я устал.

Я не помню, что заставило меня снова наполниться надеждой. Вместо привычной пустоты, я ощутил огонёк. Энергия сделать что-то приятное себе. Надежда, что всё будет хорошо и завтрашний день не будет таким утомляющим. И это было так замечательно, потому что хоть раз, если бы меня кто-либо спросил сейчас: – «Как дела?» Я бы искренне, без лишних мыслей о недавнем плохом настроении или о неприятных событиях в прошлом, ответил бы: – «Всё хорошо.» И это была бы правда. У меня было хорошее настроение, хоть и было тёмное время суток. Я чувствовал себя легко, без привычной тяжести в голове и конечностях. Не было диссоциации или агрессии, настолько привычные мне. Вместо того чтобы смотреть на мир со злобой и жаждой мести в глазах, я смотрел на него по-доброму. Мне хотелось жить хоть минуту. Я планировал почистить зубы, ведь я давно это не делал из-за недостатка мотивации. После этого съесть что-то небольшое, просто чтобы не чувствовать голод, и при этом напомнить себе, что я заслуживаю еды и что еда не мой враг. Выйти подышать свежим воздухом и вспомнить, что ветер - мой старый друг и всегда выслушает меня, а улица - моя старая подруга, всегда готовая принять меня и дать ощущение свободы. Может я бы ещё выпил чаю с конфетами, наслаждаясь вкусом и любимым напитком как никогда раньше. Вернуться к себе в комнату и почитать книгу хотя бы пару минуток. Написать друзьям что-нибудь. У меня было что-то в мыслях, что я хотел спросить их, но я не могу вспомнить теперь. А потом, пока я чистил зубы, я решил выйти из ванной, планировав понаблюдать за любимыми питомцами. На кухне я встретил женщину, которая родила меня и слабо пыталась выполнять роль матери. Я даже не испугался её присутствию, хоть и не ожидал её в поздний час. Она никак не изменила моё спокойное состояние, хотя обычно она всегда вызывала во мне как минимум слабую злобу или волнение. Она сказала, что у неё разболелась голова и она хотела выпить обезболивающее. Я закончил чистить зубы и заглянул в холодильник, ища что-нибудь вкусненькое, что не является сладким и при этом не в большом количестве. Я остановился на твороге, который стоял там чуток давно. Я и забыл про него. Творог мне обычно был по нраву, предпочтительно с сахаром. Она сказала, что зачем я буду творог, если я почистил зубы. Она не понимала, что я почистил зубы лишь из желания хоть на минуту почувствовать себя чистым, а не потому что я готовился спать. Ладно, это немного разозлило, но я быстро собрался с духом. После этого мне сразу стало некомфортно. Пока я сыпал сахар в творог, она начала разговор и в конце спросила собираюсь ли я спать. Я задумался и промолчал, ведь я особо не чувствовал себя сонливым, да и я хотел потратить мотивацию на что-нибудь, но при этом сон было бы хорошо. Она быстро разозлилась и, конечно, снова начала допытывать, почему я просто стою молча. Я быстро ответил, что продумываю ответ, и да, собираюсь. Она ушла. Это полностью разрушило моё настроение. Я злой и злопамятный человек. Выросший среди людей, которые показывали максимум радость и злость без грусти, я реагировал агрессивно на всё негативное. Но я не злился. Я сел и заплакал. Меня не переполнял гнев, меня переполняла печаль и вскоре скорбь. Я не злился, я плакал. И это была не из-за ярости. Я не понимал, что я сделал не так. Меня переполняла печаль, потому что я не заслужил того, чтобы всю жизнь чувствовать себя несчастливо. Я хочу жить как и все люди - иметь нормальную эмоциональную регуляцию, иметь силы проживать дни, радоваться мелочам и не бояться близости. Я прожил почти всю жизнь в тревоге и гневе, разве я не заслуживаю человеческой радости? Смотря на свои руки, покрытые жёлтыми синяками и давними шрамами, которые обвились вокруг меня в объятии, в слабой попытке поддержать себя, я не сопротивлялся слезам. Я понял, что правда ненавижу себя, и от этого я не смогу убежать. Мне не нравились мои руки или голос, мне не нравились мои волосы или телосложение. Это всё просто была маска, потому что мои родители никогда не научили меня быть слабым с близкими друзьями. Я очень редко приходил к грусти, но сейчас я хотел лишь лечь и заплакать. Что я сделал не так, что мир обходится так со мной? В голове пронеслась мысль написать кому-то из друзей, надеяться на поддержку, но... 🔥 не умел поддерживать, да и после стольких ссор, даже если бы я доверился ему со своей жизнью, я не доверяю ему со своими эмоциями. Мой отец старался разговаривать с матерью спокойно, но она беспричинно реагировала агрессивно, начиная драку, просто потому что может. История повторялась, и я правда, правда не хотел снова чувствовать, будто никогда не смогу убежать из того дома. 👾 я вполне доверяю, но он тоже не умеет поддерживать. И я не хочу его тревожить, ведь у него вполне своих проблем достаточно. 🍓 прекрасная подруга и единственная, с кем я больше всего был уязвимым без осуждения (...Из тех, с кем я всё ещё близко общаюсь.) Но почему-то я не хотел ей писать. Может это снова страх, что меня проигнорируют, или начнут относиться как с ребёнком? Честно говоря, если бы меня сейчас начали убаюкивать как маленького, я был бы не против. Но писать кому-либо определённому я не стал. Я чувствовал себя правда замечательно, но теперь у меня пропал аппетит. я устал чувствовать себя, будто никогда не смогу сбежать от призраков своего прошлого, будто я отвратительный человек лишь из-за того, что я вырос в горящем доме. я устал бояться. я устал.