Нерешительность и низость

Они сидели и слушали меня, и искренность того, что я рассказывал пробирала их до глубины души и это было видно. Скажу больше, рассказывая это, я вернулся в то время, вновь почувствовал ту ночь, вновь увидел Синди настолько реальной, что мог протянуть руку и провести по скуле от мочки уха до середины подбородка и услышать легкий шорох от скольжения по коже. Закончив свою историю, я замолчал, и в комнате повисла тишина, которую разогнал тот, кто собрал всех нас здесь. «Теперь твоя очередь запустить стрелу и задать вопрос, — сказал он мне. — Не растягивай, иначе все мы здесь повиснем на долгое время, чего не хотелось бы, на самом деле...» Жребий упал на ту девушку, которая задавала мне вопрос. Ее звали Катариной и она была невероятно красивой. Помимо всего прочего, эта девушка была до невероятного прямой и даже грубой в своих действиях, хотя, при всем при этом, казалась невероятно изящной... Я задал, как на тот момент мне казалось, самый простой вопрос. В тот момент я полностью абстрагировался от своей профессиональной деятельности и даже не старался уколоть эту девушку. В мыслях, наоборот, мой вопрос должен был быть максимально далеким и противоположным ей. «Когда в последний раз твоя нерешительность сыграла с тобой злую шутку?» — спросил я и ударил по самому больному... Знаете, это случилось не так давно... после всего произошедшего я поклялась небу, земле, Богу и дьяволу, солнцу и луне о том, что буду делать все прямиком, напролом. Можно сказать, что я упустила свое счастье либо просто подарила его другой девушке. Она не плохая и, честно, не стану говорить ни единого плохого слова о ней, ведь в этом нет ни единого смысла... просто прекрасно понимаю, что сейчас, где-то внутри, бушует моя жадность, и также я прекрасно понимаю, что это моя ошибка. Правда, в итоге, все закончилось совершенно не радужно. Легко представить самые обычные отношения. Мы были хорошими друзьями, причем очень долгое время. Иногда встречали в кафе в большой компании, выпивали и веселились. Ничего сверхъестественного... В какой-то момент остались наедине, завели задушевную тему и просидели так до самого утра. Потом встретились отдельно от всех, выпили кофе, поддерживая беседу один на один... после чего еще раз, и еще... Нам нравилось общество друг друга и, знаете, действительно было очень здорово! Однажды он сказал о том, что я ему нравлюсь. В голове все перемешалось и стало даже как-то не по себе... Просто потому что да, я тоже испытывала что-то по отношению к нему, но воплотить все эти мысли в слова не смогла... во всяком случае, в тот момент. Между нами повисла недосказанность, которая отягощала общение. И я видела все... то, как рвало и метало в разные стороны его душу! С одной стороны, он не хотел испортить отношения и не хотел испортить наше с ним общение, а с другой стороны, ему так хотелось быть кем-то большим, чем просто хороший друг! Не помню, с чего это началось, но в какой-то момент я начала пользоваться всем тем, что он давал, при этом не отдавая ничего в замен. Прекрасно понимая, что это неправильно, что это нехорошо, я продолжала портить его жизнь... Но, опять же, при этом мне сильно хотелось сказать обо всем, что я чувствовала! Я помню, он позвонил мне... в голосе его было какое-то неистовое счастье! Тогда мы договорились о встрече в любимом месте. Мне было интересно, что же случилось в его жизни! Ведь я услышала совершенно другого человека, и если раньше его счастье было, не знаю, вынужденным, то сейчас оно было абсолютным... и, наверное, я уже знала о том, что он скажет мне при встрече... Честно говоря, мне было страшно услышать то, о чем я думала! Этого не хотелось... это противоречило всему тому, что я сама чувствовала по отношению к этому парню. «Ты очень хорошая, и да, ты действительно мне дорога!... очень... Но теперь, кроме дружбы между нами, больше ничего не будет, как ты того и хотела. Она прекрасна и, знаешь, она любит меня! Она сказала об этом сама... И я сказал, что люблю ее тоже... без малейшего колебания и секунды промедления! Это было откровением, это было мгновением истины!» — сказал он, и в этот момент внутри у меня все сжалось до размера молекулы, и от этого стало так больно, и эта боль выдавила из легких один короткий выдох, вместе с которым последовали слова: «Я тоже тебя...» — после чего, в рамках нашего небольшого столика на двоих, повисла гробовая тишина. Атмосфера стала тяжелой и вязкой... Я понимала, что этот выдох... этот чертов порыв из легких был отчаянием и мерзостью... попыткой приковать к себе человека, который натерпелся от меня... «Прости, прости, прости! Я не должна была... — тут же выпалила я и поняла, что сделала только хуже. — Точнее, я хотела, и это правда, но...» — стараясь исправить, делала только хуже, усугубляла. Он молча сидел и слушал, смотрел на меня, как на ребенка, который показывает свое недовольство, капризничает и иcтерит, не получив того, чего хочет. А потом он молча встал из-за стола и ушел. Прошло примерно полгода с той встречи, мы не общались и даже не предпринимали попыток к тому, чтобы начать. Я думала о том, что сильно обидела его тогда, тем вечером. Ведь, по сути, я показала ему то, как человек бьется в отчаянии, то, как девушка не желает счастья никому, кроме себя самой, точнее, то, как это может быть... Ведь, на самом деле, все было не так, и, на самом деле, я была рада тому, что он нашел девушку реально лучше меня!... Но... всегда это «но». Когда-то давно я общалась с человеком, очень хорошим человеком. Он спросил: «Что ты думаешь обо мне?». Не зная что ответить, я просто начала рассказывать то, что мне казалось правдой, а потом мне захотелось поставить это самое «но» в своей речи и начать иное перечисление, чего я не сделала сначала. Он выслушал, а потом ответил: «Знаешь, мой покойный отец любил повторять: «Имеет смысл все то, что идет только после «но». Так что давай, переставай рассказывать сказки... и, знаешь, если врешь, делай это более убедительно. Я услышал непроизнесенное тобой это самое «но». Будь добра, теперь расскажи мне все то, что думаешь на самом деле», и мне ничего не осталось, кроме того, чтобы выложить все на чистоту. Вот и здесь «но» душило, и как бы я ни желала счастья этому человеку, мне хотелось ему этого счастья вместе с собой... Так, чтобы рядом была Я и никто больше! Поэтому я просто ждала малейшей возможности... ждала и надеялась, что она появится, чтобы ухватиться обеими руками, обхватить ногами и уцепиться зубами! И вот он прислал сообщение... Даже представить сложно, насколько сильная и чистая радость наполнила мою грудь! С каким облегчением я тогда вздохнула, понимая — вот она, та самая возможность, которую я так долго ждала! Он попросил о небольшой помощи. Дело в том, что я работаю на ТВ и имею достаточно обширные знакомства в различных сферах... Так вот, он попросил помочь оформить свадебную церемонию! В этот самый момент мой мир, словно гладь стекла, сначала лопнул, а после начал осыпаться вниз на твердую холодную землю, превращаясь в пыль! Вместе с тем, как последний кусочек битого коснулся поверхности, я пообещала себе превратить их жизнь в ад и уничтожить все то живое, целое и прекрасное, что теплилось между ними. Тихо, мирно, вымеряя, просчитывая каждый шаг... позабыв о желании вернуть его... ведомая только желанием уничтожить! Ведомая ненавистью, я расписывала каждый день. В этом было некое садистское наслаждение... представлять то, как все рухнет... то, как будет рушиться по частям, мало по малу... Я была искренне рада впервые в жизни увидеть ту девушку, которая в какой-то момент появилась, украв тем самым мое счастье. Он познакомил нас, позвав меня в то самое кафе, которое мы считали НАШИМ местом. Я пришла на встречу с небольшим опозданием. «Черт! Она действительно хороша!», — подумала я, увидев ее... А потом жало с ядом пронзило сердце и душу, потому что следом я увидела их вместе за одним столиком. То, как он держал ее руки в своих, то, как он нашептывал что-то ей на ухо! «На ее месте должна быть Я!», — думала я в этот момент, и в этот же миг мой план мести резко изменился, и я четко и ясно поняла, что в итоге всех моих действий он должен выбрать меня. Не представляя того, как это можно воплотить в жизнь, я просто начала действовать. Для начала мне пришлось узнать эту девушку. Мы проводили достаточно много времени вместе. Она была действительно очень милой, умной и... она действительно его любила. «Не сильнее, чем я...», — все время крутилось в моей голове. Это было утешением — думать, что я единственная, кто может любить его по-настоящему. Неподдельно и вечно, беспрекословно. Однажды я спросила ее: «Кто тебе нравится из нашего шоу-бизнеса? С кем бы ты хотела познакомиться?» — и она назвала имена. Среди них был один мой хороший знакомый, который крайне падок на девушек, особенно тех, к которым необходимо найти подход. Каждую он считает головоломкой, которую необходимо разгадать, чтобы получить приз. Именно этот стимул движет этим человеком. В большинстве своем, только интерес, без примесей. В чистом виде! Я их познакомила, зная о том, что он выполнит свою работу как всегда безупречно! Ведь не было ни единой, которая смогла бы устоять перед чарами этого человека... В итоге все случилось ровно так, как я и планировала. Я была так рада разрушить её жизнь! О, это непередаваемое чувство власти в своих руках! Такого подъема сил никогда прежде не было, и на этой волне я рванула к нему, зная о том, что тот разбит в пыль! Мне хотелось быть рядом, мне хотелось приобнять его и сказать о том, что все женщины — неблагодарные суки, но… стоя напротив двери его квартиры, я не смогла постучать. Мой разум нарисовал его и очень живо передал то, что он чувствует, а после совесть напела: «Это все твоя вина!» — и я не смогла! Миновав абсолютно всё: время, расстояния, деньги и людей, я не могу с ним встретиться, просто потому что вся моя решительность куда-то испарилась в один миг! И теперь мне остается только груз вины перед ней и перед мои любимым! А самое страшное, что я даже не могу ему признаться во всем! А мне так хочется смыть с себя эту грязь!