Часть 1

«Доброго времени суток. Ты не представляешь, как долго я собиралась с мыслями, да и вообще настраивала себя, чтобы просто взять ручку и начать писать. Можно сказать, что я просто перешагиваю через себя, ведь буквально каждая клеточка моего тела кричит мне, что я поступаю очень глупо. Ведь я не могу отпустить прошлое… Даже ты это смог, хотя когда-то я была уверена, что на моём месте будешь ты. Но, насколько я помню, ты уже и так на нём побывал… Теперь я понимаю, что ты чувствуешь. Точнее чувствовал. Знаешь, даже как-то жаль всё это… Столько стараний, столько лет… И всё впустую. Да еще и… из-за меня. Если бы ты когда-нибудь всё же прочитал это, то с серьезным лицом сказал бы, что это не моя вина — ты всегда меня защищал. Даже от моих собственных нападков. Это было тем, что я очень ценила в тебе. Сейчас я чувствую то, что испытывал ты все эти годы, и у меня лишь один вопрос: «Как ты это делал?» Это настолько отвратительно изматывает. Что-то, словно дементр, буквально высасывает из тебя всё. От желания жить без тебя до той же одинокой простой прогулки — ведь я буду гулять одна по тем местам, где когда-то гуляли мы вдвоём. Ты не представляешь, как это невыносимо тяжело, смотреть на наши с тобой места и понимать, что всё то, что было когда-то, уже не вернуть. Никогда. Никогда-никогда-никогда. Даже те песни из плейлиста, что когда-то ассоциировались с тобой, сейчас только заставляют сердце натужно скрипеть. Да и вообще любая вещь, связанная с тобой, заставляет это происходить. Задумчиво и грустно смотреть, что-то вспоминать и снова погружаться в пучину тоски. Да, я очень скучаю. Моё сердце уже столько раз доказало, что оно глупое, и я давно перестала ему доверять. Поэтому я не доверяю никому. Но тебе так хотелось верить. Ты был рядом. Ты верил в меня. Дурачился вместе со мной. Доверял мне секреты и свои сны. Ты хотел меня понять. Ты делал всё, чтобы мне понравиться. Ты дарил мне долгие объятья у моего подъезда, провожая до дома поздним вечером. Ты даже хотел подарить мне первый поцелуй. А я тогда так испугалась. Сойдет ли за оправдание то, что я была не готова?.. Ох, я вспомнила… Именно в тот вечер шёл снег огромными потрясающими хлопьями. И именно в тот вечер ты признался мне во всех своих чувствах. Снег попал в твои глаза, и они стали мокрыми. А я же… Ничего не почувствовала. Только море неловкости и желание провалиться сквозь землю, быть где угодно, но не здесь. Мне было так совестно и стыдно. я ощущала захлестывающее меня чувство отчаяния и паники. А знаешь всё почему? Мне было так обидно, ведь я ничего не чувствовала по отношению к тебе в ответ. Я же видела, как ты старался, как ты вкладывал всё — всю свою душу — в каждое слово, в каждое действие, каждый день… я тоже старалась. я всë ждала, когда же чиркнет спичка, и я смогу обнять тебя искренне. Ведь каждый день, из раза в раз, я ощущала, как по мне разливалось невероятное чувство вины и сожаления, что я ничем не могу ответить тебе. Всё, что я могла, это просто составить тебе компанию, надеясь осчастливить тебя хотя бы этим, медленно тлея изнутри надеждой, что когда-нибудь всё-таки и я смогу сказать: «Люблю тебя». Мы не дождались с тобой совсем немного. Поставив передо мной вопрос, несущий в себе емкий смысл: Да — да, нет — нет, ты положил конец всему. Хотя и технически ответственность за это лежит на мне. я всегда думала, что, скорее всего, это со мной что-то не так, после этого я убедилась, что это правда. Потому что ты слишком хорош, а я… Только посмотри на себя, я просто восхищаюсь тобой. Но что заставляло тебя думать, что я какая-то особенная? Расстаться по телефону — что может быть хуже. Мы не виделись целый год, может немногим больше. За это время я поняла, что без тебя жизнь стала совсем другой. Тоскливой, скучной и серой. Мне не хватало нежности, доверительности и чувств. Мне не хватало твоей улыбки и взгляда карих глаз, твоих объятий и случайных прикосновений. я буквально ощущала, как у меня на протяжении всего этого времени была жуткая ломка, всё это сводило меня с ума. Послушала бы я себя год назад. Никогда бы не поверила, что пишу это. Это так… низко. Так слабо. Поэтому я никогда не отправлю это тебе. Ни за что. Это самая огромная слабость. Сейчас же я научилась просто жить со всем этим. я справлюсь. я смогу. Ведь я уже столько всего преодолела. Пусть и в какой-то момент мне так хочется передумать, потому что что-то говорит мне, что я поступаю неправильно. Но я знаю, что одно лишь упоминание обо мне причиняет тебе боль. А я хочу, чтобы ты был счастливее, я хочу, чтобы ты улыбался без меня. А это значит, что меня больше не должно быть в твоей жизни. Никогда. Ни упоминаний, ни фотографий, ни сообщений… Каждый раз проходя по той аллейке, я вспоминаю, как мы гуляли вместе с твоей собакой, как валялись в снегу, как нам было хорошо. И каждый раз я смотрю на ту тропинку, что ведёт к твоему дому, надеясь увидеть тебя. Но я обещаю тебе, скоро это всё закончится, ты обо мне не услышишь, ты будешь в порядке. Ты будешь с тем, кого заслуживаешь, с тем, с кем тебе будет хорошо. Лучше, чем со мной. я много думала о том, чтобы тебе написать и рассказать, что у меня всё-таки есть сердце и оно любит!.. Любит тебя… Но я так боялась… Боялась, что ошиблась. Вдруг это всего лишь самообман. Может, мне просто скучно, а с тобой, мне было интересно, я ощущала что-то кроме одиночества и банальности. я боялась, что спустя несколько дней я опять могу ничего не почувствовать к тебе, лишь желание поскорее уйти. Как было уже много раз до этого. Это было бы отвратительно. Мне просто не хочется допустить этого. Пойми меня! Если бы… если бы ты написал мне, предложил встретиться или просто поговорить, я бы смогла сказать… Но один раз даже когда я смогла перешагнуть через себя и начать разговор вроде бы поначалу невзначай, ты не хотел говорить со мной. Тебе уже было всё равно. Поэтому я не стала навязывать свои чувства. Мне было нечего делать, кроме как оставить лишь небольшой намёк на всë, что я чувствую, пусть ты его и не заметил. Это не важно. Самое главное, я попыталась. Мне бы хотелось быть фаталистом в этом случае. Если это действительно стоит того — судьба заставит нас встретиться еще раз. Хотя я уже не рассчитываю на это. Это ведь уже происходило 2 раза. У каждого из нас своя жизнь, а ты всегда был полон амбиций и энтузиазма покинуть этот город. Так что шансы и время на всё это очень быстро истекают. Может, оно и к лучшему… Что ж… Завтра у тебя день Рождения. я знаю, что от меня поздравлений ты не ждешь, да и наверняка ты не хотел бы видеть от меня что-либо, но я сделаю это. Последняя вещь, на которую я решусь. Будет небольшим символическим прощанием от меня. Всё-таки мне нравилось проводить с тобой время. Мне бы очень хотелось поговорить с тобой обо всем этом. Очень хотелось бы. Особенно лично. Но я чувствую, что этого не произойдет. Осталось еще совсем немного времени, и я надеюсь, что глупое сердце наконец успокоится и снова иссохнет, превратившись в бесполезный комок. И я смогу спокойно существовать дальше, тоже не вспоминая о тебе. С искренними сожалениями…» Душа хлопьями опадала в пустоту чёрной Бездны. Больше её ничего не держит. Она преодолеет себя и сможет найти кого-то другого, пусть и мысленно сравнивая всех с ним. Да уж первая влюбленность самая сильная. Девушка мысленно шутила про себя, что он оказался знатным колдуном и смог заставить её полюбить его. То, что еще не удавалось никому. А как иначе объяснить весь этот нескончаемый поток чувств? Она не понимала. Всё, что она могла, это смириться и тихо ждать, когда это закончиться. Наступал Новый год, и по её расчётом всё должно было стать по-другому в следующем году. Каких-то две недели, новый месяц, Новый год, новая жизнь. Что-то же должно измениться. Например, этот Новый год она уже точно встретит без него… Дэйс отодвинулась от стола, скрипнув стулом. Снова по её щеке от воспоминаний заскользила слеза, отчего девушка нахмурилась. Как же надоело это испытывать… Теперь она понимала самоубийц, кидавшихся под поезд или с 9ого этажа — с таким набором ощущений очень хотелось что-то сделать, в идеале избавиться от них. А когда не можешь ничего сделать, на ум приходит только один выход, чаруя своей простотой и доступностью. Так поступали только сдающиеся идиоты, как считала Дэйс. Это точно не про неё. Пусть сейчас ей тоже больно, пусть сердце разлетается на куски, медленно тая от своей же пылающей температуры, изничтожая само себя, но она точно не сдаться. Она может жить с этим. Она сможет даже найти выход. Всё, что требуется, это ждать. Жизнь продолжается, несмотря ни на что. И как бы больно и тяжело порой иногда не было — всё это можно преодолеть.