пиздец или почему легче ненавидеть всех кроме себя

Возможно моя проблема как раз в том, что я пытаюсь показаться независимым, пока в душе я очень завишу от тебя, в то же время как ты хоть и кажешься зависимым, ты вполне мог бы начать своё собственное будущее без меня. Ты мог идти без меня, но решил остаться до последнего, пока я не мог без тебя, но выёбывался, что справлюсь один. How the roles are switched, huh? Все недели, проведённые в одиночестве, игнорированием тебя, just to prove myself that I can do it on my own, while you showed that you wanted it to work, не смотря на то, что ты мог уйти и всё равно бы справился. Я и не сомневался в твоей силе, мне пришлось наблюдать как ты почти умирал и вставал с колен, готовый двигать горы ради родных, но я никогда не учитывал такой исход, настолько я привык к твоей не упомянутой компании, что у меня даже мысли не было о возможности того, что мы бы всё же закончили общение навсегда.

I don't know what to do without you

I don't know where to put my hands

И разве это не смешно? Я столько времени выёбывался, плевался ядом и в себя, и в других, включая тебя, говоря себе, что мне никто не нужен. Я никогда не говорил, что мне не нужен сам ты, но если я и заявлял, что «мне никто абсолютно не нужен!», то ты был исключением. Я мог оставаться без друзей, снова преданный или/и брошенный, а может наоборот я их всех слал нахуй, и меня не ебало то, что я бы остался без их всех, ведь у меня оставался ты. Забавно, сколько смелости мне прибавляла твоя верность. Как только я понял, что ты не вернёшься, и мне не хватит уверенности попросить вернуться, я был мягко говоря in denial. Типо вообще в ахуе. Я плакал, обнимая кота-сосиску, представляя тебя вместо игрушки. Просто мечтая, чтобы ты позволил мне обнять тебя без страха, что я сорвусь на тебя. I didn't know where else to put my hands except that fucking plushie without resolving to hurting myself, oh I was in pain, so mental to the point I couldn't breathe well due to the pressure on my chest. Я и правда как твой отец, да? Я был уверен, что ты всегда будешь со мною, не смотря на то сколько раз мы срались, истерили, и заканчивали общение, мы возвращались друг к другу. Хотя thinking about it, больше, что лишь я возвращался... Каждый раз я просил тебя вернуться, как-то начинал разговор и мы снова общались, забыв разногласия, и ты мне всё позволял. Терпел. Ждал момента, когда я снова всё испорчу. Ты никогда на самом деле не хотел моего возвращения, ты просто терпел меня из жалости. Конечно я не уверен, я не знаю наверняка, но такой вывод makes me sick once again. Я плакал то в кота-сосиску, то в плюшевую акулу, отвратительно, отвратительно, отвратительно напоминающую мне своего бывшего Клэя, ведь ради него я её и купил изначально, планируя хранить её, пока бы мы не встретились и я не отдал её ему. Ещё один доёб, не так ли? Я мало что покупал в честь тебя. Да, я покупал фигурки по аниме Человек Бензопила, но ты так и не сможешь получить их, because you want nothing to do with me. Хотя и с Клэем я особо не общаюсь теперь. Все эти покупки были бесполезны. Отвратительно. I wanted and want to throw up all over the floor, the walls, just to not feel it. I want to desperately grip the toilet seat as I force myself to get the poison out, focusing on the task of just surviving, instead of being forced to handle this damn reality. Кстати о Клэе, недавно я узнал, что он меняет никнейм на Джэй! И разве это не круто?? Из всех имён, которые он мог выбрать, он блять выбрал именно это. Имя моей бывшей девушки, которая оставила меня ещё с большей дырой в душе. Нахуя? Зачем? ПОЧЕМУ ИМЕННО ЭТО? Я не знаю и, честно говоря, не хочу спрашивать. Я просто начну драму с нихуя. Ведь я всегда такой конченный, неуравшенный уёбок, которого уже не изменить. Начинаю с нихуя, заканчиваю концом общения. Мы уже вообще не близки, поэтому это бессмысленно. Я знаю, что это его жизнь, но... Почему-то меня ебёт его решение. И я злюсь на себя за это.

I miss you more than anything

Никто никогда не остаётся, я знал это, но я stupidly, so fucking dumbly надеялся, что ты останешься, Клэй. Ладно Клэй, у него были ещё два лучших друга, которые могли легко меня заменить, а ты то, Меги, у тебя никого больше не было, кроме меня... Мы ведь соулмейты, мы всегда должны возвращаться друг к другу, да? Мы соулмейты, платонические или романтические, похуй, we're soulmates. We're supposed to always stick together. Мы ведь соулмейты, да? Пожалуйста, скажи да. I beg you. I can't bear the thought that I'll be left without you forever. We're soulmates, we should be coming back to each other after a month or so... But you didn't. And I'm too scared to. I don't know how to fix it and I'm so fucking terrified. Знаешь, всё же у нас что-то есть in common. Мы оба боимся друг друга. Отрицай сколько хочешь, но я помню как ты в слезах писал, что "боишься меня до усрачки и как я напоминаю тебе твоего отца." Если кратко. Возможно ты стыдишься этих слов, поэтому отрицаешь, но я всё помню. Я даже не виню тебя, ну, отчасти. Я знаю некоторые ужасные вещи, которые твой отец делал, и зная какой я тоже отвратительный человек, это вполне заслуженно. Если бы мог, я бы разрешил тебе меня избить, хотя зная твою доброту, ты бы сжалился и максимум дал мне пощёчину. I'd take that at least.

I don't need the world to see that I've been the best I can be, but... I don't think I can stand to be where you don't see me.

Я представлял всё своё будущее с тобою, и я просто не могу представить что либо ещё. Моё будущее должно было быть с тобою, без тебя я ничто. Я верил и верю в твои способности. Я представлял как бы мы пили вместе, гуляли по парку вечерами, наслаждаясь компанией друг друга. Помнишь все наши планы о том, как бы мы взяли под опеку каких-нибудь детей? Вроде мы думали усыновить двух. Я не помню какие у нас были имена для них, но я помню как ты говорил, что хотел бы двух сыновей (или сына и дочь? Точно не помню), и ты бы учил их пить с раннего возраста. Это не совсем правильно, но если ты счастлив, то счастлив и я. Я верил в тебя и всё ещё надеюсь, что возможно ты скоро вернёшься, а может я вернусь и ты согласишься всё вернуть. Да, это тупо. Да, я тупой уёбок, не способный отпускать людей. Да, эти надежды ложные и я просто пытаюсь успокоить себя, да бы не вскрыться здесь и сейчас. Да, я хочу изрезать себе руки от мысли, что тебе реально было противно от меня. Прости пожалуйста. Ты был просто подростком, которому не дали достаточно любви. Я должен был быть терпеливее. В следующий раз я точно не проебусь. I said the same every fucking time and look where it got me...