Часть 2

– Юрий Александрович, я действительно не понимаю, о каких документах идёт речь. я ещё позавчера собрал все бумаги, о которых вы просили, и положил их в ящик вашего стола. – но как вы объясните тот факт, что ящик пуст?! я начинал выходить из себя. – я вам ещё раз повторяю. я не могу себе представить, каким образом он мог оказаться пустым. но если подумать логически, можно предположить, что документы кто-то забрал. – мне даже вообразить сложно, зачем они могли кому-то понадобиться. вы вешаете мне лапшу на уши, мой дорогой, и, если "рассуждать логически", выражаясь вашим языком, я делаю вывод, что вы просто не выполнили моего поручения. как это понимать? кажется, мы достигли точки невозврата. – да идите вы к черту со своей лапшой! мне такого труда стоило устроиться в вашу компанию, какая мне выгода будет от того, что я не выполню вашего поручения?! посмотрите по вашим замечательным высококачественным камерам! я собрал все документы и положил их в ящик ещё 23 числа! посмотрите-посмотрите, иначе я совершенно не понимаю, зачем они вообще вам нужны! и знаете, что? я увольняюсь. уж извините, что посмел нарушить ваш душевный покой! всего хорошего! я демонстративно изобразил жест будто снимаю шляпу и вышел из кабинета. был поздний вечер, почти ночь. конец мая – в Питере совсем не становилось темно. воздух был невообразимо свеж, и в нем чувствовались едва уловимые нотки цветущей сирени. я решил пройтись. выйдя из тёмного и душного здания офиса, я весь кипел. в этой компании я работал всего два месяца. мне действительно стоило больших усилий пробиться туда, и я не знал, ошибку ли я сейчас совершил или поступил совершенно правильно. босс не давал мне покоя с тех самых пор, как я начал здесь работать. таких вспыльчивых и вредных людей ещё стоит поискать. но я терпел. думал, что со временем мы найдём общий язык. тем более я впервые нашёл достойную работу. я не перечил ему, честно выполнял все поручения и терпел его крик. но сейчас, кажется, не выдержал. что ж, и пусть. устроюсь в кофейню. буду варить людям кофе и стану счастливым. небо порозовело. алый закат отбрасывал свои мягкие отблески на спокойную гладь Невы, не уступая ночи её законное место и обещая через несколько часов просто смениться рассветом. как феникс возрождается из пепла, так и уставшее после долгого дня закатное солнце вдруг превращалось в яркого утреннего исполина. я всем сердцем любил этот город, но теперь даже он почему-то был не в силах дать мне тот подлинный душевный покой, который давал всегда. я пошёл, куда глаза глядят. когда на душе скребут кошки, лучшем решением будет просто довериться дорогам и дать судьбе привести тебя в то место, которое сейчас больше всего тебе нужно. по крайней мере, со мной это работало всегда. и вот, сначала судьба привела меня в маленькую круглосуточную кофейню. я улыбнулся. купил большой стаканчик капучино, а затем снова погрузился в свои мысли. очнулся в следующий раз лишь минут через двадцать. оглядевшись, я усмехнулся: она снова привела меня на Дворцовую набережную. и почему я не удивлён? здесь словно было моё место силы, и каждый раз, когда мне было плохо, я неосознанно приходил сюда. я посмотрел на часы. мосты скоро должны развести. но немного постоять ещё успею. потягивая кофе из трубочки и глядя на зеркальную гладь воды, я чувствовал, как силы по крупице ко мне возвращаются. сегодня обычно буйная Нева была на редкость спокойна, и я посчитал это хорошим знаком. право, я простоял бы здесь целую вечность, если бы не совершенно варварским образом вырвавший меня из крепких лап раздумий о смысле жизни резкий голос охранника: – гражданин! вы оглохли, что ли?! третий раз к вам обращаюсь. немедленно покиньте территорию моста. сейчас разводить будут. – извините – только и проронил я и послушно ушёл с моста. у меня была традиция. как минимум раз в неделю я обязательно смотрел, как разводят мосты. но вот восхититься именно Дворцовым удавалось редко – с работы я сразу на метро возвращался домой. и я решил, что это отличный шанс. отыскав себе удобное место с хорошим обзором, я приготовился наслаждаться. людей было не очень много. оно и понятно – конец мая. все заняты учебой, экзаменами и всякой такой чепухой. всё должно было вот-вот начаться, и я почувствовал какое-то трепетное благоговение. воистину, Питерские мосты – восьмое чудо света. – извините, молодой человек... я аж вздрогнул от неожиданности. – вас случайно не интересуют солнечные очки? рядом со мной стояла странная, очень экстравагатно одетая девушка в шляпе с огромными полями и в зеленых очках. над ярко накрашенными губами красовалась большая жирная родинка. я с трудом понимал, что происходит. какие, черт возьми, очки? мост уже начали разводить, и я хотел поскорее отвязаться от неё, чтобы ничего не пропустить. – нет, девушка, меня это не интересует, – начал было я. но не тут-то было. – о, вы просто не понимаете, о чем я говорю. взгляните сюда, – продолжала она так напористо и энергично, что аж раздражала. девушка открыла большую коробку. в ней действительно лежала целая куча солнечных очков самых разных размеров, цветов и причудливых форм. – я же сказал, меня не интересует. я начинал злиться. – да вы просто не понимаете! только посмотрите: эти очки не только отлично защитят ваши глаза от летнего солнца, но и придадут вашему скучному будничному образу шарм и изюминку. угрюмое выражение лица мигом преобразится! просто посмотрите. я думаю, вам прекрасно подошли бы голубые очки в форме бабочки. они переливаются! а ещё это отличный способ замаскироваться, если вы не хотите ни с кем разговаривать. в этих очках вас никакие знакомые не узнают, даю вам стопроцентную гарантию! я уже давно отвернулся и не слушал. – мало того, эти очки до неузнаваемости преобразят не только ваш образ, но и настроение. не верите? просто примерьте! вам сразу станет легко и весело! она затихла, ожидая ответа. я твёрдо решил её игнорировать. но она продолжила. – а ещё... ещё одно интересное свойство этих очков – когда вы решите их снять, у людей сложится впечатление, что они смотрят в глаза некогда потерянной, но вновь обретенной родственной душе... на этих словах голос девушки изменился. я не сразу понял смысл сказанных ею слов. но что-то кольнуло меня прямо в сердце, и я, резко повернув голову, взглянул на неё. – ну как? будете покупать? голубые в форме бабочки вам правда очень бы подошли. или, быть может, хотите, как у меня? ярко-зелёные, в форме звезды? она протянула руку к своему лицу и очень медленно сняла очки. я не поверил тому, что увидел. на меня смотрели полные слёз глаза. глаза цвета моря. Каору выполнила свое обещание. с момента нашей разлуки прошло почти два года. поначалу я действительно пылко верил в то, что мы встретимся снова. я каждый день ждал, что она неожиданно появится на горизонте, словно видение, протянет мне свою руку и скажет: "больше мы не расстанемся". я специально каждый месяц садился в тот же поезд и ехал по тому же маршруту, надеясь встретить её. я выходил на той же станции, на которой мы когда-то расстались, и искал её. я проверял больницы и суды в надежде найти там её имя и хоть что-то о ней узнать. но все тщетно. и тогда я перестал пытаться. я не забыл её –о, нет. я не мог её забыть. просто от моей прежде огненно-пылкой веры в нашу встречу осталась лишь крохотная толика надежды. и сейчас, когда я меньше всего этого ждал, когда от яростной злости на судьбу осталась лишь смиренная покорность, а свеча надежды почти догорела... Каору выполнила свое обещание. она стояла передо мной. именно она. не сон, не видение. настоящая Каору. девушка с японским именем, которую я полюбил. из её глаз цвета моря текли крупные, кристально-чистые слезы, а на лице сияла счастливая улыбка. вокруг было оживленно. люди радовались разведенному мосту. но для меня никого не существовало. никого, кроме неё. – ну так? какие очки вы выбираете? – Каору, неужели это правда ты? – как зачарованный, произнёс я. – не понимаю, о чём вы. кто такая Каору? я официальное лицо компании по производству экстравагантных очков. вы бредите. какая ещё Каору? – с напускной раздражительностью шутила она. я рассмеялся. – иди сюда. я взял из её рук коробку с очками, поставил на асфальт и прижал Каору к себе. на долгие два года завявшие внутри меня цветы теперь вновь расцветали, и я снова почувствовал себя самым счастливым человеком на земле. – ты на себя не похожа. и как тебе в голову пришла эта безумная идея с очками? вот выдумщица! она достала из сумочки влажную салфетку и стёрла косметику с лица. – так лучше? – улыбаясь, спросила она. – гораздо. – как думаешь, идёт мне родинка? – нисколько. выглядит просто ужасно! – я так и хотела! а скажи, хорошо я сыграла назойливую продавщицу? – очень! я не на шутку разозлился! ты училась актёрском мастерству? у тебя даже голос другой был. она даже захлопала в ладоши. – правда у меня хорошо получилось? – клянусь! – я хочу поступать в театральный. вот, тренируюсь! – и как тебе это вообще в голову пришло? она только рассмеялась. – я искала тебя. долго искала. мне показалось, что просто подойти будет неинтересно. – неинтересно ей будет! а я тут уже всякую надежду потерял. думал, страдать всю жизнь придётся... – теперь уж точно не придётся, солнце. я же говорила, что родственные души не теряются. я потрепал её по волосам. неподалёку от нас рос куст сирени. – закрой глаза, – сказал я. – что ты задумал? – просто закрой. – хорошо. я подошёл к сирени, сорвал несколько веточек и вернулся к ней. – открывай. она так и расцвела. – неужели это мне? – конечно. она взяла букет и бросилась мне на шею. – спасибо. это очень хороший подарок. я улыбнулся. – смотри, мосты развели. – да. как же красиво... ой, погляди-ка, дождь пошёл! – восторженно произнесла она. – как неожиданно и много вдруг стало смысла в моей жизни... – о чем ты? – ну... дождь, сирень и мосты. а ещё ты. она улыбнулась и положила голову мне на плечо. мы стояли так очень долго. а может, и не очень. я не знаю. ощущение времени притупилось. или даже исчезло вовсе. – а как ты вообще меня нашла? я тоже тебя искал, да ничего не вышло. – ну, я догадалась, что искать нужно здесь, в городе белых ночей и разводных мостов. а дальше дело оставалось за малым. – как же ты догадалась? – а где же ещё можно искать такого человека, как ты? от тебя же прямо пахнет Петербургом. я улыбнулся. мы постояли ещё немного, а потом мне пришла в голову мысль немного пошутить над ней. – Каору, мне нужно тебе кое-что сказать... я сделал грустное лицо. – что? что случилось? – испугалась она. – я не знаю, как ты на это отреагируешь... – говори. – только обещай, что не сильно расстроишься... – говори уже. – тогда, в поезде... это все-таки было не 32, а 34 место, – трагичным голосом произнёс я и театрально опустил взгляд. она не сразу меня поняла. в её взгляде читалась обеспокоенность, но уже очень скоро она сменилась на весёлость и шутливую злость. – я перепугалась! вот ты, значит, какой, да? отомстить мне решил! я тут уже морально приготовилась... – ну, мне же тоже нужно упражняться в актёрском мастерстве! – задорно парировал я. – а тебе-то зачем? – да знаешь, я тут как раз из одной компании уволился... могу попробовать поступить с тобой в театральный. – Боже, ты шутишь?! это же было бы просто потрясающе! в ответ я только загадочно улыбнулся. – а что, это правда было 34 место? – спросила она. – правда-правда! уж будь это неправдой, я бы так не сыграл. – вот смеху-то! я, получается, целую ночь не в своём купе проехала? - получается, да, - тоже смеясь, отвечал я. я смотрел на неё с восхищением. она была невозможно красивая, а её смех все так же напоминал звон колокольчика. – а знаешь, почему меня никто не выгнал? – ну и почему же? – ласково отвечал я. она снова вдохнула аромат сирени, и совершенно серьёзно, но с любовью в голосе произнесла: – потому что не так просто разъеденить людей, связанных судьбой. даже если при этом они будут разделены всего лишь одной-единственной стенкой поездного купе. конец.