помогите

Maybe I was still in denial, поэтому до этого было не так больно, пока дата его день рождения не начала подходить ближе и ближе. Всё же 6 лет дружили и, как бы странно не звучало, я привык к Мегиной компании. Хоть раньше я не особо показывал, что мне он важен, easily going days without talking to him, despite his attempts to make a longer разговор. Возможно я тварь, но это ведь не моя вина, что я не могу контролировать свои собственные эмоции, верно? У меня часто бывают депрессивные эпизоды, я не могу заставлять себя общаться во время этого, иначе я бы лишь огрызался и испортил всё быстрее... Но при этом, the idea of explaining how I feel and making myself vulnerable in front of anyone, особенно Меги, made me sick to the core. Суть даже не в том, что я не доверял ему или злился, я бы чувствовал себя так с кем угодно. Я никогда не был хорош с эмоциями, ни чужими, ни своими, предпочитая действия. Всё же все те года, проведённые без эмоциональной опоры от родителей, дали какие-либо результаты, если их вообще можно назвать таковыми. Больше похоже на разочарование. Это мешало. Не помогало. There's so much I want to say, need to say. Как я скучаю, как я зол, как я просто хочу, чтобы он обнял меня, снова пошутил про мой возраст не смотря на то, что раньше я выражал недовольство с таким видом шуток, как я хочу... я даже не знаю. Когда-то я мог проживать недели, not giving a damn if Megi talked to me, но теперь всё изменилось. Maybe because the weeks had turned into months? And then the months could turn into years? Одно дело, если мы недельку-другую не разговаривали, а другое, когда мы навсегда прекращаем. Это, блять, должно быть нелегально! Мы столько срались и мирились раньше, могли не общаться месяцами, а потом снова возвращаться, болтая часами как в старые добрые, легко меняясь между темами, будто мы знали друг друга целую вечность. Но ведь это правда, да? Мы знали друг друга так долго. Сука, 6 ёбанных лет. Это лишь около половины моей жизни, но ощущается гораздо серьёзнее. Некоторые люди знали своих лучших друзей больше 10 лет и как-то ведь справлялись с потерями... но это не соревнование. Всем больно, и я никакое не исключение. Но и Меги не исключение. Блять, столько ошибок было сделано в нашем общении. Обиды, истерики, срывы. И мы как-то продержались целых 6 лет, почти 7, хотя первый звоночек был ещё где-то 3 года назад... Но это ничья вина, да? Думая об этом, я даже не так зол за прошлое. Нас не научили любить, очевидно мы лишь подростки, которые хотели любить друг друга, но мир, пропитанный в ненависти, решил провернуть всё иначе. This is so fucking unfair to both of us. Мы учились любить и вставали с колен сотню раз, когда эта любовь превратилась в что-то другое, что-то абсолютно инородное, чужое? Холодное? This is unfair. So fucking unfair. Megi was nothing, but a sweetheart to me. Да, были проёбы, но ведь никто не идеален, да? Он всегда был на моей стороне, сделал бы что угодно для меня... Но в последний год это было заметно меньше и меньше. Как будто он уже давно планировал первым уйти, просто не находил подходящий момент. Возможно поэтому я и решился уйти первым. Зачем мне оставаться, зная, что человеку было не в радость со мною? Хотя знал ли я точно? Может ему было просто грустно, что всё уже не так как раньше. Может он всё ещё хотел быть со мною? В этом и проблема. Я нихуя не знаю. Я лишь догадываюсь и даю эмоциям руководить мною, а потом должен разгребать пиздец, который сам же натворил. Я не знаю наверняка, хотел ли он остаться или он ждал этого момента, когда я наконец оставлю его в покое. Я не знаю, if he would still move the mountains for me, while he told me to go fuck myself at the same time. Despite my heart fucking aching, deeply wounded even at the mere thought that somewhere inside, Megi genuinely wanted me gone, I would've understood him. Я травмировал его, не пытался понять. Мы завели друг друга в угол. Хотя он тоже оставил на мне шрамы. И в этом тоже проблема, верно? Мы не понимали друг друга и делали хуже. Сука, я даже не могу сложить мои мысли в слова о том, насколько наше общение было запутано в психологическом плане. Думаю он тоже не смог бы объяснить, это пиздец. Мы любили, но недолюбливали. Сейчас мы ненавидим друг друга, я полагаю, но клянусь, что не смотря на всю ненависть и злобу, что я ощущал и ощущаю.. если бы он резко написал мне посреди ночи с просьбой просто посидеть с ним, я бы остался. Я бы разговаривал с ним о чём угодно, может даже пошёл бы поиграть с ним в пони таун, даже если последний раз такое было слишком давно. Мы бы сидели вместе и следили за другими игроками. Может он бы сказал о том, как ему не нравится какой-то определённый игрок, и я бы предложил пойти и доебаться до того игрока смеха ради... Мы бы провели несколько часов там, как в старые добрые, а может лишь полчаса. I fucking hate him, but I can't help, but be ready to protect his back. Не смотря на то, насколько я относился к нему, как последняя тварь, I'm like a dog. An abandoned, disgusting mutt, who only knows how to love with its teeth. Но я знаю, что ему всегда больше нравились кошки. I'll never be a good boy, I'm just a gross filth underneath his hands. Не смотря на всю мою паранойю и недоверие, во мне всегда будет та самая часть, которая слепо доверяет ему. Even if it was the end of the world, I would let him guide me through the broken city and be completely sure that he knows where he's going. Я боюсь, что он считает меня отвратительным, недостойным преданности, заслуживающим всего, что со мной произошло, но ведь тот Меги, которого я знаю, добрый и отзывчивый, и он бы никогда так не подумал, особенно о ком-то, кто был так близок ему. But as I said, I don't know shit.