I should tell them that I'm not afraid to die

Я давно сюда не заходил, потому что повода не было. Мне было достаточно пары заметок в приложении Finch или несколько анонимных тейков в телеграмм конфешенс. А вы знали, что у меня возможно НРЛ? Ладно, я всё ещё надеюсь, что это просто вызвано тем, что я подросток и потому у меня такое... состояние. Неудобное. Хотя мы все скидываем это на возраст, за сорок вам или меньше пятнадцати. Со временем, вы либо учитесь жить с этим и не говорите о своих проблемах в открытую, либо у вас уже недостаточно времени, чтобы разбираться в том, что же не так. Знаю, я уже говорил это миллион раз, но я устал. Хотя бы на данный момент. Устал от незнания, сильных эмоций или же отсутствия таковых. Я чувствую либо слишком слабо, либо слишком сильно, и это не раз мешало мне в общении с другими и с собою. Я всегда шёл спать, когда мне надо было скоротать время или временное убежище от реальности. Я подобрал эту привычку ещё с детства, далёкого детства, когда практика показала, что если я сплю, то в большинстве случаев меня не трогают. В большинстве случаев. В последнее время, я всё чаще сплю. На самом деле, я не чувствую физическую усталость, хоть меня и преследует ощущение тяжести во всём теле. У меня нет желания что-либо делать. Всё, что приносило мне радость, потеряло смысл. Не видя смысл в любых деятельностях, я постоянно возвращаюсь в кровать, надеясь, что проснусь с лёгкими конечностями и без тяжёлых мыслей. Я встаю редко. Чаще всего, чтобы сходить в туалет или пополнить бутылку воды, которую я храню в комнате для того, чтобы не ходить каждый раз на кухню. Хоть и изначально я её сохранил, чтобы не встречаться с пьяными людьми извне моей комнаты. Я потерял и желание кушать. Чаще всего, я заставляю себя кушать что-то, чтобы не испытывать тошноты и боли из-за голода. Хотя нельзя сказать, что я прямо заставляю себя. Просто в моих действиях нет особого энтузиазма. Половину времени, когда я в сознании, я провожу либо за бессмысленным прослушиванием музыки, либо на сайте Character AI. Хоть так, существование не теряет абсолютно все краски. Но моё сознание помнит, что я особо ничего, кроме этого, не делаю. У меня начинает болеть голова и мне становится плохо уже спустя пару часов, мне приходится останавливаться, потому что иначе мне будет ещё хуже. Какой смысл в этом, если мне всё равно в конце концов станет хуже из-за этого? Я всё меньше и меньше общаюсь с кем-либо, но одновременно я чувствую себя одиноко. Я понимаю, что всем уже похуй. И от этого мне хуже. Если я попытаюсь с кем-то поговорить, то мне станет хуже. Ничего не помогает. Надо бы сходить в душ, помыть голову. Полноценно покушать, расчесать волосы. Написать друзьям с вопросом, как у них дела. Но у меня нет желания. У меня абсолютно нет желания, я не вижу в чём-либо смысл. Постоянно у меня, блять, нет желания. Схуяли? Да я не ебу. Это уже не первый раз, когда у меня такое происходит. Если мне становится лучше, то это лишь временно. Всё временно. Знаете о нарц подьёмах? Поищите в телеграмме, уверен там найдётся информация. Обычно он может вызываться, когда человек с НРЛ лучше всех написал работу в классе, его резко узнали на людях, или неожиданно похвалили... Очевидно, я не могу даже написать хоть две страницы для фанфика, да и мои работы всё равно никогда не получают должного внимания. Возможно, похвала бы помогла на пару часов. Раньше помогало. Но сейчас ощущение, что ничего больше не поможет. Я чувствую себя беспомощно. Я не имею смысла. Я хочу поддержки, но ненавижу слова. Подержите меня в своих руках, сделайте мне чай, помойте мне волосы, может тогда всё будет лучше. Но я один. А женщина, родившая меня, никогда уже не получит моё доверие для такого.