему. Найти его страничку в Инстаграме было не сложно. Было сложно нажать кнопку "подписаться". (И сейчас, я даже не знаю почему?) К концу моего 4 семестра, моего 2 курса, моей первой летней сессии, я поняла, что с началом нового учебного года, я не смогу себя контролировать.       Лето пролетело моментально, иногда я думала о нём. О том, что скоро вновь смогу его наблюдать с утра и до обеда. Его страницы вконтакте и инстаграм были открыты у меня 24/7, в ожидании каких - либо обновлений. Но ничего. Ничего нового. Только истории. Только обновления в инстаграме, которые мелькали очень редко. Но, самым интересным остается и останется тот факт, что я абсолютно не помню того, что было на моем 3 курсе. Я помню слова моей одногруппницы, которая говорила: - Я не помню, что ты мне про него говорила, я не помню с чего все началось это... Но я точно могу сказать, что ты вся в любви была. И светилась когда его видела. Можно было по тебе сразу было понятно что ты видела именно его. После этого, картинки все чаще стали всплывать в моей голове. Я стала зависимой от него.       Каждую 5-минутку во время пар, я бегала до расписания, чтобы узнать где он. Чтобы встретиться невзначай с ним. Чтобы просто увидеть... И сама того еще не осознавая, я превращалась в сталкера. Каждый его шаг. Его расписание. Я его знала наизусть вдоль и поперек. Я точно знала, что если мы встретимся около одного кабинета, так это только потому что у нас пару ведет один и тот же препод. В том же самом кабинете. Когда этот же препод начинал приводить группу физруков в пример, я начинала улыбаться. Потому что это его группа. Потому что он там есть.       Бывали дни, когда я могла останавливать себя. Когда я избегала его. Когда было сложно быть на учебе, и не позволять себе видеть того, кто тебе так нравится. И когда это случалось, как закон подлости, он всегда был там, он всегда проходил там, где я от него так старательно пряталась.       Когда наши взгляды пересекались. А он ведь даже не в курсе был, что девушка, на которую он просто посмотрел, что у нее к нему есть симпатия. Девушка, которая потом все рассказывала личному дневнику и близкой подруге. Девушка, у которой воспоминания об этих взглядах до сих пор живы в ее памяти.        Девушка, которая мчалась в столовую, только потому что ей сказали, что он там. Девушка, которая чуть ли не умоляла препода по русскому языку пойти смотреть колледжные соревнования по волейболу, потому что там будет он. И потому что этот препод по совместительству их куратор.       Девушка, которая сошла с ума настолько, что каждую, новую выложенную историю в инстаграме она скринила, и оставляла на память себе в телефоне. В секретной папке, которая была скрыта. Девушка, которая сохраняла каждую новую публикацию у себя, так как боялась, что он может удалить ее, или занести в архив.       Девушка, которая скачала тикток только ради него. Чтобы смотреть видео, которых нет в инстаграме. А потом так же сохранять их на телефон. Потому что эти видео, он удалил, но они сохранились где - то. У кого - то...       Девушка, которая на столько помешалась на пацане, который младше ее на 3 года, и которая дошла до такого, сделала то, в чем до сих пор разобраться не может. Стоит ли себя корить за тот мимолетный порыв, потому что это действительно было глупо. Или оставить это все в прошлом, потому что то, что она сделала, это то, что она так сильно хотела.