Часть 21

Повествование от лица Мидзуки Аикавы Я не помню, когда очнулась. Не знаю который час, день недели, как долго я нахожусь привязанной к стулу в кромешной тьме комнаты, где заколочены досками окна. В нос ударяет затхлый запах, а на языке время от времени ощущаю металлический привкус крови. Вернее, тогда, когда заходит Аомине и либо избивает, либо заставляет поесть. Весьма щедро, учитывая, что обычно он своих жертв морит голодом. Если верить его словам. На вопросы о Риндо, тот ловко увиливал, меняя тему или затыкал мне рот побоями. Радует одно, кроме рукоприкладства с его стороны боле никаких действий не было. Неожиданно, в комнате заиграла непонятно откуда тихая мелодия. Нет, я не вздрагиваю, просто до этого подобного не замечалось. Постепенно, мелодия становилась громче. Знакомая до боли классика, которую, однажды мне доводилось слышать. Окончательно в этом я убедилась примерно на второй минуте. "Реквием" - проносится в моей голове. Безусловно. Когда связываешь свою жизнь с историей, волей не волей касаешься всех отраслей человеческой деятельности. Искусство не исключение. Вспоминаются юношеские годы, которые я проводила в аудитории на лекциях о культуре, как всемирной, так и национальной. Для кого-то они казались скучными и очень нудными, для меня же это было спасением. Нет, спасением моей души. Ведь тогда я могла позволить всем границам моей фантазии рухнуть. Открывать новые миры в своём сознании, перемещаться в них, а помогали мне в этом плоды трудов многих деятелей искусств, которые остались в истории на многие века. Художники, архитекторы, композиторы стали для меня главными гидами в эти никому неизвестные миры. В такие моменты я отключалась. Нет, освобождалась. Покидала бренную оболочку, оставляя все ужасы и проблемы где-то позади. Как давно я не ощущала этого чувства и как легко в современном мире потерять такое удовольствие. Погрязнув в этом болоте из современных технологий двадцать первого века, люди совершенно перестали интересоваться элитарной культурой, которая, по мнению многих, скучная и устаревшая. Лишь единицы способны поистине оценить всю её силу и великолепие. Под конец композиции ко мне приходит чувство сожаления. Даже стыдно ,что я, будучи педагогом истории, пусть и с ничтожным стажем, так мало уделяла этому внимания. Нет, вовсе перестала этим интересоваться, той же классической музыкой, в которой душа иногда находила тот самый покой. Сожаление . Очень жаль, что делаю данное умозаключение при таких обстоятельствах. Вот оно, мысли вновь улетели куда-то далеко, так как на какое-то время даже забыла, что сейчас прибываю в привязанном к стулу состоянии. Не заметила даже, как по щекам давно текли слёзы, слега пощипывая раны. Но эта боль мне кажется настолько незначительной, мизерной, в сравнении с тем, что я сейчас чувствую. Обычно, когда человек начинает жалеть о чем-то, в какой-то степени перебирать свои прожитые годы, то это означает, что вот-вот наступит его конец. Думаю, умереть под реквием Моцарта будет для меня настоящим подарком судьбы. Вдруг, в памяти всплывает ещё одно воспоминание. То, как я пыталась когда-то приобщить к искусству Рана, чему он категорически возражал, говоря о том, что единственное его соприкосновение с той же классикой, это сонеты на фоне пыток его "жертв", с которыми он вёл длительные переговоры. Наверно, тогда я постепенно и забросила те же походы в картинные галереи и оперные театры. Тогда я была воодушевлена этим и мне хотелось с кем-то поделиться. Взять кого-то с собой путешествовать по тем мирам, что рисовал разум. Только тому избранному это совсем было не интересно. Из двух путей я выбрала тот, что вёл в пучину суровой реальности и постоянного стресса. Был ли он верным? Искусство тянуло меня вверх, Ран - вниз. Почему? Почему я вообще отдала сердце, тело и разум ему? Я понимаю свои действия во время событий после нашей первой встречи. Полюбить его означало сохранить себе жизнь, но что случилось потом? Тогда, когда я, казалось, оставила всё позади и жила новой жизнью? Неужели семена больной любви пустили свои корни настолько глубоко, что в какой бы момент он бы не появился на моём пути, я всегда последую за ним? А если нет, то буду долго страдать из-за этого, словно потеряла какой-то смысл своего существования? Если это любовь, то все писатели, философы и сценаристы поголовно врут! Врут о том, что это окрыляющее чувство, где место есть только для тепла и счастья. Ни черта подобного. За всё это время я испытала пока только боль, страх, отчаяние, редко, когда спокойствие и ту каплю тепла. Блять, он же сам требовал полюбить его, а когда я прошу в ответ того же, он словно даёт заднюю, но когда я начинаю принимать правило его игры, отступать, он приходит в ярость. Ещё один вопрос, который я боялась ему задать. Вместо прямого разговора, атаки, я предпочитала убегать и прятаться, а когда сталкивалась лицом к лицу - импровизировала. Ещё одно проявление моей трусости, что тут сказать. Но... Почему в сознании снова назревает смута? Подозрения, что вся моя слабость лишь маска? Тщательная оболочка, за которой я стараюсь что-то спрятать. То, что так долго пытался вызволить Хайтани, заставив меня вспомнить о событиях, связанных с Того Ягами. Тогда была я настоящая? Хладнокровная убийца? Нет... Мне понравилось это? Наблюдать за тем, как мой обидчик встречает смерть от моих рук. Видеть, как тот получил по заслугам. Самой свершить правосудие над ним. ___________________________________________________________________________ Из воспоминаний Мидзуки Аикавы. День убийство господина Ягами. Сама не понимаю как, но ноги привели меня к двери в обитель Хайтани Рана. Оделась во что попало, с мокрой головой, совершенно с пустым взглядом и бритвой в руках я сейчас предстану перед молодым человеком, что какое-то время назад пытал меня в этой квартире. Почему я пришла именно сюда? Может, ещё не поздно уйти? Поздно. Слышу, как звенит задвижка, а затем деревянное изделие отворяется в мою сторону, из-за проёма показывается фигура Рана. Во всей красе наблюдаю за тем, как меняется его выражение лица. Поражаюсь своей решительности и сама начинаю диалог. - Я убила человека. - холодным и ровным тоном произношу я. Одной этой фразы хватило для того, чтобы юноша впустил меня внутрь, после чего сопроводил на кухню. - Что же такое на тебя нашло? Мне интересно послушать во всех деталях то, что произошло. - спрашивает тот, усадив меня за стол напротив себя. - Отчим хотел убить меня, чтобы я не смогла обратиться в полицию и написать на него заявление об изнасиловании. От одного пореза вдоль вены через такой толстый слой кожи было бы недостаточно, но он, на мою удачу, поскользнулся и повредил голову. Я довольно долго сидела на холодном полу, боясь пошевелиться. Просто наблюдала за тем, как его бездыханное тело лежит в воде. - Тебе понравилось то, что ты видела? - Да. Впервые почувствовала, что смогла дать отпор и победить. - Поздравляю, теперь ты такая же как и мы. - с нездоровой улыбкой произносит Ран, встав со своего места. На тот ещё момент, парень, встал позади меня, положив руки мне на плечи. - Такие же чувства испытывают и бандиты. Мерзкие люди, ублюдки, отбросы, как тебе угодно - все до одного вылезли из такого же состояния слабости, а когда поняли, что это далеко не так, взяли дела в свои руки и шли по головам. Я не исключение. Когда я в первый раз убил человека, это было ещё в детстве, я понял, что если хочу выжить, придётся устранять тех, кто этого не хочет. Жизнь - эта та роскошь, которая легко даётся, также легко отнимается, но так трудно удерживается. Возьми ту же пищевую цепочку. Почему хищники выживают? М? Потому что не боятся пролить кровь для своего собственного выживания. Не боятся есть слабых и драться с равными себе. С тобой та же ситуация. Если бы ты не убила, убили бы тебя. Приняв это, тебе будет проще двигаться дальше. "Он прав" "Нет. Я не из таких людей. Я не смогу мыслить также, как он. Я не согласна!" "Он прав. И я согласна!" "Нет! Я слабый человек, была и буду. Я не собираюсь выживать таким способом. Всё, что произошло - случайность! Я не хотела этого!" "Ври себе дальше, убегай от правды, вперёд!" Потом всё по классике. Спальня, секс, а на утро, пока Ран только-только заснул, наконец утолив свою животную потребность в спаривании, я собрала вещи и ушла. Ушла подальше от того разговора, стараясь забыть об этом как страшный сон. То, что я совершила была не я. Не я говорила тогда на кухне ему о том, что мне это понравилось. Я не смогла бы... Я слабая трусиха, место которой в самом низу этой, как он выразился, пищевой цепи. Я не убийца, мне не нравится это. Я не сильная, я изворачиваюсь, прогибаюсь, но никак не побеждаю. Я поддаюсь течению, не оказывая никакого сопротивления, принимая все удары судьбы, не пытаясь их отразить. Я не такой человек. "Ври себе сколько угодно, но однажды тебе придётся принять эту сторону. А пока, волочи своё существование в этой иллюзии" ___________________________________________________________________________ Сильный ли я человек? Вновь я оказываюсь в той ситуации, где либо убью я, либо меня. Но способна ли я на такое? Нет. В конце концов это то, чего я так хотела? Смерть - ключ к вечному покою и стабильности. Безмятежное состояние трупа, когда тебя больше ничего не тревожит. Когда все проблемы тебя больше никак не касаются, мир для тебя перестаёт существовать, оставляя вокруг только кромешную тьму. Пустоту. Небытие. - Эй, ты меня слышишь вообще? - музыка обрывается. Из болота мыслей меня вытягивает голос мужчины, что размахивал ножом перед моим лицом. От меня же ноль эмоций. - О, глаза соизволила поднять наконец-то. Так вот, о чем я... А, красивая композиция, не так ли? Вижу, ты её узнала. Чего и следовало ожидать от тебя. - К чему этот спектакль? - хриплым голосом мямлю я, так как малейшее движение челюстью доставляет жуткую боль, да и в горле давно пересохло, что складывается ощущение, будто мне песка туда насыпали. - Зря ты так. Творчество Моцарта для меня является истинной усладой для ушей. Оно меня вдохновляет. Но что на меня так действует ещё больше, так это одна из версий его смерти. Уверен, ты знакома с произведением русского поэта Александра Сергеевича Пушкина "Моцарт и Сальери"? Маленькая трагедия о том, как Сальери, погрязнув в зависти, отравил Моцарта. Так вот, перечитывая её из раза в раз, я всё больше понимал Сальери. Я также, не нахожу себе покоя, когда причина всего того беспорядка, что творится на душе, ходит по земле, дышит воздухом и видит этот красочный мир, пока тот, кто действительно это ценил, лежит в сырой земле в деревянном ящике. Я долго размышлял о том, как жесток и несправедлив этот мир. Меня мучали кошмары, я испытывал постоянный стресс и гнев, пока однажды я не встретился с Макото Наеги. Ты спрашивала, как я оказался в этой сточной канаве бандитов? Так это он меня в неё затащил. И он же подсказал мне лекарство, которое способно излечить меня. Избавить от этих мук. Месть - красивое слово, которое поможет успокоить мою душу. Сделать то, что не в силах сделать правосудие. Покарать тех, кто этого заслуживает. Наказать убийц, отправив их туда, где им и место. Жаль только, что в этот список внесено и твоё имя. Я дал тебе шанс избежать этой кары, настоятельно попросив Наеги убедить тебя исчезнуть из жизни этого Рана Хайтани. И всё было замечательно, пока ты вновь не появилась. Довольно больно осознавать, что любимая твоего покойного брата раздвигает ноги перед тем, кто отправил его в могилу. Поэтому, ты тоже заслужила определённое наказание. - Чушь... Это из-за тебя он умер. И ты это знаешь. Из-за твоей тупой бошки и любви к приключениям на задницу, он влез в долги, пытаясь в очередной раз прикрыть тебя. Ты знал об этом. Знал, как он рисковал и продолжал вести себя как кусок дерьма. Это тебя в конечном итоге должны были прикончить, а он вновь, принял удар на себя. И вот как ты воспользовался его жертвой... Думаешь, месть позволит тебе обрести покой? Нет, только могила способна тебе его обеспечить, уж поверь мне. - Заткнись грёбанная шлюха! - задеваю за живое Аомине, за что получаю хороший и смачный удар по лицу так, что голова отлетает набок. Странно, я могла бы держать язык за зубами, ведь знала, что за эту правду могу получить, но не сделала этого. - Правда глаза режет? Если так хочешь покарать виновных, про себя не забудь. Ты не достоин жить, также как я, Ран, Риндо и все те, кто как-то связан с приступным миром. Нужен виновник смерти Сейшу? Внимательно посмотри в зеркало, сукин сын! Снова удар, затем ещё один в живот. И всё-то он верищит, как ребёнок "Заткнись!". Забавно наблюдать за этим, правда, не тогда, когда тебя бьют как боксёрскую грушу. - Ещё есть, что сказать, жалкая сука? - закончив избиение, шипит тот, отойдя от меня на пару шагов. Сплёвываю накопившуюся слюну смешанную с кровью, так как не могу позволить себе проглотить её. - Ещё как... Хочешь меня наказать? Моё рождение и есть само наказание для меня. Моя любовь и есть моё наказание. Моё существование само по себе для меня самое страшная кара. Прикончив меня, ты лишь даруешь мне свободу. Избавишь от всего этого дерьма и как раз я обрету покой. Вопрос только, чего ты медлишь? Перережь горло, всади пулю в голову, замори голодом, избей до смерти, да всё что угодно, только прошу, прекрати это всё. Ты же хочешь, только счастливее тебя это не сделает, но зато сделает меня. - бросаю ему вызов, играя с огнём. По глазам вижу, что у него кишка тонка собственными руками убить человека. Он может творить любое дерьмо, слыть самым настоящим отморозком, но никак не станет убийцей. Родственные связи, яблоко от яблони и всё в таком духе. "Он не убийца, а ты да. Он не сможет, а ты - можешь" - проскальзывает мысль в моей избитой голове, которую я, теперь, даже не отрицаю. Не знаю почему, но меня постепенно начали злить его слова о том, что он собирается наказать виновных. Не ему это говорить, и тем более не в его правах вершить судьбы других, а он делал и продолжает это делать. Ничтожный мусор, из-за которого моя жизнь слетела под откос, виновник всего ужаса вокруг себя и других. Впервые ощущаю в себе такую смесь страха за собственную жизнь и желание всадить нож в глотку тому, кто этого действительно заслуживает. Или не впервые?