Под дождём

Город. Дождь. Низкое небо. Иду. Куда? С какой целью? Не знаю. Просто иду. Сырая атмосфера этой тусклости и унылости кажется мне наиболее родной. В этих тучах и холодных каплях я вижу только светлое. С другой стороны, они меня пугают и убивают. Не снаружи, так изнутри. Иду по дороге. Без зонта. Без капюшона. Куртка промокла насквозь, так же, как и ноги. На мне обычные джинсы, футболка, которую прикрывает куртка, и кросовки, которые уже будет бессмысленно сушить. На улице ноябрь, поэтому так холодно и сыро. Лужи расплываются зеркальными пятнами по холсту асфальта. Только мои шаги нарушают их нежную гладь. Странно. На улице дождь, холод, а я без зонта, без капюшона иду по лужам, несмотря на промокшие ноги. Странно. Вокруг ни души. На моё удивление, даже ни одна машина до сих пор не проехала мимо меня и не обрызгала с ног до головы. Странно. Даже в таком сером мире я чувствую себя одновременно чужим и своим. Даже при такой картине: дождь, лужи, тучи; я чувствую себя, скорее хорошо, чем плохо. Странно. Такое ощущение, что кроме меня и этого дождя больше никого не существует. Мне кажется, что я его часть. Я одна из этих... Капель. Луж. Туч. Нет. Я это я. Я это дождь. Странно. В последнее время я веду себя ужасно. Во мне проснулся какой-то демон. С чего я так решил? Сами посудите, мог бы я быть хорошим человеком при таких обстоятельствах: Во-первых, меня бросил мой друг. Почему? Не знаю. Ему стало со мной неинтересно. Скучно. Не по-человечески. Он просто сказал уйти... и всё. Кто в этом виноват? Скорее всего я. Ведь я не поддерживал его интерес, даже если он мне не говорил про него. Во-вторых, меня бросила подруга. Это уже второй человек, который говорил мне слова, похожие на эти: "ты мой лучший друг", "я всегда буду дружить с тобой", "ты мне никогда не надоешь", "ты прекрасный человек", "я никогда тебя не брошу". Удивительно. После этих слов мы общались с ней не больше месяца. Потом она просто ничего не писала. Я пытался узнать, что случилось, и почему она не пишет. Что я получил? Ничего. Мне до сих пор не ответили. Хотя прошло уже три месяца. При этом, я знаю, что у неё всё нормально, и она видела мои сообщения. Кто виноват? Опять же, не дать однозначный ответ. Наверное я, потому что я не смог сохранить нашу дружбу и распознать фальш в её словах и поведении. Хм... казалось, она говорила очень искренне. Но всё же это была лживая искренность. Ну и третья причина того, что я плохой человек — это... Любовь. Ненавижу это слово. Оно так же лживо, как то, если бы солнце было зелёного цвета. Любовь — это чувство. Чувство я люблю, но не слово. Сначала ты любишь человека, уделяешь ему много времени, стараешься угодить, а потом... Что потом? "Ты получаешь нож в спину"? "Плевок в душу"? "Ядовитую стрелу прямо в сердце"? Нет. Все эти выражения не передают смысла того, что происходит на самом деле. В настоящей жизни отвергнутые чувства человеком, которого ты любишь несколько лет — это больнее, чем кинжал, нож, стрела, плевок и даже взрыв. Это самая ужасная пытка, которая только может существовать. Пытка ложью. Пытка фальшивой любовью. Кто же виноват в этой ситуации? Тоже я. Я не разглядел фальш. К тому же, я должен понимать, что человек просто меня не любит. Она сказала правду. Горькую, но правду. После нескольких лет сладкой лжи, она сказала горькую правду. Только эта правда более горькая, чем обычная. Это правда, пропитанная ложью. Горечь с привкусом сладости. Как вам? Вкусно... но грустно. Вот три причины того, что я ужасный человек. Не могут же три человека поступить плохо. Логичнее, если в этом виноват один, а не три. Вывод: во мне живёт демон, который портит мою жизнь. Как его уничтожить? Никак. Сердце с чернотой невозможно изменить. Оно всегда будет с чернотой. Можно только изменить количество этой самой черноты. Другой вопрос: есть ли у меня сердце? Навряд ли. Чувства — моё любимое в каждом человеке. Но чувства идут не только от сердца. Они идут от души. А душа у каждого человека расположена в разных местах. Если человек — говно, то его душа находится в соответствующем месте. Если человек — прекрасный цветок, то его душа находится в сердце. У меня душа находится не в сердце, поэтому я могу чувствовать и проявлять разные эмоции. Но всё же, есть ли у меня сердце? Два варианта: или его нет совсем, или оно есть, но только маленький кусочек. Этот самый кусочек затерялся где-то глубоко-глубоко... в соответствующих местах. Он иногда проявляет себя, но не надейтесь зря. Это происходит нечасто. Так вот. Сейчас я иду по улице под дождём и говорю всё это вслух. Зачем? Не знаю. Вам разве никогда не хотелось поговорить с самим собой? Мне часто этого хочется. Тем более, мой лучший друг — это я сам. Разговоры с самим собой очень полезны для меня. Ну а чем может быть вредна беседа с умным человеком? Ничем. По крайней мере, для меня. Я кажусь себе немного странным. Хотя кого я обманываю? Я очень странный. Но я считаю, что быть странным хорошо. Это делает тебя индивидуальной личностью. А дар раскрытия души дан не каждому. Странно. Я просто иду. Я говорю. Про что? Про демона внутри себя, про маленький кусочек сердца, про свою странность, про свою душу, про свои чувства, про своих "друзей". Зачем я это делаю? Выражаю свои мысли? Сомневаюсь. Мне просто хочется выговориться в этих строках. С кем я сейчас говорю? С самим собой, конечно. А с кем же еще? С внутренним голосом или с демоном? Ну нет. Мой внутренний голос, мой внутренний демон и я сам — три абсолютно разные вещи. Мой внутренний голос и мой внутренний демон, грубо говоря, антиподы. Один — это здравый смысл, или не очень здравый. Это положительные чувства и качества, которые хотят мне помочь поступить правильно с точки зрения морали. Второй — это существо, мешающее мне послушать внутренний голос. Он сочетает в себе все плохие качества и чувства. А кто я? Я это я. Я человек. Я дождь. Я существо. Я Homo sapiens. Или не совсем sapiens, но это не так важно. Я тот, кто решает, кого слушать, внутренний голос или демона. "Конечно же, внутренний голос!" — скажете вы. Но здесь не всё так просто. Не всегда то, что хорошо, на самом деле хорошо. Иногда нужно послушать демона. Он тоже может высказать свою точку зрения. Даже правильную. Иногда нужно кого-нибудь послать, куда подальше, отомстить за боль или просто молчать, бездействуя. Да, да, порой, бездействие — это самое правильное и эффективное действие, которое можно предпринять. Странно. Я трачу время на обычный разговор с самим собой. Мне это нравится. Почему? Это один из тех вопросов, на который никто не сможет ответить. Даже я сам. Странно. Иду по улице. Дождь. Я весь мокрый. Вокруг всё серое, тусклое. А мне это нравится. Мне по душе такая печальная атмосфера: дождь, лужи, тучи. Особенно здорово, когда я и есть дождь. Собственно, сейчас я тоже чувствую себя дождём. Я просто иду по городу, перекрашивая асфальт в более тёмный оттенок серого. Странно. Многие люди шли на самоубийство из-за своей жизни, поганой или не очень. Почему же я не иду? Хм... мне не хочется умирать. Мне всё нравится. Я люблю эту жизнь и некоторые вещи. Зачем же идти на самоубийство, если я люблю это? Незачем. Я не хочу терять их. Мне это слишком дорого. Странно. Я люблю так много в этом мире. Я люблю жизнь, я люблю сам мир, я люблю некоторых людей в этом любимом мире, люблю себя, свои мысли, свой дом, люблю многое, даже этот дождь, из-за которого я весь промок. Надо же, оказывается, я способен любить... Значит у меня есть сердце. Правда только кусочек, но мне и этого достаточно. Когда человек любит даже дождь, то этот человек не может быть бессердечным. Люблю этот дождь. Очень люблю. Очень сильно лю...... *Проезжает машина. Первая за этот день. Проезжает на большой скорости прямо по гигантской луже.* Меня всего окатило грязной водой. Я еле успел зажмурить глаза, чтобы в них не попала грязь. Вытираю лицо рукой. Чёртов дождь! Зачем ты льёшь? Из-за тебя я весь промок. Из-за тебя на дороге столько луж. Из-за тебя я весь не только мокрый, но и грязный. И именно из-за тебя у меня плохое настроение. Ужасный дождь. Ненавижу дождь. Ненавижу. Ненавижу... Дождь...