Записи дневника (день 67 - 77)

День 67: Несколько дней назад я создал алтарь, некое святилище. Тогда я почему-то очень сильно поверил в могущество бури, тот день теперь мне кажется бредовым сном. Как и вся моя жизнь. Но это натолкнуло меня на одну мысль, о которой я почему-то не задумывался раньше... Неадаптар — админ сервера (чтобы это ни значило). Он не то чтобы игрок, он по большей части следил за порядком и работой. Исправлял баги, добавлял что-то новое и т. д. Его нельзя убить, по нему даже не проходит урон. Поэтому было бы логично, я надеюсь что он смог пережить бурю. У него столько сил и власти, конечно его не мог одолеть какой-то снег. Именно поэтому я хочу отправиться сегодня на его поиски. Я очень надеюсь, что они не затянутся надолго. Я схожу с ума! Я схожу с ума! О, пожалуйста, я бы хотел, чтобы кто-то переубедил меня в обратном! Но есть ли этот кто-то со мной? НЕТ! НЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТНЕТ НИКОГО НЕТ Сегодня я точно в этом уверен. Я Я пытался найти кого-то... Я пытался найти Неадаптара. Я думал, что хотя бы его... Что хотя бы он избежал бури. Это же Неадаптар! Как это возможно? Как как Как это возможно? Он же онже не восприимчив к этому? Так ведь? Его никогда не трогали эти... катастрофы на Майншилде. Он же даже не совсем игрок. Как буря добралась до него? И как он уме... Я не видел его. Я не видел его среди остальных. Я не видел его в тот день. Как это его настигло... Он он -умер- замёрз где-то в другом месте? Он у замёрз в одиночестве? И никто этого даже не понял? Я я... Как я мог не заметить этого раньше???? Да, мы редко видимся, но я думал... Я думал что это невозможно! Я правда думал, но выходит, что... О прости меня! простипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипростипрости Я такой ужасный, я так ужасен. Я монстр Я надеюсь, что вы все сможете меня простить. День 68: Я видел его. Я видел его во снах. Я видел его наяву. Сперва я подумал... А потом понял. Мне хочется кричать. И я кричу во всё горло. У меня болит горло. Какая же эта жестокая шутка. Какое же это хорошее наказание. Теперь среди них, я вижу и его. Неадаптар появился в толпе фальшивых друзей сегодня ночью в моём кошмаре. Его голос стал звенеть в моих ушах вместе с остальными. Его взгляд, полный презрения, был направлен на меня, как и остальные. Неадаптар теперь тоже меня ненавидит. Я даже не уверен, что это ложь. Это же Неадаптар. Может быть он всё ещё здесь, просто не хочет мне помогать. Я бы не стал его винить. День 69: Совесть сжирает меня изнутри. Горе сжирает меня изнутри. Вина сжирает меня изнутри. Я пытаюсь подняться на ноги, но продолжаю падать. Даже когда я лежу, я чувствую, будто падаю. Мой разум сводит меня с ума. Я пытаюсь держаться, но это всё труднее и труднее. Я всё ещё лежу в снегу, возле той злосчастной таблички и трассы. Я не понимаю что происходит. Они не уходят. Я не ухожу. Мне плохо. Мне больно. Их взгляды наполнены ненавистью. Теперь я вижу их всех. Я знаю, что они ни за что не простят меня. Но пожалуйста, знайте, что я очень, очень сильно сожалею. День 70: Мне стало легче. Или я просто устал. Я не знаю. Скорее всего второе. Что-то всё равно давит в груди. И мне трудно смотреть им в глаза. Голова раскалывается. Мне нужно идти. Здесь больше нет ничего полезного. Я не знаю, есть ли смысл искать дальше. Эти баги. Они пугают меня. Я не понимаю их. Что это значит? Я сумасшедший? Или это поломка сервера? Мне показалось? Что с табличками Неадаптара? Его как будто... Стёрли. Стёрли из этого сервера. Будто он ушёл. Но это невозможно да? Хотя многие уже покидали Майншилд и много кто приходил. И ничего не мешает Неадаптару уйти тогда, когда он захочет. Я слишком устал, чтобы разбираться с этим. День 71: Пожалуй, мне пора идти. Сегодня мои ноги были особенно тяжёлыми, а мир склонялся из стороны в сторону. Точно ли я в реальном мире? Это кажется сном. Или фильмом. Или даже игрой. Думаю, мне стоит ещё немного осмотреться. Я поброжу тут ещё парочку дней, прежде чем вернуться. День 72: Оказывается, я шёл вдоль трассы, сам не замечая этого. Наверное, маршрут просто отпечатался в моей памяти, пока я строил его. В любом случае, это не дало мне ничего нового. Я пособирал ещё вещей из сундуков и больше ничего не нашёл. Никаких следов, кроме опять же, забаганых табличек и некоторых других странностей. Пропали некоторые блоки, на краю зрения начали мельтешить пятна, напоминающие помехи на телевизоре. Хотя, скорее всего, мне это просто мерещится. Я никогда не мог похвастаться хорошей памятью, так что я не могу точно знать, где и как что стояло, а галлюцинации преследовали меня уже давно. Ха. Даже не верится, что уже 72 день. День 73: Это начинает казаться мне бессмысленным. Всё что я делаю, это брожу туда-сюда, в поисках чего-то, что мне поможет. В итоге я либо это нахожу, либо нет, и чаще всего это второй вариант. Потом я возвращаюсь к генератору и у меня ничего не получается. Я провожу дни, расходуя полученные материалы и не получая ничего взамен. Потом мне в голову приходит ещё какая-то пустая мысль, и я иду искать подсказки снова. Трачу время, дни, возвращаюсь, трачу материалы и снова иду. И так далее, и так далее. Какой это обход по счёту? И что он мне дал? А с другой стороны, что мне даёт строительство механизмов? Я просто бесполезен. Я не способен что-то сделать без чужой помощи. Был бы тут Джаст, Нео, Клэшрейк, да кто угодно! Ещё и выйти в интернет не могу. Я будто белка в колесе. Постоянно бегу, но никогда не достигну цели. День 74: Я всё ещё не могу выкинуть те таблички из головы. Может я не правильно делал? Может мне всё привиделось? А правда ли я туда ходил, или мне это просто приснилось? Нет. Это был не сон. Записи в дневнике это доказывают. Но эти баги... Или это глюки у меня в голове? Но зимогор и вправду стало меньше... А блоки... Может Диамкей в своих записях про конец сервера имел ввиду не бурю, а именно это...? Мне нужно снова перечитать его их записи. Честно говоря, я скучаю по зрителям. Я скучаю по трансляциям и видео. Мне действительно этого не хватает. Я никогда не видел подписчиков в лицо, я не знаю, кто они и где живут, но надеюсь, что у них всё хорошо. Интересно, как они отреагировали, что видео и стримов нет ни у кого уже более 2 месяцев? Скучают ли они по нам, беспокоятся или нашли кого-то другого для просмотра? Может они уже устали ждать и забыли о нас? А имеет ли это значение? Раньше я боялся этого. Я стремился к популярности и огромным числам под видео, но когда я думаю об этом сейчас... Если моим подписчикам хорошо, меня это более чем устраивает. Рано или поздно, я закончу свою карьеру ютубера и стримера. Рано или поздно, они перестанут мной интересоваться. Рано или поздно, я уйду, и меня забудут. Но если они продолжат идти дальше, то всё в порядке. Кстати, я вернулся на спавн. День 75: Я не знаю что мне делать. Совершенно не знаю. Я не должен опускать руки, но теперь это кажется невозможным. Я не могу заставить себя двинуться с места, но и спать я не могу. Я ничего не делаю, но чувствую глубокую усталость, будто строил ночами напролёт. И я испытываю стыд за это. За то, что ничего не делаю, за то, что понимаю, что трачу время впустую, но всё равно ничего не делаю. Я просто существую. Существую, как самое бесполезное существо на свете. Я сижу среди них. Сам не знаю почему. Мне больно. Больно, но не так, как в первые дни. Я слушаю их голоса, и они смешиваются с моими мыслями. Эти мысли кажутся слишком тяжёлыми, они давят. Но я будто уже привык. Не знаю. Я действительно ничего не знаю. День 76: Всё продолжается, как я и писал до этого. Сегодня мне вроде стало лучше. Я смог подняться на ноги. Я опять вернулся к механизмам. И опять они не работают и ломаются. Это бесит. Но я не чувствую той ярости, которая сжирала меня в первые разы. Я не могу зажечь огонь дольше, чем на пару секунд, я не могу его поддерживать, я не могу им что-то растопить. Это бесполезно. Они тоже так говорят. И я очень хотел бы верить в лучшее, но они правы. Я не вижу смысла оставаться здесь. Если раньше я был более уверенным в себе, то сейчас всё стало очевидным. Я не могу справиться без посторонней помощи. Но злая шутка в том, что здесь никого нет! Никого, кроме меня. Ни ребят, ни дровосеков, ни зрителей. Ни одной живой души. Только зимогоры и... снеговики. День 77: Подожди. Нет. Нет. Нет. Боря... Здесь со мной ещё есть Боря! Конечно, конечно он есть! И он такой же живой, как и я! -А жив ли я вообще?- Чёрт, я ведь не навещал его уже столько времени. Что же я наделал. А если вдруг- Нет, успокойся, с Борей всё впорядке. Он же Эндер дракон, ему не нужна ни еда, ни огонь для выживания. -Ты также думал про Неадаптара- А может он уже улетел? Да, он сидел на поводке, но кто сказал, что он не может порвать его? Я думаю, что драконы более чем на это способны. -Хотел бы я так улететь- Но почему он тогда не улетел ещё в первый день..? Или он всё таки не может вырваться с поводка? Нет. Это глупо. Может он не хотел улетать, потому что ждал... Но сейчас, спустя столько времени, он наверняка понял, что никто не придёт. По крайней мере не скоро. Я обязан сходить к нему завтра. Даже если его там не будет. Я просто хочу убедиться. Может принести ему что? Что едят драконы? -Нужно спросить у Модди- И всё же, если он там есть... Наверное ему очень одиноко. Какой же я болван. Это же живое существо! И не абы какой, а питомец -твоего- моего дорогого друга! О, он бы наверное расстроился. Я бы тоже расстроился, если бы не смог видеться со своим питомцем... Не стоит зацикливаться на них. Наступит весна, и они вернутся. Они просто гуляют. Мне нужно навестить Борю.